<°¨¨°º"°¨¨°(*)(_.·´¯`·«¤° $ Yasminee (Mundo-Pink) $ °¤»·´¯`·.

Domingo, Outubro 26, 2008

Fugi, fugi como um pássaro correndo da gaiola, fugi pra beeeeeeeeem longe, deixei meu louco coração ir pra onde achou q devia...
E ñ fiz absolutamente nada diferente, mesmo acreditando q eu estava mudando me entreguei feliz às eternas escapulidas q dou, às ausências, às faltas de coragem q tenho diante do amor.
Sempre fui livre, nunca tinha me prendido a ninguém por muito tempo.
Até quando eu achava q ia durar isso???
Qual a vantagem de conseguir ficar com alguém sem responsabilidade nenhuma???
De poder fazer o q eu quiser, de poder estar com quem quiser???
Qual a grande vantagem de ñ ser d ninguém???
Meu peito dói... Dor física...
Nunca achei q coração partido pudesse doer de verdade, mas dói... Putz e como dói...
Nunca achei q o silêncio pudesse ser pior do q frases mal colocadas.
Nunca pensei q podia me enganar tanto, ir tão longe pra descobrir q o q eu quero esteve sempre tão perto e eu nunca dei importanciai.
Eu passei dos limites pra aprender q precisava de limites.
Mas acordar amanhã e saber que ainda posso contar com você vai ser melhor do que qualquer outra coisa...

Ps: Quanto tempo sem postar, quase esqueci que ainda tinha blogger, mas como diz o ditado popular: quem é vivo sempre aparece! Bem... e aqui estou eu... rs
Obrigada a todos pelas messagens, pela preocupação, por tudo, de verdade...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:21 PM

Domingo, Setembro 07, 2008

♪♪ Graças a Deus você chegou

Tão ansiosa te esperei

Naquele Aeroporto APAVORADA, amor quase chorei

Quando ouvi alguem seu vôo anunciando

Corri pra ver seu avião posando, e só assim fui me acalmando

Quase parou meu coração ao ver você desembarcar

Me procurando assustado, eu percebi no seu olhar

E hoje eu descobri o quanto eu te amo... ♪♪

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:15 PM

Ñ era bem o q eu estava esperando...
Essa coisa de "relação estável" sempre me deu muito medo, mas o q eu posso fazer???
Tentei ñ levar muito a sério enquanto pude, mas sempre tem aquela hora em q bate uma vontade de ficar cada vez mais perto, mais junto...
Meu primeiro impulso é fugir: a essa altura, um cara q consegue me arrancar olhares doces é uma "ameaça à sociedade."
Só q eu cansei de fugir, ou de esperar coisas de um passado distante... Descobri o quanto é viciante ficar abraçada com ele...
Tinha tudo pra dar errado... A fase em q estou, a "igualdade de idade" (ele é meses mais novo), a distância relativa dos nossos bairros, o oposto q ele é de mim, mas sei lá pq até agora esta dando mais q certo...
O tempo em q estamos nos conhecendo, já é um recorde nas minhas "relações estranhas... "
Mas olhem só isso: eu achei q ia ser um problema a mais... Começou de um jeito tão torto, ele é tão menino ainda...
Daqui a pouco, alguém vai falar: sabe a Yasminee, a namorada do fulano???
Ao invés de: sabe a Yasminee, aquela moreninha de cabelos cacheados???
Eu tenho q pensar mil vezes no q eu faço pq ñ me acostumo com a idéia de q minha liberdade agora tem limites...
Ele mora looooooooooonge... Tudo bem, nem é tão longe assim, uma hora daqui talvez, mas eu tento pôr defeitos, eu tento me rebelar, só q desta vez ñ tá dando certo, ñ tá funcionando...
Eu me desmancho com aquele olhar de pedinte, aquele sorrisão q só ele tem...
E existe um estranho fascínio em saber q eu de certa forma vou ser lembrada por ele daqui há alguns anos, pq essas histórias bonitinhas quando a gente é novinho ficam gravadas durante muito tempo na nossas vidas...
Isso é um perigo...
Perigo eminente de me deixar descontrolada, de me deixar neurótica, de me deixar...............................................................
Vcs sabem, aquela palavra q eu ñ uso pq eu ñ sei definir direito...
Aliás, engraçado minhas definições de sentimento, só reconheço o verbo "gostar" no gerúndio...
Enquanto 90% das minhas amigas dizem "estou apaixonada" com uma rapidez q eu ñ compreendo, uma vez por ano eu digo q estou "gostando" de alguém, mas qualquer dia desses eu explico isso melhor pra vcs, pq por enquanto eu to tentando entender...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:11 PM

Domingo, Julho 13, 2008

"CONFUSA E DISPERSA..."

Das poucas certezas na vida, me restam essas aí:
-TUDO muda, tudo passa.
- Bad hair day sempre rola em dia de festa...
- Igual a ele não existe.
- Tristeza tem fim, felicidade também.
- A vida é feita pra vc se arrepender. (Seja criativo e se arrependa do que você fez, e não do que não fez!)
- Trabalhos de períodos anteriores sempre podem ser úteis. (Ctrl+c e Ctrl+v)
- Às vezes um charuto é só um charuto, às vezes, não.
- Morrer? É fato, não adianta comer tomate todo dia ou parar de fumar.
- Parzer e chocolates curam falta de serotonina, mas não vazio existencial!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:16 PM

Quarta-feira, Junho 25, 2008

Quemm nunca quis viver um amor desses de novela, de livro, de filme???
Quem não acredita, beeeem lá no fundo, q esses amores podem acontecer???
Eu e minha Cinderela interna estamos defendendo o amor com unhas e dentes, pq nós duas agora entendemos q cada amor tem seu tempo, e às vezes demora, mas acontece de vir à tona e se realizar.
Amor de verdade é aquele amor comum q a gente esbarra por aí e nem por isso deixa de ser lindo, por isso mesmo acredito q deve ser defendido, batalhado, sabe?
Ñ se pode desistir nunca.
Passei muitos anos tentando justificar: “Ñ, eu ñ acredito em amor, acredito em paixão, em libido...”
Sabem pq??? Medo, muito medo...
Assim, deixei escapar muitas coisas boas, q poderiam ter sido lindas e ñ terem tido o destino (ruim pra mim) q tiveram, mas tudo bem graças a Deus isso já foi superado...
Amor, amor, eu sinto tanto e de formas tão diferentes, mas isso ñ me impede de chamar de amor.
Isso ñ vai mais me impedir de crescer e sobreviver ao amor.
Pq é isso, o amor nunca é de fato maior q a gente, mas isso ñ desmerece o que cada um de nós sentimos.
Pq nada é mais bonito q alguém amar tanto outra pessoa a ponto de... Deixa pra lá...
Hoje, eu to d TPM, eu to carente, eu to morrendo de saudade, mas eu to acreditando muito no amor...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:44 AM

Sábado, Junho 14, 2008

MAIS VALE UM PÁSSARO NA MÃO...

Tenho alma de passarinho...
Sei pq às vezes ouço a algazarra q se faz em meu peito quando encontro um amor “água com açúcar”, eu fico agitada querendo mais do néctar inebriante e a glicose sobe junto com meu coração...
É um gorjeio sem tamanho...
No entanto vc já viu beija-flor em gaiola???
Não... O bichinho é delicado demais, ñ resiste a prisão.
Por isso, se quer me ver feliz, esqueça essa história de captura meu bem!
Visitarei teu poleiro com freqüência...
Comerei do teu grão e cantarei em teu alpendre...
É isso ou o desejo de boa sorte!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 4:44 PM

Quarta-feira, Maio 28, 2008

"Viver uma verdadeira experiência amorosa é um dos maiores prazeres da vida.
Gostar é sentir com a alma, mas expressar os sentimentos depende das idéias de cada um.
Condicionamos o amor às nossas necessidades neuróticas e acabamos com ele.
Vivemos uma vida tentando fazer com q os outros se responsabilizem pelas nossas necessidades enquanto nós nos abandonamos irresponsavelmente.
Queremos ser amados e ñ nos amamos, queremos ser compreendidos e ñ nos compreendemos, queremos o apoio dos outros e damos o nosso a eles.
Quando nos abandonamos, queremos achar alguém q venha preencher o buraco q nós cavamos.
A insatisfação, o vazio interior se transforma na busca contínua de novos relacionamentos, cujos resultados frustrantes se repetirão...
Cada um é o único responsável pelas suas próprias necessidades, só qm se AMA pode encontrar em sua vida UM AMOR VERDADEIRO..."

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:01 PM

Segunda-feira, Maio 12, 2008

MANHÃS PREGUIÇOSAS

Minhas manhãs preguiçosas tem um dono agora.
Por ele eu me demoro na cama, por ele eu divago e deliro.
E me levanto com um inexplicável sorriso no rosto, mesmo nas noites em que a insônia me atormenta...
Penso nas coisas, nas muitas coisas que eu quero lhe dizer.
Penso em como ele parece já saber de todas elas.
Leio nas entrelinhas do que me diz.
Desestruturo as frases, desencaixo as palavras, desligo-as do seu sentido, porque quero ver além ...
Tento ser explícita...
Quem sabe se eu fizer uma lista dos meus defeitos?
Uma longa tese sobre os meus pecados ?
Um resumo dos meus muitos enganos ?
Se eu lhe disser que o meu coração é bem mais velho que meus 20 anos?
E que as vezes, muitas vezes sou amarga?
E tantas outras sou doce ?
Toda uma gama de sabores.
Mulher que muda, como as marés.
Talvez eu diga, talvez aos poucos eu diga, talvez até já esteja dizendo...
Se eu acrescentar que o meu corpo e a minha alma podem ser para ele necessidade e doação?
O inevitável...
Eu vou necessitar do corpo dele como de ar...
E vou me dar a ele sem freios e sem cobranças, por ser este o único jeito de se dar.
Se houver restrições, se houver cobranças, então será permuta, empréstimo, venda, locação.
E isso eu não quero.
Eu quero me entregar...
Quero pertencer.

“SER SUA EM LETRAS MAIÚSCULAS..."

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:57 AM

Domingo, Maio 04, 2008

As palavras precisam ser ditas, ser ouvidas, entendidas, compreendidas e principalmente avaliadas...
Quantas palavras já foram ditas???
Quantas vezes pedidas, insistidas???
Quanto silêncio ficou, quanta dúvida...
Quantas vezes lancei verbos ao vento expressando qualquer ação (faça, vá, saia, suma, venha, fique), frases inteiras, interjeições...
E já fiz tudo isso, nem uma, nem duas, nem sei quantas vezes...
Suposições ñ são certezas e sem certezas uma afirmativa fica sem ponto final, as reticências ñ finalizam frases por escrito, elas deixam sub-entendidas.
Ñ espere CERTEZA nas minhas palavras, ñ espere mais minhas palavras, ñ espere por mim!!!
Ñ há nada escondido atrás de qualquer palavra, ñ há mais nada a esconder.
Eu já disse tudo, já me EXPRESSEI e até me CALEI e nada pra mim foi dito.
Me deixe no meu caminho, Ñ ME COBRE NADA, ñ pergunte de mim.
Ñ questione minhas palavras e nem o meu silêncio.
Ñ faça SUPOSIÇÕES e nem TENTE me entender.
Ñ peça o q eu ñ POSSO FAZER mais...
Ñ sei entender palavras Ñ DITAS, ñ sei sentir PRESENÇA q ñ existe.
Sei sonhar, mas sei distinguir SONHO e REALIDADE...
Ñ sei ser forte sempre...
Ñ sei ñ chorar nunca...
Mas sei tentar seguir meu caminho em PAZ.
Ñ tente me tirar à paz.
Ñ tente me fazer chorar mais...
Ñ tente me confundir e nem jogar com palavras confusas.
Ñ entendo frases confusas, interpreto a meu modo e nem sempre é o q se teve a intenção de dizer.
Tudo isso me confunde...
Ñ me peça pra desvendar as minhas intenções, ñ reclame se te confundi ontem a noite, a intenção foi essa, tbm me senti confusa, quis fazer vc sentir isso...
Então agora ñ me peça explicações, ñ, ñ e ñ, ñ mais!!!
Apenas aguarde, meu silêncio vai te soprar palavras q foram ditas e vc nem percebeu, quem sabe te faça relembrar ou ñ???

A Paixão Tem Memória - Chico Buarque

Lá vem você de novo procurar por mim, por favor me esqueça
Não ficou nenhum vestigio de você em mim, por incrivel que pareça
Quando a gente se apaixona diz bobagem
Faz promessas que não vai poder pagar
Me perdoa se ONTEM eu te beijei com gosto de quem vai voltar
Se arranje com alguém que seja do teu jeito
Pq a gente já não tem mais nada em comum
Nós ficamos muitas vezes um no outro
Mas nunca fomos um

Não toque em mim a paixão tem memória
E se o coração resolve me trair
Me trai logo agora, não dá pra fugir
Não faz assim eu conheço esse jogo
E já sei que se a gente se tocar é fogo

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 4:51 PM

Sábado, Maio 03, 2008

Ouvindo Barão Vermelho - "Saudações a quem tem coragem!"

Lovezinho...
Acontece nessa minha personalidade complexa e cheia de opiniões formadas sobre tudo (inclusive sobre ser flexível em minhas opiniões) q eu mudo, muuuuuuuuuuito.
Vivo me transformando e redescobrindo, sendo o q eu odiaria ser ontem, desejando ser quem eu já sou.
Gosto de me reciclar, gosto de estar aberta, pq o cheiro de mofo sai de mim...
Deixar a luz entrar e mandar meus fantasmas irem dar uma voltinha lá fora de vez em quando é ótimo.
Deixar minha liberdade ser idolatrada pelo meu ego.
Está tudo bem fresco aqui; minhas dores se anestesiaram por aquele BELO PAR DE OLHOS VERDES.
E se for um "recall" do meu coração tentando trocar o ator principal pra ver se a história dá certo???
Bem... Azar o desse louco surtado q me deixa ser "CINDERELA num dia e a BRUXA" da Branca de neve no outro.
- "Pra vc eu digo SIM!"
- Vc diz sim pra um monte de gente! (É o q pensam...)
- Ñ digo, ñ...
- Eu ñ vivo me apaixonando, como pode parecer!!!
Mas esse ano foi generoso e me trouxe um monte de pessoas especiais.
Foi mais generoso ainda quando me colocou ao lado de uma q eu mal reconheci até q eu entendi...
Entendi q procurei tanto alguém q parei de olhar em volta.
Sonhei... Duas noites sonhando com ele!!!
Na terceira eu vou ignorar Freud e acreditar q é o destino...
O detalhe é q eu sou assim e acho q ele gosta.
Minha crise existencial nunca é momentânea, aliás, talvez seja a única coisa permanente na minha vida, mas pouco importa o dia de hj...
Eu colho flores e depois sinto o cheiro delas... E isso já me basta.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:10 AM

Quarta-feira, Abril 30, 2008

"SOBRE VERDADES E MENTIRAS..."

Revi meus conceitos, e reaprendi a olhar o mundo a partir de um novo par de olhos (verdes dessa vez...)
Vcs sabiam q tudo aquilo q eu chamava de sentimento, tem outro nome???
Aquela coisa toda q eu sentia e q estava consumindo o meu cabelo, pele e unhas era doença, obsessão e tá lá no Aurélio: “Doença => falta ou perturbação da saúde”...
Como um sentimento q machucava a alma podia ser saudável??? Ñ pode!!!
As últimas semanas só confirmaram a minha tese...
Estou “ludibriada” e sem o menor pudor em dizer, escrever ou gritar.
Eu q estava acostumada as grandes tempestades e ao maremoto das paixões, estou vivendo um romance maduro e tranqüilo, coisa rara nesses últimos meses tumultuados.
E essa relação só tem me feito bem (o cabelo, a pele e as unhas estão um luxo!) o convívio com uma pessoa bacana consegue embutir verdades no peito e realçar outras q estavam apagadas.
ELE conseguiu a façanha (tudo bem, o milagre) de arrancar as neuróticas-verdades-cristalizadas há muito plantadas em meu coração e ainda semeou sensações importantes para o meu crescimento e isso tudo em tempo recorde!
Portanto, a dica é uma só: AME a si próprio antes de qualquer coisa...
Ñ tente controlar tudo, ninguém é onipresente... Esqueça os padrões...
Meu raciocínio mudou e agora, para mim UNIFORMES foram feitos para operários e estudantes, e ñ para pessoas...
Apague as frases feitas, se delicie com a novidade das novas palavras ditas ao pé do ouvido.
Delete os fantasmas, o tempo deles já passou...
Quando a vida te dá um caminho, ñ há outra saída senão aproveitar a beleza da paisagem!!!
E assim eu sigo feliz mais um etapa da minha vida q eu ñ escolhi, mas q todo dia eu tenho apenas agradecido a MUITO Deus...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 6:57 PM

Sábado, Abril 26, 2008

En Español - Inevitable, da Shakira - Romance beeeem "Lovezinho"

Tontería.
Estou sempre fazendo "tonterías" como dizia minha professora de Espanhol (é melhor do q fazer idiotices...)
Eu ñ sei mesmo se estou fazendo o melhor.
Trocar tudo o q podia ser legal com alguém mais perto, mais acessível, por um desejo...
Muito bonitinho, ficar nesse "lovezinho", nesse namorinho on line, mas e aí???
E se ele ñ estiver disposto a encarar a sério?
Eu me empolguei tanto q esqueci q tem muitas coisas q são necessárias pra ter uma relação.
Comigo, então precisa de muuuuita coisa (meus exs q o digam - ou melhor, ñ digam rs...)
Muita paciência pra minhas crises de teimosia.
Muito carinho nas minhas crises de carência e atenção.
Muitos elogios, pq a minha auto-estima às vezes ñ fica legal.
Eu posso ñ admitir, mas adoro um "lovezinho"!
Adoro ser paparicada um pouco, adoro ser mimada, adoooooro ser elogiada...
Meu feminismo sucumbe à primeira porta aberta para mim, à primeira mão q se estende pra me ajudar a descer um degrau... (Mas por favor Ñ é pra me tratar assim! Ain, tomara q quase ninguém esteja lendo isso...)
Tenho saudade de ter um namoradinho, uma historinha, beijinhos de bom-dia, boa-noite...
Mas... Será q ele vai aceitar?
Será q ele vai agüentar meus ataques?
Minhas neuroses?
Será q vai entender minhas idéias malucas sobre a vida?
Será q vai enxergar a mesma beleza q eu enxergo em umas coisas tão comuns?
Será q vai gostar de sentir a luz do Sol enchendo os olhos de manhã, do meu lado?
Será q vai querer ficar comigo, de verdade, por inteiro?
Aff!!!! Eu nem sei se eu mereço...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:34 PM

Terça-feira, Abril 15, 2008

Como é q se diz “eu to gostando de você”???

Coisa mais estranha...
As pessoas amam, se apaixonam...
E q critérios são esses???
Como se sabe quando é uma coisa ou outra, ou quando ñ é nenhuma das duas???
Os sentimentos são livres, mas a gente tenta definir, enquadrar, acertar e aceitar o tempo todo...
Pq as relações têm q ser assim???
Desconfio muito desse enquadramento perfeito entre regras sociais e sentimentos, mas tenho q admitir q eu tenho dificuldade pra aceitar quando estou “apaixonada”, pois eu mal sei dizer isso...
Nunca disse pra alguém: “estou apaixonada por vc” depois q fiz 15 anos, talvez tenha dito “eu te amo”, mas foi pra um cara q eu realmente amava, hoje acho q ñ era amor!!! (Mas isso já vem em outro post... rs)
Só q essa lerdeza pra entender meus sentimentos às vezes me atrapalha...
Fui aceitar q estava “apaixonada” no início do ano, mas aí já era tarde...
“Gostar” é mais simples e pra mim isso funciona bem, mas isso também demora um pouco...
Leva tempo pra eu sentir essa “dormência nos pulmões” q é a única coisa q eu consigo definir mais ou menos...
E olhar de um jeito doce pra eu decorar e lembrar das expressões faciais...
Pra me sentir segura num abraço...
Pra ter aquela cumplicidade na troca d olhares...
Abrir mão de todos os outros homens do mundo, fazer a fila parar sabe???
Então... Demora um bocado, pelo menos de forma consciente pq acaba acontecendo involuntariamente (aconteceu sem querer!)
É... Isso é gostar...
Pra mim, ao menos...
É isso então, eu to gostando...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 6:24 PM

Quinta-feira, Abril 10, 2008

Remoendo coisas passadas...

Quer me deixar perdida no espaço e tempo?
Me olhe no fundo dos olhos...
Quantas vezes eu me apaixonei por um olhar...
Me aconteceu de perceber no meio desse caos (q acontece só às vezes) e q eu sempre fico pensando: “o q foi aquilo”, depois...
Posso nem ter intenção de ficar com a pessoa em questão, mas fico desconcertada, se me olharem nos olhos, firme, sem desviar (é íntimo demais!)
Compartilhar silêncios também me mostram onde as coisas vão...
Certos toques...
As minhas mãos...
Beijar alguém q entenda isso...
Beijar alguém e perder a noção de onde vc está...
A cidade treme "como trememos quando o amor é verdadeiro."
Tinha q doer mesmo, afinal de contas era muito especial...
Mas a vida já me provou q tudo passa, q eu saio mais forte e q acaba sempre bem, de um jeito ou de outro.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:32 PM

Domingo, Abril 06, 2008

"Duas noites sonhando com ele, na terceira vou ignorar Freud e achar q é o destino..."

Tudo bem... Tudo calmo...
Senti falta de algumas coisas a essa noite...
Mas acho q me convenci q ele Ñ EXISTE, dps de tanto repetir pra mim.
Olho pra dentro e, nossa!
Estou em paz...
Estou com alguém... Deixei as coisas fluírem...
Se for tudo bem, se ñ for valeu a pena tbm.
Hoje eu olhei no espelho e vi uma menina (ou deveria dizer mulher???)
Com desejos e cheia de vontades: De sonhar!
De ter expectativas em torno dos meus dias!
De ter expectativas em torno das pessoas.
De querer viver pra mim, de gostar um bocado de mim, de ter orgulho de mim...
"Vc ñ sabe o quanto eu caminhei, pra chegar até aqui”
É bom olhar pra trás e ver q as coisas mudaram, mas q ainda fazem parte de uma lembrança q mereceu ser guardada...

"Apesar de sonhar até mesmo o impossível
Apesar de sorrir sem ao menos ter motivos
Apesar de cantar para disfarçar o pranto
Continuo a afirmar q a felicidade existe...

Apesar de acreditar e às vezes ser traída
Apesar de gostar e talvez ñ ser correspondida
Apesar de falar e nunca ser compreendida
Continuo a acreditar q a amizade exista...

Apesar do sol nem sempre estar presente
Apesar da brisa transformar-se em vento forte
Apesar da chuva muitas vezes ser agressiva
Continuo a admirar o explendor da natureza...

Apesar de conviver com tantas dúvidas
Apesar de me perder nas incertezas
Apesar de viver em eterna busca
Continuo a acreditar q sempre exista algo pior!!!“

É isso aí... Sem mais... Ahhhh to bem! ;)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:21 AM

Quinta-feira, Abril 03, 2008

Talvez o q eu digo seja confuso...
Talvez minhas atitudes também sejam, mas ñ estou perdida e nem deixei de viver a minha vida...
Tenho os meus medos e eles são só meus!!!
Ñ tem nada a ver com ninguém, com sentimento ou situação alguma...
São coisas diferentes...
E eu ñ vou brigar comigo por tudo estar sendo um pouco diferente do planejado, ñ vou reclamar e nem dizer q está melhor ou pior, está diferente, SOMENTE!!!
Sobre tudo o q aconteceu, ñ posso negar q me fez muito mal (de certa forma...)
Doeu muito ñ estar diante da verdade o tempo todo e me senti tola, idiota e enganada, mas isso já foi resolvido...
Já vivi diversas situações e ñ significa q estaria preparada pra passar por isso ou q eu saberia lidar bem com isso...
Ñ... Ñ é tão simples, ou pelo menos ñ está sendo...
Já passou um tempo (o q ñ significa muita coisa), talvez daqui há algum tempo eu enxergue tudo isso de maneira diferente, (como ouvi hoje), mas... Isso ñ vai mudar o q aconteceu... Nada vai mudar o q aconteceu.
Ñ... Tbm ñ é ressentimento, nem vingança, ñ é juro mesmo!!!
Eu ñ desejo nada q ñ seja bom pra NINGUÉM...
Cada um q seja como quer e q siga seu caminho da forma q puder e quiser, mas acontece q eu ñ posso forçar e ser quem ñ sou, ou agir de outra maneira só pra agradar alguém...
Tenho q me respeitar e só assim conseguir respeitar quem está do meu lado...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:57 PM

Segunda-feira, Março 31, 2008

Nós ñ entendemos a fragilidade.
Nós repudiamos o mais fraco...
O mundo q está aí acredita q a fragilidade é perda de tempo, q atrapalha essa engrenagem, mas somos nós q fazemos esse mudo (o q nós torna responsáveis por isso.)
Talvez eu ainda seja ingênua em me chocar quando alguém maltrata um animal, uma criança, um velhinho...
Na verdade, quero continuar assim...
Quero me indignar sempre diante dessas coisas, ñ vou tornar uma banalidade pra mim os mortos nessa guerra sem fim em q a gente vive.
Diante de gente na rua passando fome e frio.
Diante de um animal abandonado q é tratado como um jornal velho.
Eu ñ acreditava na maldade, mas isso se foi muito rapidamente.
Hoje em dia está difícil acreditar no ser humano.
Alguém me explica onde é q essas pessoas tomam anestesia pra poder ñ sentir a dor dos outros?
Dói em mim tudo isso...
Semana passada, de manhã vi um homem, morador de rua, ajoelhar e agradecer pro céu, com os olhos marejados, o pão e o cobertor q uma senhora deu a ele.
Eu chorei durante horas, me senti tão mal por ele precisar tanto... E eu nñ poder fazer muito por ele, nem por ninguém...
Eu canalizo essas coisas pra minha militância, mas ñ me basta, nunca bastou e se tudo correr bem, nunca vai bastar!
A fragilidade, a fraqueza, a delicadeza ñ cabem nessa sociedade em q a gente vive.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:02 PM

Domingo, Março 30, 2008

Primeiro de Abril se aproxima...
Quarenta anos! Faz quarenta anos!
Hoje vi o senhor Bush na televisão, fazendo piada (!) da guerra...
É, ñ dá pra olhar aquela cena deprimente de um homem fazendo piada com todos os mortos q ele provocou, do seu lado, do lado dos iraquianos e dos afegãos, do lado espanhol, do nosso lado sem lembrar do q o ser humano é capaz com seu semelhante.
Como não lembrar, no 1º de Abril, de todos os nossos mortos???
Além dos q perderam a vida de outra forma, enlouqueceram, se perderam mundo afora???
Meu avô era bravo, encarou a ditadura e só perdeu uma coisa: a esperança...
Assim como a minha mãe, q não lutarou na época, mas entra em pânico quando me ouve dizer a palavra “comunista”.
Medo de me perder, medo de eu me iludir...
Como cresce toda uma geração q tem medo de pegar o metrô e nunca mais voltar, na Europa e nos Estados Unidos...
Como cresce uma geração de Brasileiros q só encontra solução para suas vidas num Big Brother, numa tentativa desesperada pela fama... Mas nesse dia fatídico da mentira, eu vou pra rua, junto com outros iguais a mim, comemorar a cara q o país vai tomando (eu acredito q é uma cara muito mais positiva hoje), festejar um pouco a liberdade q nós temos, e protestar!
Protestar, para ninguém nunca esquecer o q aconteceu na noite de 31 de Março e madrugada de 1º Abril, para deixar viva em nossas almas a dor q todos nós carregamos desde q nascemos, a dor da nossa História...
Num país onde esquecemos tão fácil de tudo, onde o passado está sempre distante e aula de História é decoreba de datas, nós ñ podemos deixar esquecer. Assim como ñ podemos de forma alguma esquecer a insensatez, a loucura do 11 de Setembro e também a loucura do q acontece depois do 11 de Setembro, a loucura desse mundo onde ter dinheiro vale mais q a vida do teu semelhante.
Se a gente ñ lembrar, a ferida fecha e ñ sobra cicatriz pra contar o q houve, e eu PROTESTO!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:55 PM

Quinta-feira, Março 27, 2008

Decifra-me ou te devoro...

Às vezes tudo o q falta pra entender alguma coisa é uma informação e de repente tudo se aclara.
Vc simplesmente entende a esfinge...
E daí o q importa mesmo é o q fazer com todas as peças do quebra-cabeça em sua mão (entender, encaixar...)
Nesse momento estou entendendo a mim mesma muito melhor do q hoje de manhã, mas isso implica em tomar decisões, ou seja: parar de enrolar!
Tinha desculpas pra ñ tomar decisões: queria entender, saber da peça q me faltava, mas agora ela está aqui, diante de mim, isso me dá frio na espinha...
Mas eu sou corajosa (sim eu tenho essa auto-imagem de mim) de ser a pessoa q corre atrás, q batalha, q tem coragem de se atirar em alguma coisa mesmo q seja pra me machucar...
Sabe aquela coisa de dizer: “só me arrependo do q eu ñ fiz???"
Então... Essa sou eu....
Ñ é ser impulsiva ñ, é pagar pra ver sempre!
Ninguém tem noção de como às vezes é difícil pra mim me colocar nessas situações e o q é pior (de como é difícil perceber q dessa vez talvez seja melhor eu ser uma pessoa ponderada, cautelosa e avaliar desde já, pq aí se algo der errado vai doer muito menos depois.)
Mas nem sei se eu consigo ñ me jogar em alguma coisa de cabeça, ñ sei se consigo controlar os meus sentimentos e canalizar pra alguma coisa diferente.
Eu preciso tomar decisões, mas q bom q ñ vai ser mais "pra amanhã!"
Um dia de cada vez, e eu tenho um inteiro pra pensar...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 7:16 PM

Quarta-feira, Março 26, 2008

Ai, q coisa!!!
Medo de ter relações medíocres...
Se eu for pensar num casal q admiro me vem logo "Simone de Beauvoir e Jean Paul Sartre", por causa do intercambio de idéia, da indepedência e da interdepedência.
É muito difícil conhecer um cara q eu olhe e pense: "putz, esse vai me acrescentar muito..."
Ñ é arrogância, ñ é q eu sou meio difícil às vezes, os filmes q eu amo niguém nunca viu, até minhas músicas preferidas nunca foram muito populares, minhas idéias nunca são simples...
Então me digam vcs: o q adianta namorar um cara q ñ entende o q eu falo???
Q ñ entende q tem fins de semana q eu passo de 9 da manhã às 8 da noite numa TPM aguda!
Eu morro de medo de envelhecer sozinha, de ñ ter uma família, acho q é meu maior medo.
Planejamento pequeno-burguês???
Já me repreendi muito por ter um projeto de vida q ñ fosse só me matar de tanto militar, de viver pra mudar o mundo, mas é muito forte, hoje, a minha vontade de ter a minha casa, meus filhos... Uma relação legal... Será a idade ou o relógio biológico???

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 6:27 PM

Sábado, Março 22, 2008

Tudo o q a gente escolhe na vida é responsabilidade nossa.
Quando alguém entra na minha vida, eu aviso logo: ñ faço joguinhos, sou transparente demais, às vezes sou mesmo meio difícil de se lidar pq sou muito cabeça dura.
Ainda vou fazer uma "bula" com instruções sobre mim, mas enquanto isso ñ vou me permitir ficar mal pq alguém ñ me entende ou ñ aceita certas coisas...
Estou num momento meio "ONG", em defesa da Yasminee.
Estou me poupando, sendo tolerante e me permitindo até ser egoísta...!
Ñ sei se é ruim, mas o último arranhão q levei me lembrou q eu preciso me cuidar pra ñ quebrar em pedacinhos de novo, foi muito difícil me reerguer, só agora estou bem e eu ñ vou permitir q aquele "inferno" volte.
Na verdade, eu devia mesmo era voltar pra terapia.
Na verdade mesmo, eu nunca devia ter saído...
Ando com muito medo de me machucar, ñ sei se isso é bom ou ruim, pq ñ sei até q ponto é vontade de ficar curtindo um pouco a vida e até q ponto é medo de me envolver...
Só sei q nessa história eu ñ vou mais sequer me aproximar de problemas... Nem pensar neles!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:19 PM

Sexta-feira, Março 21, 2008

Ai q desânimo!
Vontade de ficar quietinha lendo, ou só pensando na vida...
Ando meio tristinha, como já deu pra perceber...
Queria entender pq as pessoas me enxergam de um jeito tão "torto..."
Ñ os meus amigos (amigos de verdade!)
Eu ñ sou só uma comunista boa pra caramba, dura, muito menos um mulherão acostumado a beijar um monte de caras.
Pq é q eu ñ posso ser só uma menina???
Estou muuuiiiito menina esses dias e queria ser vista assim, frágil como estou, sensível como sou...
Nem sempre tenho respostas pra tudo, muitas vezes eu erro feio nas minhas avaliações, mas sabe, minha reputação só me incomoda quando atrapalha minhas relações pessoais...
Tipo, atrapalha quando um cara q tem uma determinada opinião formada sobre mim e eu me interesso pelo cara.
Vai explicar q eu sou uma menina sensível, doida pra me envolver, ter uma história bonitinha... E ter q me explicar às vezes me estressa, me cansa e me esvazia...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:56 PM

Quinta-feira, Março 20, 2008

Chorona...
Manteiga derretida...
Sensível...
Nossa!!! Como já escutei esses adjetivos e todas as vezes as pessoas tinham razão, pq eu choro mesmo bem fácil e quando ñ consigo chorar na hora q eu realmente tive vontade, choro depois por qualquer motivo, até pq minha torrada caiu no chão...
Tem épocas em q choro menos, épocas q choro mais...
Ano passado essa época do ano só de lembrar q eu tinha q ir pro cursinho no dia seguinte eu chorava.
Teve uma vez há dois anos atrás q eu chorei por quase duas horas seguidas, mas nessa caso era stress acumulado mesmo.
Quando comecei, pronto, ñ parava... Meus amigos ñ sabiam mais o q fazer, eu conversava sobre outros assuntos, até sorria, mas ñ parava de chorar.
Estou falando disso pq hoje eu chorei de soluçar pq o meu cachorrinho está ficando adulto e faz xixi pra marcar território...
E fez no meu ursinho de pelúcia ou melhor: em TODOS os meus ursinhos, incluindo as minhas pantufas de carneirinho rosa...
É meu lado mais criança, mas enfim a culpa nem foi do meu cachorro, não, é q eu ainda ñ tinha chorado de ansiedade pelo resultado da matrícula na facul...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:21 PM

Quarta-feira, Março 19, 2008

...Depois de passar o dia com meus amigos e num lugar tão importante pra mim, até q minha tristeza melhorou um pouco.
Acho q a gente se reenergiza quando passa um dia bom, mais tranquilo, sem muito horário pra cumprir, mas ainda ñ sei o q vou fazer com esse espasmo dentro de mim...
Ainda estou chocada... Mas é isso: não dá pra insistir. "Não há porque chorar por um amor que já morreu" (Santa Chuva, Marcelo Camelo - esse homem é quase um Chico Burque!')

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:58 AM

Sábado, Março 08, 2008

Dia da Mulher? O cacete!

Ganho rosas, vejo passeata, mas fala sério, quero muito mais q isso!
Salários iguais??? Fim da violência???
"Não Yasminee é só um direito q vcs tem em questão de respeito mesmo..."
Quero é o direito de ficar grávida e isso ñ ser "culpa minha q ñ tomei pílula..."
O direito de ter um filho, ou ñ...
O direito de ficar com quiser e ñ me tornar uma “SAFADA” por isso...
O direito de ser safada, se eu quiser e ainda assim ñ ser pior do q ninguém...
O direito de viver num mundo menos hipócrita...
Há quase um ano atrás, entendi o q minha "condição de mulher" queria dizer da pior forma possível.
Já surtei muito, mas nesse momento, só quero respeito.
Libertas quae sera tamen (liberdade, ainda que tardia)
É tudo q me resta hoje!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:02 AM

Quinta-feira, Fevereiro 28, 2008

Estive reclusa dentro de minha ostra...
Precisei me olhar por dentro, ouvir os sons q ecoam na alma, refazer as perguntas.
E eu descobri q produzir pérolas requer dor, mas eu ñ sei se estou disposta a sofrer por quem ñ as merece!
Visitei o passado e encontrei os mesmos fantasmas mecânicos (uma gente sem recheio q me dá medo e tensão...)
Vasculhei o arquivo dos meus amores e li (muitas vezes), em muitos papéis amarelados, a palavra: solidão!
Meu telefone ñ tocou e eu ñ liguei...
Sei lá, hj percebi q quase nunca realizo minhas vontades pq quase nunca sei o q quero.
...Agora eu sei: quero um olhar q me gele o estômago...
Q embrulhe essas más lembranças...
Q me encha do novo e quando isso acontecer, prometo ñ usar anti-ácidos, nem sais digestivos (para apagar a presença do amor!!!)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:53 PM

Terça-feira, Fevereiro 26, 2008

"LAMBENDO A FERIDA..."

Quem me conhece, sabe...
Sou daquelas q se entregam as grandes paixões, coração, amizade, família e sinceridade são exemplos sagrados, mas do mesmo jeito q me amarro as pessoas, estou ficando ótima em desatar os nós!
...Acontecimentos me fizeram amolar a tesoura e cortar grandes laços!
Ñ rolou barraco, nem nada disso, mas eu simplesmente resolvi sair de cena...
Ñ posso dizer q o processo está sendo indolor, mas a dor faz parte do aprendizado, e além do mais foi um mal necessário (infelizmente...)
Vou seguir feliz, disposta a ñ me maltratar por tão pouco e principalmente decidida a manter a cabeça erguida e a bandeira da dignidade em punho, seja o q Deus quiser...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:30 PM

Sábado, Fevereiro 23, 2008

É triste quando os planos ñ dão certo, quando vem a frustração, triste admitir q o universo tem leis q vão além da minha vontade (mas q eu entendo e, sobretudo respeito!)
As vezes é preciso se contentar com uma felicidade feita de momentos rápidos, fugazes...
Eu queria apenas colocar minha filmografia em dia... Matar a saudade...
Passa-se horas, dias, meses, e as vezes anos esperando por alguma coisa, por alguma sensação q é somente um momento e ñ dura mais q alguns minutos.
A eternidade ñ existe!
Sempre falta um passo para q se chegue a ela.
As contingências, sempre as contingências.
Algumas historias estão fadadas ao fracasso antes mesmo de começarem.
Alguns fingem ser o q ñ são pq querem...
Outros precisam e ñ querem...
Alguns se rebelam, outros se acostumam...
Todos mentem, até para si mesmos na pior das hipóteses, tão bem q até acreditam.
Onde me enquadro???
Ou ñ me enquadro???
Isso está confuso... Eu estou confusa.
Mas de qualquer forma é melhor ficar com o beijo no rosto, o abraço apertado, o calor do momento, e o ultimo segundo.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:46 PM

Terça-feira, Fevereiro 19, 2008

Um Post bem-humorado...

Às vezes quando eu abro os comentarios desse blog, levo um susto...
Tem gente q escreve como se eu fosse uma "solteirona desesperada", prestes a me atirar do 20º andar pq estou "sozinha..."
Nossa, como eu me surpreendo com a imagem q fazem de mim às vezes.
Será q eu realmente passo isso pras pessoas???
O mais engraçado é q tem gente q já me disse q eu passo uma idéia de ser "desencanada demais."
Eu ñ sei... Solteirona desesperada eu ñ sou, ñ, nem estou enlouquecida atrás de ninguém.
Mas esse blog sempre foi um desabafo, começou a existir com o inicio de uma história q foi muito importante pra mim e hoje existe pq eu passei a dar muito valor á minha própria história.
Eu estou num momento tão legal da minha vida, fazendo coisas q eu sonhei (sonhei mesmo!)
Cercada de gente q eu amo, feliz na minha humilde vidinha política, rs...
Estou muito tranqüila mesmo...
Eu tenho uma tendência enorme pra ser exagerada: sou dramática, às vezes quase teatral.
Eu tenho noção disso, às vezes me irrito, às vezes acho engraçado, mas essa sou eu.
Talvez seja esse tipo de traço da minha personalidade q leve às conclusões meio equivocadas.
Sou de virgem e acho q é por isso q sou tão ou 8 ou 80.
De qualquer jeito, entendam: ñ estou em desespero!!! (hahaha)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:33 PM

Segunda-feira, Fevereiro 18, 2008

SERÁ MESMO QUE RECORDAR É VIVER???

Acordei com um gosto amargo de naftalina na alma.
Mas era só saudade...
Vontade estranha de voltar os ponteiros do relógio na vã tentativa de fazer o tempo andar para trás.
Desejo de acordar em 1997 para assistir a mais um capítulo daquilo q eu até hoje considero tão bonitinho, reencontrar os antigos (poucos) amigos...
Queria rever os afetos e experimentar novamente a estranheza dos sentimentos recém-descobertos!
Olhar os meninos e arquivar o silêncio dos amores impossíveis...
Guardo as minhas lembranças em uma caixa de sapatos e quando a nostalgia aperta o peito, feito um infarto na memória, abro-a como se eu fosse Pandora, deixando q tudo fuja, os cheiros, as cores, a música...
E antes q alguém q esteja lendo me chame de saudosista, ou diga q quem vive de passado é museu, saiba q a saudade mal revisitada, amarela as páginas da vida, transformando tudo em fóssil, arqueologia e poeira...
Então, faça assim: me deixa quietinha observando o álbum de fotos das minhas recordações, enquanto eu lembro como fui feliz há mais ou menos 11 anos atrás...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:39 PM

Sábado, Fevereiro 16, 2008

Melhor ñ lamentar sobre como as coisas deveriam ser e ñ são.
As pessoas criam mundos mais ou menos lógicos, mais ou menos perfeitos, funcionais ou ñ e estão encerradas nesses mundos.
Nem adianta tentar incluir pessoas nesses mundos particulares, pq eles ñ se prestam a abrigar "o outro", pelo menos ñ como "o outro" é...
No máximo o q esse mundo pode abrigar é aquilo q gostaríamos q o outro fosse.
(A vida somente é doce assim...) Quem assistiu sabe q o filme é uma espécie de onde há falta de comunicação é algo constante.
Pq todos estão tão preocupados com as suas próprias coisas, as suas próprias loucuras, na construção do seu próprio mundo q ñ podem, nem conseguem enxergar o outro, o outro de verdade, a loucura do outro, a vontade do outro, o desespero do outro, a alegria do outro...
A gente diz olá, como vai??? Sem esperar resposta...
Ou melhor, esperando q o outro diga "tudo bem..." e isso encerre o assunto pra q ñ se tenha trabalho de ouvir aquilo q o outro tem pra dizer.
Estes dias eu tentei dizer várias coisas pra várias pessoas e ñ consegui, eu calei, eu mudei de assunto, menti disse o q queriam ouvir, ñ disse a verdade...
Quem se importa com as verdades q eu tinha pra dizer???
Eu ñ sei se eu deixei de dizer por orgulho, por vergonha, por covardia ou se eu só achei q pra ninguém além de mim isso seria importante.
E agora eu estou aqui, falando sem falar...
Seria bem mais fácil dizer numa única frase o q está martelando na minha cabeça há dias, mas ñ, eu vou rodear, rodear e ñ chegar em lugar algum.
Q é o q eu sempre faço... É só assim q eu sei fazer...
Há uma imagem q é preciso vender: de q eu posso, de q eu sei, de q eu mando, de q eu consigo, de q eu venço, de q eu nunca caio...
Olha q ironia, pessoas virão aqui, deixarão recados mais ou menos gentis, outras falarão comigo em particular sobre o q escrevi, outras virão apenas como curiosas e ñ entenderão droga nenhuma pq ñ terão paciência de ler o resto do bog, outras virão sorrateiras protegidas pelo anonimato q este mundo virtual lhes proporciona, mas TODAS criarão idéias, farão suposições, pq falar sobre a vida alheia é o passatempo mais antigo e mais barato do ser humano desde q o mundo é mundo...
No fundo eu ñ me importo, ñ faz diferença, o mundo é meu mesmo!
E minha vida continua sendo doce como Morango com Chantilly...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 7:04 PM

Sexta-feira, Fevereiro 15, 2008

....De repente descobri o q me joga no redemoinho das paixões relâmpago: eu sou fascinada por uma boa histórinha...
Alguns amigos já tinham sinalizado, “vc é uma ótima ouvinte”, eu acreditava ser um elogio, mas q nada!
Escutar os outros é, na verdade o motivo do baticumbum do meu coração!
Se o carinha conta q passou um tempinho fora, meus olhos brilham...
Imagino como foi difícil a readaptação a violência do Rio de Janeiro, crio um enredo, com direito a porta-bandeira, comissão de frente e ala das baianas...
Se ele diz q está sem grana, viajo na cena (eu, ele, um copo d’água, chantilly pra dar uma encrementada no assunto, morangos em caldas e muito amor...)
Agora se o príncipe conta q vive um problema com a família, pronto (alugo uma fantasia de Branca de Neve, arrumo as malas e espero a fuga em um cavalo branco.)
Ñ tem mais jeito, essa sou eu...
Consigo encontrar beleza em tudo o q vejo e se ñ descubro de imediato, abro minha maleta de pintura e entupo a narrativa com as cores da minha fantasia, logo assim, com cinco minutos de conversa já estou apaixonada com as possibilidades da pessoa em questão!
Nem sempre o final da história é feliz.
Às vezes é preciso parar a leitura no capítulo III sem esperar pelo "The End...", mas tenho sempre a possibilidade de guardar o livro na estante e curtir um belo dia de sol... Fazer o q???
Ok... Ainda vou continuar tentando ser menos inconstante, mas eu precisava desabafar...!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:48 PM

Quinta-feira, Fevereiro 14, 2008

(Será mesmo???)

Ñ sei, mas, AINNNNNNN meu Deus... Os sintomas voltaram, a sensação de: "borboletas voando dentro do estômago", o tremor nas pernas, o suor nas mãos, o frio q sobe, o calor q desce e a incontrolável vontade de estar perto, seria tudo isso puramente curiosidade???
Acho q ñ, tem gente nova morando no território mais nobre do meu peito...
Bem, morando ñ é a palavra ideal, o quarto já está todo arrumado esperando o bebezão, mas ele ainda ñ sabe disso (e eu sinceramente espero q ele tbm ñ leia isso rs), isso mesmo: SURPRESA!!!
E aí fica a famosa dúvida do: o q fazer agora???
Estive pensando em pelo menos meia dúzia de possibilidades para dizer o quanto estou afim, acompanhem..

1º => A DIGESTÃO DO RÉPTIL: A idéia é a simples, espero, rastejo por aqui, me esgueiro por ali e quando ele der bobeira: EU DOU O BOTE!

2º => ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS: Incorporar o personagem, assumir aquele olhar fixo no horizonte e esperar a aproximação dele com aquela cara de “como assim???”

3º => DELICADEZA PAQUIDÉRMICA: Sem muita criatividade, mas poderosa como um elefante, eu posso chegar e dizer tudinho q eu sinto assim, de uma só vez, sem rodeios...

4º => ME PASSA A MOSTARDA?: O Chamo para um lanche e entre uma bocada no hambúrguer e uma golada no refrigerante, digo q estou apaixonada!

5º => O ÚLTIMO ROMÂNTICO: E se eu tentasse uma serenata??? Melhor, um carro de telemensagem??? Assim ele fica sabendo de tudo e o restante do planeta q eu sou apenas mais um louca, ao invez de rômantica!

6º => O CARTEIRO E O POETA: Escrevo tudo aquilo q eu penso, entrego a carta-bomba em sua residência e espero pacientemente a explosão...

Ai meu Deus... A dúvida é cruel e continua...
O q fazer??? Vc aí, um dos meus leitores, q tal uma idéia pro meu e-mail?

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:39 PM

Segunda-feira, Fevereiro 04, 2008

Deveria haver uma maneira de depender menos de terceiros.
A gratidão mata... Obriga a fingir... Obriga a mentir para ñ magoar...
Sentimentos genuínos tem de ficar em segundo plano!
Um dia, logo (pq o tempo passa rápido) eu ñ terei mais este corpo, nem este rosto e muito menos esta alma...
Ñ é simplesmente medo de envelhecer... Eu tenho medo do tempo, eu tenho medo de q Ñ HAJA tempo.
Quem tem certeza de q vai haver amanhã???
Vivo entre pessoas q deixaram alguma coisa pra o dia seguinte e o dia seguinte nunca veio...
Olho pra minha mãe, q se comove toda vez q houve "Quem sabe eu ainda sou uma garotinha..."
Hoje ela é uma linda senhora, mas ainda ontem era uma linda mulher q deixou pra ser feliz amanhã e o amanhão nunca chegou...
Hoje ela canta, dança, passeia, faz compras e volta sempre mais leve, mais feliz... Mas o q paga o grande amor q foi embora pq ela deixou pra tomar uma decisão amanhã???
Todas as pequenas alegrias q ela tem hoje são paleativos para a amargura de uma vida inteira e eu confesso, sou uma pessoa IMPACIENTE SIM, pq eu ñ quero estar assim daqui quarenta anos!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 7:04 PM

Sexta-feira, Fevereiro 01, 2008

AMOR DE CÃO

Sem dúvida a melhor coisa q aconteceu na minha vida nos últimos dias, foi o cachorrinho novo...
Sempre disposto, sempre disponível, sai quando eu quero sair, brinca quando eu quero brincar, chora de saudade, me obedece quando grito...
Sem duvida alguma (um bálsamo para o ego de qualquer um.)
Costumo conversar com ele e ele me olha como quem entendesse tudo e ainda melhor, concordasse comigo!
Eu adoro cães... Todos eles possuem uma capacidade de amar infinitamente maior q o ser humano.
São intensos, ñ jogam como nós, fazem aquilo q todo o ser humano gostaria de fazer: demonstrar descaradamente sua necessidade de afeto!

A gente acaba se acostumando com um beijo frio quando na verdade o q se quer de verdade é pular no pescoço e se enroscar nas pernas de quem chega...

A gente se conforma com um olhar de desprezo quando no fundo quer mesmo morder aqueles de quem ñ gostamos, presenças q por si só já nos agridem...

Lembro de uma vez em q a ex noiva do meu primeiro namorado (sério), veio me dizer desaforos (se queixando q a culpa era toda minha pelo termino deles...)
Agora veja... Onde já se viu querer exclusividade??? Exclusividade ñ existe!
Disse ainda, q ele só me queria pq eu vivia correndo atrás dele (balançando o rabo como uma cadelinha...)
Na época isso me deixou triste, hj isso é um fato no qual eu concordo plenamente!
E q ñ me ofende de nenhuma maneira, eu apenas ñ era dissimulada, ñ jogava com a vida como se joga xadrez, pensando duas jogadas adiante...
Eu apenas ñ tinha pudores em demonstrar o q queria e o q sentia (e isso ao meu ver, ñ é vergonha pra ninguém!)
E de mais a mais, os homens adoram os cães, ainda mais as "CADELINHAS", sobretudo as q "balançam o rabo", lindo rabo por sinal...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:24 PM

Domingo, Janeiro 27, 2008

Estou negligenciando o meu próprio sonho, e eu ñ tenho o direito de fazer isso.
Talvez esteja na hora de eu ser mais egoísta e de pensar em mim mais do q tenho pensado nele, me sinto deprimida, e assim é difícl pensar com clareza pq eu dei corda pra tudo isso... Logo assim, de certa forma sou culpada!
Tenho feito as coisas de forma autômata, mecância, se o resto da minha vida está uma merda ñ facilita em nada eu cursar psicologia com a displicencia de quem faz um curso de dobradura de papel.
Eu ñ sou assim, eu nunca fui assim, eu ñ quero ser, eu preciso ser de novo aquela q está na polêmica, mandona, implicante, a criadora de caso!
Qualquer coisa era bem melhor do q ser esse fantasma q vaga por aqueles corredores com ar de "tanto fez, como tanto faz".
Essa mansidão, essa letargia.
Yasminee, ACORDA!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:57 PM

Quarta-feira, Janeiro 23, 2008

Me diz... Porque, que o céu é azul?
Eu ando tão sem noção...
Sabe quando parece q vc ñ está mais sentindo nada???
Pois é, parece q eu parei de sentir coisas, de viver sentimentos q antes eu ñ conseguia deixar de viver.
Ando travando uma luta contra meu coração pra ñ me apegar a mais ninguém e às vezes, por alguns segundos, parece q meu coração para de bater e aí me vem uma sensação estranha q só se sentindo pra saber como é, ñ tem como descrever...
Eu sempre fui uma pessoa preocupada com tudo e todos, mas agora eu pareço ñ me preocupar com nada...
Eu amo... Eu sinto... Eu quero... Eu quero um amor... Quero viver uma coisa legal (legal mesmo), mas sem aquele clima de “Oh! Vc é só meu" ou "Ñ sei viver sem vc!..."
Porra eu ñ quero mais isso pra minha vida!!!!!
Sei que posso estar me enganando e talvez isso seja só um momento (um momento de reflexão...)

O q devo refletir? Hum... Tantas coisas q eu disse, fiz e pensei.
Magoei pessoas q ñ queria ter magoado.
Fui magoada...
Desculpei quando achei necessário...
Me vinguei quando o ódio foi maior q o amor...
Me dei mal...
Me dei bem...
Sofri...
Fui feliz...
E onde eu quero chegar com tudo isso??? Ñ sei...

Eu ando pensando muito no q eu quero pra minha vida, e sinceramente??? Ás vezes eu ñ quero nada.
Eu sonho tanto q tenho medo de ñ conseguir viver a realidade quando os meus sonhos se acabarem.

Sonhos se acabam???
Onde eu quero chegar com esse post doido???
Sei lá... Eu comecei a pensar nisso depois q entrei num blog e vi uma frase assim: “o q vc diria pra mim hoje... Se eu morresse amanhã?”
E ai deu vontade de sentar e escrever... Tudo... Tudo... Tudo q viesse a cabeça, e saiu isso aí...

Eu gosto de frases feitas.
De amores perfeitos.
De vida bem vivida...
Eu gosto de ficar à toa quando todo mundo quer eu faça algo.
EU sou do contra ñ tem jeito!!!

Sempre precisei de um pouco de atenção.
Acho q ñ sei quem sou.
Sabe o que eu queria mesmo??? Esquecer... Sério...
Um dia eu escrevi um texto (vou postá-lo aqui outro dia) em q eu dizia q nós devíamos ter um botão vermelho no meio da testa (tá ñ precisa ser bem no meio da testa), mas q fizesse a gente esquecer de coisas q nos fizesse mal...

Se vc tivesse esse botão o q apagaria???

É... Eu sou complicada... Eu sei...

”Vamos lá tudo bem...
Eu só quero me divertir...
Esquecer dessa noite...
Ter um lugar legal pra ir!!!”
Esquecer??? Eu esqueceria???
Ñ, eu acho a na verdade ñ esqueceria nada.
E pq??? Pq se hoje eu penso duas vezes antes de me aproximar de pessoas, foi porque no passado eu ñ pensava e me dava mal... (Será mesmo q eu penso???)

Sabe o q eu queria ter mesmo???
A INDEPÊNCIA DE AMAR E Ñ SER DEPENDENTE

É... Eu sei... Vcs ñ estão entendo nada...
Ok... Às vezes nem eu mesmo me entendo...
Ah... Só pra finalizar...
Eu tô MUITO bem!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:13 PM

Sábado, Janeiro 05, 2008

Jota Quest - Amor Maior

Quero ficar só
Mas comigo só
Eu não consigo

Quero ficar junto
Mas sozinho só
Não é possível

É preciso amar direito
Um amor de qualquer jeito
Ser amor a qualquer hora
Ser amor de corpo inteiro
Amor de dentro pra fora
Amor que eu desconheço

Quero um amor maior
Um amor maior que eu

Então seguirei meu coração até o fim
Pra saber se é amor
Magoarei mesmo assim, mesmo sem querer
Pra saber se é amor
Eu estarei mais feliz, mesmo morrendo de dor
Pra saber se é amor

Quero um amor maior
Um amor maior que eu

Pode parecer loucura, mas essa música é tudo q me restou de ontem pra hoje...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 9:00 PM

Quinta-feira, Janeiro 03, 2008

Quem é q nunca teve um Leonardo, um Gustavo, um Júnior, um Thiago, um Carlos ou um Lucas na vida???
Paquerar é bom, mas chega uma hora q cansa!
Cansa na hora q vc percebe q ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo q ñ ter nenhuma e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo...
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima...
Mas e ai??? O q isso te acrescenta???
Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: pq aquela pessoa pela qual vc trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala ñ despenca logo na sua vida???
Se o tal "amor" é impontual e imprevisível q se dane!
Ñ adianta: as pessoas são impacientes, são e sempre vão ser!
Tem gente q diz: "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer..."
MENTIRA! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido, jura de pé junto q ñ, mas vive sempre em busca da famosa cara metade! Pode dar o nome q quiser: amor, alma-gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja, no fim dá tudo no mesmo...
Pode soar brega, cafona, piegas, mas é a realidade!
Inclusive o assunto "amor", é sempre cafonérrimo, acredito q o status de cafona surgiu pq a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor.
Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto...
Ñ lembro se foi o "Wando" ou se foi o "Reginaldo Rossi" q disse em uma entrevista q se a Marisa Monte ñ tivesse optado pelo "Amor I love you" e q se o Caetano ñ tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho..", eles ñ venderiam mais nenhum disco.
Ñ adianta, o público gosta e vibra com o "brega..."
Ñ adianta tapar o sol com a peneira, por mais q vc ñ admita: vc ficou triste pq o Leonardo di Caprio morreu em Titanic e ficou feliz pq a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher..."
Existe pelo menos uma música sertaneja ou um "pagodinho" q te deixe com dor de cotovelo...
Quando vc está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua vc sente a maior inveja...
Com certeza vc tambémo já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pelo qual vc está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel...
Vc já se viu cantando o mantra "Toca telefone, toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia q seja...
Vc já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber q vc mal conhecia a outra pessoa e q com este seu jeito de agir ele te acharia uma tremenda louca...
Vc, assim como nos contos de fada sonha em escutar um dia o tal "e foram felizes para sempre" e adora quando passa na TV aqueles comerciais de margarina, a lá Doriana, no maior "super família feliz" durante o intervalo das novelas...
Bem, preciso continuar??? Ok, acho q ñ...
Negue o quanto quiser, mas sei q já passou por isso e se não passou, ñ sabe o quanto está perdendo.
"O problema de resistir a uma tentação é q vc pode ñ ter uma segunda chance..."
"Falo a língua dos loucos, pq ñ conheço a mórbida coerência dos lúcidos."

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:06 PM

Sábado, Dezembro 29, 2007

...Novamente mais um ano está por terminar...
Muito do q pedi a Deus, ainda ñ consegui, mas eu ñ vou discutir com ele fiquem calmos, afinal de contas ele (mais do q ninguém) sabe bem mais do q eu do q preciso...
Ele ñ tem realizado NENHUM dos meus caprichos por mais q eu peça, q eu peça e peça, ele nem dá bola pros meus caprichos, pros meus mimos???
Muito menos...Tá nem aí com isso...
E eu peço mimos, peço paparicação, peço atenção, peço retorno a tudo q faço, peço até q me entendam sem q eu diga qualquer coisa, peço q adivinhem o q quero...
Sim, culpa minha...
Sou eu q busco esse sofrer de boba q ainda sou, de carências q ainda tenho, e em nem todos planos me empenho tanto quanto naqueles q cismo (como eu cismei com ele... Nossa, nem eu mesma tenho entendido...)
Deveria ter a mesma determinação em muitas outras áreas, mas ñ adianta, eu tenho essa mania de insistir naquilo q ñ há jeito ( e já to começando a achar q achar q ñ tem jeito pra mim... Rs)
Por mais q me falem (pessoas e a minha própria razão, eu sempre imagino o lado bonitinho da coisa em questão...)
MASSSSSSSSSSSSS... Agora é hora de retrospectiva, hora de balanço...
To chorando pra variar, mas acho q dessa vez é a época...
Ano novo é de praxe fazer planos...
Inicio meus planos e sonhos para um ano melhor...
Pra mim, pra vc... Pra quem quer q seja ou esteja... Aqui ou em qualquer outro lugar... Q possa ou ñ tocar... Q possa ou não ver... Q eu possa ou ñ reencontrar...

Obs: Quem sabe amanhã um post melhor??? É... é... Hoje eu ñ to mto bem... espero q vcs entendam!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:16 PM

Terça-feira, Dezembro 25, 2007

Em momentos q ñ sei o q fazer, fujo...
Ñ sei o q dizer, onde olhar, onde colocar as mãos, ñ sei como me portar...
Sinto um incomodo, uma sensação estranha, quero ir embora, alias eu ñ quero mais ir...
Nesses momentos em q estou com medo, sei lá (insegura, talvez, eu sempre fujo...)
Ficando ou decidindo de fato ir poderia até ser diferente, ou ñ... Mas... Eu tenho MEDO...
Talvez a vontade do alivio seja maior do q curiosidade do q poderia ser...
Aff é melhor eu parar já com essa ladainha, pois só assim ñ preciso dizer nada, ouvir nada, ver nada, assim tenho aonde colocar as mãos e ainda sei perfeitamente como me comportar...
Pode até ser uma covardia da qual dps eu me arrependa profundamente, mas infelizmente o medo é a única coisa q me restou...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 4:20 PM

Sexta-feira, Dezembro 21, 2007

"Sobre coisas q terminei aprendendo..."

Liberdade é perceber q o seu porto seguro ñ existe mais, e q ñ há a quem recorrer!
É se dar conta de q suas responsabilidades são SÓ SUAS, e até para sentir dor é preciso estar sozinha...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 9:11 PM

Quinta-feira, Dezembro 20, 2007

"Falaria tudo outra vez, se preciso fosse, meu amor.
A chama no meu peito ainda queima. Nada foi em vão."

Pois é... Pensando bem, eu ñ mudaria uma vírgula...
Minha liberdade hoje tem gosto de calda de chocolate.
Engulo com prazer e felicidade a mim mesma.
Há dias tento entender q tinha feito uma escolha, mas ñ tinha muita clareza do q era isso.
Hj surpresa, descobri q escolhi ser tudo o q tinha negado...
Descobri q uma parte de mim (a q eu menos admirava), faz parte de mim e nunca vai deixar de ser assim, afinal de contas sempre fui mesmo meio egoísta...
Eu, eterna virginiana sou assim, vou ser sempre capaz de virar uma fera... De gritar mais alto... De me expôr e ser chamada de coisas q eu ñ gostaria de ouvir...
E quer saber??? Hj estou orgulhosa de ser quem eu sou mesmo depois de fazer coisas q eu ñ acho q sejam exatamente "admiráveis".
Eu gosto sim de mostrar o quanto posso ser forte (exibicionista?), q assim seja.
É tão bom saber q eu sou como as pessoas me vêem, mas q sou muito mais...
Ñ vou mais negar... Aliás, eu até q eu gosto bastante de vc só ñ sei como vai ser isso dps de Janeiro...
E se alguém se magoar???
E se ñ der certo??? E se der certo???
Fazer o q?! Deixar fluir, e seja o q Deus quiser!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 9:38 PM

Domingo, Dezembro 16, 2007

Yasminee aos 20!

Na real, na real, "se tornar" um adulto ñ é algo confortável pra ninguém...
Pra uns, vem muito cedo quando trabalhar vira uma necessidade, pra outros (a quem pode se dar ao luxo da burguesia) a idade bate na porta de forma irrefutável...
Alguns lutam contra isso com força e resolvem continuar na adolescência, qual problema???
Quem inventou o tempo ñ nos consultou, mas o fato é q hoje esbarrei comigo à dez anos atrás e a menina de cabelo castanho claro ficou muito chocada com a psicóloga de RH q encontrou!
Hoje eu queria estar de uniforme, pertinho da biblioteca, do teu lado de preferência pq no fundo sei q vc estaria apaixonado até hj, alias nem lembro de como nos afastamos tanto...
Estranho, tão estranho eu ñ ter orgulho de gastar mais no shopping do q a maioria das famílias Brasileiras gasta nas compras do mês...
Acho mesmo é q to "meio assim" por falta de alguém especial, alguém q além de contar meus problemas eu possa beijar a boca!
Estranho pra vc??? Pra mim nem é!!!
É só a constatação dura de q eu ñ sou mais a mesma, e de q talvez ñ sou mais talvez o q vc vai querer hj em dia...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:18 AM

Terça-feira, Novembro 27, 2007

"Será possível que você ainda me ame?’’
Eu pergunto: como foi q vc começou a me amar???

No meio de tanta aridez alguém volta, volta do meu passado, pra me abrir as janelas, pra me sacudir!
"Hei, vc! Lembra, mocinha, lembra???"
Lembro sim q muita coisa passou, mas esse sentimento tão transcendente continua, continua em palavras doces, continua na saudade boa de coisas boas, continua nessa história romanceada q a gente escreveu há 10 anos atrás e ñ importa quanto tempo passe nunca tem um fim ñ é mesmo???
Onde o mocinho virou vilão e o sujeito pouco provável continua ali, com seu ar de galã ñ reconhecido...
Se hj em dia a gente fosse um filme, seríamos: "Casablanca"
Se a gente fosse uma música, seríamos: "Quem De Nós Dois"
Se a gente fosse uma escola de psicologia, seríamos a: "Gestalt"
Se a gente estivesse perto, talvez tivesse dado certo, na verdade a gente dá certo, pq por mais q ninguém entenda, a gente ainda é "a gente...”
Isso acabou com todas as possibilidades de reatar meu pseudo-namoro (e com a auto-estima daquele idiota!)
Pq ser entendido de verdade ñ é uma coisa tão fácil quanto parece...
Ser entendido e ainda assim ser amado é muito mais difícil do q se pensa...
Queria eu ser louca e ir embora, ir pra perto de vc e pra longe de todos, mas minhas raízes me prendem...
Meu coração, porém flutua... E vai... Vai pra perto quando pode, abre espaço na correria, abre caminhos onde ñ existe sequer chão...
A esperança volta, sempre q eu fico assim, volto a ter fé, volto a sonhar...
Ñ me importa o q pensam, só me importa q eu sinto e q às vezes, bobagens, um e-mail, mais uma simples conversa no msn me deixa tão mais feliz...
Eu PRECISO acabar com essa distancia entre nós!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:01 PM

Segunda-feira, Novembro 19, 2007

Sim, sim... A realidade é aonde acabam os amores idealizados, os príncipes de cavalos brancos e as mulheres perfeitas.
Eu, logo EU me enquadrei na última categoria, mas eu sou de verdade hahaha.
Nunca fui santa, (é só ver minhas comunidades no orkut), mas acho q é bem normal, ficar cego... Ou míope...
O problema é quando passa e as tuas expectativas batem lááááááááááááááá no alto.
Hum... De coração eu ñ sei o q tenho pra alguém se apaixonar por mim...
A última vez q fui sincera, a pessoa foi embora (juuuuuuuuuuuuro gente)
Sei lá... Sei q às vezes é difícil ser quem eu sou e o pior é quando me apontam defeitos q pra mim são qualidades. Rs...
Eu sei, sou complicada... Mas ele tem me entendido e eu agradeço!
O q vale é q eu gosto até dos meus defeitos.
O q eu posso fazer???
Minha auto-estima voltou pro lugar de sempre, adorei saber das novidades, mas ñ foi por isso q eu voltei a ser eu!!!
Enfim, é isso...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:26 AM

Sexta-feira, Novembro 09, 2007

A vida em um segundo...
O amor em uma piscada de olhos...
Minha história em um suspiro...
E pq ñ?????????????????????
Em vários tons de voz e tons de dúvida.
Pq ñ pode ser quase um sim, ou pode ser uma seca dúvida com a certeza do ñ.
Dúvida??? Eu sou apegada a segurança da certeza.
Apenas idiotas perguntam o q já sabem.
Eu sei... Eu sempre sei...
Aberta, porém ñ tanto ao ponto de me expôr assim.
Desarmada, mas ainda tenho meus pulsos.
Eu ñ mudei nada... Eu nunca mudo... E isso é bom???
Ñ sei, mas estou de volta... Enfim, essa sou eu...
Muito prazer, sejam bem-vindos(as) as novas pessoas!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:59 PM

Quinta-feira, Novembro 08, 2007

Pra não falar de amor...

Ñ quero mais falar de amor.
O amor é feio, é subjetivo e subjetivista.
O amor ñ oferece nada além de paradigmas.
O amor se perde pelo caminho com muita facilidade.
O amor nunca deixa ninguém em paz, aff, eu cansei do amor.
Ñ vamos discutir pra onde o amor me leva.
Pra lonjura q eu vou pra sair dessa história de amor.
O amor, essa coisa tão complicada, me faz ir embora, só pra poder salvar o q restou de mim.
Sim. Estou indo embora, baby...
O amor ñ me enlouquece tanto, pois ainda consigo escolher minha sanidade mental antes de surtar.
Tô te deixando livre... Vai em paz!!! Mas lembre: eu vou embora pra ñ ter mais que falar q eu te amo.

Joss Stone - You Had Me (Tradução)
Você me teve
Você me perdeu
Você está perdido
Você me custa
Eu não quero você aqui confundindo minha mente

Cuspiu em meus olhos, mas eu ainda vejo
Tentando me rebaixar
Eu estou sem compromisso
Eu não quero tomar parte em sua próxima dose
Alguém precisa te dizer basta!

Hey escute você vai perder
Todo meu amor e meus beijos
Cometa seus erros em seu próprio tempo
Quando vc está mal não presta ter por perto
Em vez de fazer dinheiro você levou o meu

Você me teve
Você me perdeu
Você está perdido
Você me custa
Eu não quero você aqui confundindo minha mente

Eu entendi em tempo
Que meus olhos não são cegos
Eu já vi esse filme antes!
Eu estou tomando de volta minha vida

Você tentou se aproveitar da minha ingenuidade?
Mas as coisas que você faz me envergonham
Veja, você achou que eu era sua tola...
Mas o único que deixei para trás foi você

Hey escute você vai perder
todo meu amor e meus beijos
Cometa seus erros em seu próprio tempo
Quando vc está mal não presta ter por perto
Em vez de fazer dinheiro você levou o meu

Vodka e um maço de cigarro
Isto é tudo o que você precisava usar
Sufocando sonhos que poderia realizar
Talvez por um minuto eu tenha desanimado com isso
Mas eu não levei muito tempo para ver a luz
Você jurou que tinha controle sobre isso!
Mas quando eu voltei você pegou seu estoque sorrateiramente

tomando de volta eu estou tomando de volta
tomando de volta minha vida
tomando de volta eu estou tomando de volta
tomando de volta minha vida
Você não é ninguém para me estressar o tempo todo
tomando de volta eu estou tomando de volta
tomando de volta minha vida

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 6:23 PM

Sábado, Novembro 03, 2007

Sozinha...

Procurei uma brecha na vida para me esconder de tudo o q rondava na minha cabeça.
Estou buscando a paz de espírito q eu tinha perdido... (de novo)
Tentei... Uma semana sozinha... Sem falar com ninguém... Excluindo meus orkuts... Ñ entrando no msn...
Mudou alguma coisa??? Q nada!!!
É difícil, mas reconheço: meu medo de sofrer sempre me empurra para o sofrimento.
Fazer a escolha mais simples geralmente ñ é fazer a escolha certa...
Ás vésperas de mais um "A.D.N" (ataque de nervos) me fechei pro mundo e tudo me obrigou a baixar a guarda...
Baixei... E doeu... Doeu muito...
E aí, q podia ter sido fácil: era só brincar de casinhos, zapear de cara errado pra cara errado sem se apegar de novo...
Mas eu nem respeitei meu luto pelo fim de uma história tão bonita, q foi tão forte pra mim...
Era só negar... Mas ñ dá pra esconder cadáveres: eles começam a feder e apodrecem sem o devido tratamento...
Ñ o enterrei, nem fiz velório para o tal “falecido”: apenas escondi no armário tudo q tive q deixar pra trás e segui em frente achando q isso era CORAGEM, mas q nada, isso era MEDO...
E seguir em frente é sempre assim comigo: jurar, bloquear, impedir, negar até a morte q esse negócio de gostar de alguém é besteira, mas agora to vendo q ñ é bem assim...
Relações vazias podem ser legais SIM, mas discutir filosofia com o cara com quem vc fará loucuras ta sendo BEEEEEM estimulante...
Qm pode garantir q vc ñ vai se envolver???
Ñ tô falando de me apaixonar... (tô falando de sentir falta, de me preocupar, de querer bem...)
Se fosse tão vazio, ñ ia fazer diferença quem estivesse do meu lado... Mas faz... Putsssss e como faz!!!
E aí, como é q fica???
Podia ficar do jeito q eu quero: beijo bem dado e freqüente com papo filosófico...
Precisa de mais alguma coisa???
Os detalhes deixa pra depois...
Mas, ñ, sabe pq??? Dá medo... Muito medo de doer se eu um dia, me apaixonar de novo...
Então, vou limpar o terreno... É por isso q eu to querendo tanto ficar sozinha, espero q vcs entendam isso.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:08 PM

Quinta-feira, Novembro 01, 2007

Ñ tenho me sentido confusa...
Ñ tenho me sentido triste...
Ñ tenho tido crises de humor e tbm ñ tenho chorado...
Pelo contrário, sou e estou num momento feliz (apesar dos pesares)
O q mudou??? Muita coisa...
Minhas caminhadas têm me feito tão bem...
Ñ só pelo exercício físico, pra emagrecer ou ficar “sarada”, mas pelo alívio do stress mesmo.
Adoro observar tudo, as árvores, plantas e flores, os bichos (os racionais e os irracionais)
Minha rotina mudou... Já ñ sou mais escrava dela (eu meio q tinha uma)
Já ñ sou escrava de pensamentos q ñ me faziam bem...
Desviei meus pensamentos, percebi felicidade em pequenas coisas...
Conheci novas pessoas q me fazem um bem danado...
Reencontrei pessoas q tbm me fazem muito bem...
Redescobri sentimentos...
Fiz loucuras: “Deixei meu coração me dominar e me perdi, mas no fundo foi a coisas mais gostosa em minha vida”
O q mudou??? Fui eu q mudei??? Precisei mudar???
Sim, sim precisei...
Precisei ficar só...
Precisei chorar...
Precisei dizer e até me calar...
Ñ, ñ estou indiferente, nem fria, nem nada disso (se acalmem...)
Apenas deletei o q ñ me fazia bem...
Dizem q o q ñ tem remédio, remediado está ñ é?! Pois então vamos ver!!!
Conseguir “deixar” certas coisas pra trás ñ é fácil e nem rápido, é um processo e estou no meio dele.
Aprendi q tristeza aumenta quanto mais é alimentada.
Ela existe, está por perto, passa por mim em muitos instantes, mas ñ posso mais segurá-la...
Vcs entendem??? É como uma música, um pensamento, uma palavra... Ou sei lá mais o q...
A dor passa sim gente e se ñ passa... Eu garanto q ameniza...
Como sempre, algo se aprende com tudo e eu já aprendi bastante...
E mesmo q eu ainda sinta um monte dessas coisas... Saudade, ou sei lá mais o q... O mundo nunca vai parar...
Alias como já dizia Cazuza, apesar de eu estar vendo o futuro repetindo o passado “o tempo ñ pára!!!”
E isso é uma grande verdade... Vou deixar as coisas continuar como estão...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:43 PM

Domingo, Outubro 21, 2007

"O triste fim das coisas que passaram" (Carlos D. de Andrade)

Chega de chorar, Yasminee!!!
Chega de sofrer sem entender o pq, eu sei o q, eu sinto o pq.
Ele existiu sim, mas foi somente um sonho com prazo de validade datado, desejo mal imaginado, projeto q ñ vingou.
Costumo sempre a dizer q enquanto há esperança, vai existir sofrimento...
E eu ñ quero mais sofrer, ñ aceito mais chorar, tudo q tem q ser será, então... Vou esperar, tocar a vida e seja o q Deus quiser...
Posso até ñ poder arrancar esse sentimento de dentro do peito, mas posso mata-lo de desnutrição, de ñ alimentar mais essas malditas esperanças!
Por falta de desejo, por falta de planos, logo eu q adoro ter o controle “de tudo”.
Eu perdi... Perdi o controle sobre isso... Eu ñ devia...
Cadê a merda do rito de passagem, hein???
Como ficar de luto sem ter velado, sem ter visto, sem saber, sem ter tido o momento em q as coisas estavam claras???
A clareza demorou demais para chegar...
Só agora me permito e agora junto com as lágrimas e a dor no peito, venho eu atropelando meu luto.
Foram processos diferentes e meu coração já se acha em condições de tentar de novo???
Passou... A dor, só ficou a ângustia, e agora um outro motivo me ensina q é preciso EU me amar. (Coisa q sempre fiz, mas nos últimos meses ñ tenho feito)
ACABOU... Agora, ñ há mais nada, nem expectativas, o "pó brilhante" se desfez em cinzas...
O vento carrega... O mundo leva... A vida segue sem vc e vc segue sem mim...
Está doendo pra cacete, dói até o osso, impotente, inerente, mas acho q vai ser melhor pra gente!!!
Sem saber o q fazer, para onde ir me dá raiva e me dá medo...
Saudades antecipadas... Flashback... Manter os segredos.... Manter a cabeça no lugar pra ñ pirar...
Manter as aparências (q aparência eu devo ter agora???)
Nem tá dando mais, mas eu vou continuar tentanto pq eu prometi...
Eu sempre vou achar essa história estranha (no nosso conceito de estranho)
Será q vc lembra d todos os detalhes???
Se vc ainda estiver lendo esse Blog é um bom sinal.
Por tudo q vivemos, só saiba q eu estou aqui, ainda, pra sempre, pro q for...
Queria ter dito isso antes, mas agora tanto faz.
Se precisar de colo, de ajuda, de carinho, de bronca, de debate, de filosofia barata, de Freud, de ligar a cobrar, de tudo aquilo q a gente fazia juntos, de companhia, de ombro amigo, de apoio político rs, de sorrisos, do meu olhar, do meu abraço, de piadas (inteligentes é claro), de água tônica pro estômago (lembra disso???), de livros q explicam o mundo, de Ana Carolina, de Zeca Baleiro, de adrenalina, de proteção, ou d qualquer outra coisa, pode me dizer...
Promessas pra mim são para sempre!!!
Esperanças??? Ñ quero mais ouvir essa palavra...
Sonhos??? Quero voltar a acreditar neles...

Os: Entendam como quiserem, tenho um habeas-corpus preventivo emitido pela minha consciência e ñ preciso responder à perguntas, cansei de bancar q estou feliz, ñ estou e ninguém tem nada haver com isso... Mas com certeza eu vou me refazer, pq como diz meu pai: até mesmo um pé na bunda, te empurra pra frente!
Boa noite, fica com Deus... Vou enterrar nossa historia!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 7:13 PM

Sexta-feira, Outubro 19, 2007

Músicas q ouço e q sinto...

Músicas são capazes de contar histórias...
Músicas fazem meu pensamento ir longe, ir perto, voltar no tempo ou pular, é como se cada momento da minha vida tivesse uma trilha sonora sabe???
Muitas vezes escuto uma música e tenho lembranças tão fortes q parecem atuais.
Algumas músicas falam o q sinto, algumas falam o q pensam, falam por mim, falam o q eu queria dizer, o q eu ñ tenho coragem, ou mesmo o q eu já disse...
Algumas músicas me tiram do chão, outras me puxam pra ele (ou me colocam pra baixo.)
Algumas músicas até hoje me fazem chorar, algumas só lembrar e até sorrir...
Algumas vezes coloco música aqui, pq significa algo pra mim... (naquele momento)
Teve época q eu quando tava triste procurava música triste pra ficar mais triste ainda (parece piada), mas esse era o meu raciocínio “lógico...”
Hj em dia quando to triste nem música quero ouvir, nada de alimentar tristeza...
Mas então: A MÚSICA...
Ontem ouvi uma música q quando ouvi, voltei no tempo (se eu tivesse baby...) hehehe to zuando...
Lembrei dos meus sonhos e planos, num momento bom, sonhos q eu tinha, planos q eu fazia...
Meus pés ñ estavam no chão, mas era assim mesmo q eu queria ficar, meu sorriso estava na cara e isso é o q importava pra mim...
Fantasiava??? É possível...
Fui tola em acreditar??? Ingênua??? É possível tbm...
Me decepcionei, mas voltei pra “terra” numa queda brusca (q alias me fez muito bem...)
Sofri e chorei??? Sim, sim...
Poderia ter sido diferente??? Clarooooooo q poderia, mas se preciso fosse voltaria no tempo a faria tudo do mesmo jeitinho!!!
Aliaaaaaaaaaaaaaaaas eu to voltando no tempo né?! Mas enfim...
O fato é q eu perdi algo q nuca tive, conheci uma outra pessoa q pensava ter perdido, mas ontem tive uma surpresa agradável, porem inesperada e seguida de um EU TE AMO espontâneo, isso me deixou novamente sem chão... (Sim, sem chão pq eu já tinha acreditado q a decisão dele era um fato concreto, agora voltei a ter esperança e eu ñ sei se isso é bom...)
Enfim... Agora já passou, e o melhor dessa historia toda e q muita coisa me serviu de lição, de experiência e isso sim EU TENHO CERTEZA q nunca vai acabar!!!!
Eu ñ esperava dizer isso de novo ñ, mas eu te amo e pra mim tbm tem sido muito difícil pode acreditar!

“Deixa o sonho nos levar a um lugar
Pra reviver essa paixão que iluminou meu coração
Deixa o beijo acontecer, o amor vencer
A paz reinar, o sol brilhar, abelha e meu pra adoçar
Tanto amor jurou pra mim e apenas uma briga fez calar
As frases mais bonitas que ouvi
Tanta dor ficou aqui tomando conta desse meu olhar
Mas sei que também deve estar aí...

Pra que tanto orgulho se você esta afim?
Tantas palavras, não diga nada, vem logo me amar
Me abraça forte e me faz feliz, ta magoado
Isso é nada vem logo
Pra que tanto orgulho se você esta afim?
Tantas palavras, não diga nada, vem logo me amar
Me abraça forte e me faz feliz, ta magoado
Isso é nada vem logo me amar”

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:33 PM

Quinta-feira, Outubro 18, 2007

Ok, testando 1, 2, 3...

Q saco essa coisa melodramática q esse Blog andava né povo?!
Então, a moça das botas pretas de plataforma agarrou a Cinderela q tinha se apossado do meu ser e gritou: "Sai desse corpo, q ele ñ te pertence!"
Deu-lhe um pé na bunda com toda agressividade do mundo e isso de certa forma foi ótimo pra mim...
Voltei, voltei, voltei ao meu estado quase normal de (ex-menina-frágil-quase-psicóloga-ex-normalista-meio-comunista em q me encontrava)
Achava q eu era vazia e de repente fiquei cheia de como minha vida estava tediosa!!!
Agora quero minha paz de espírito de volta.
Minha leveza, minha tranqüilidade, minha volubilidade.
Tô choramingando sim por tentar aprender pela milésima vez q ñ devo confiar tanto assim em outro alguém, até pq lidamos com pessoas diferentes de nós, mas já tô quase boa.
O porém, claro q tem um porém, é q precisei me afastar de uma das coisas q mais me interessei na vida pra poder lamber as feridas.
Um tempo pra voltar mais forte.
Será q alguém entende isso???
Eu tive o direito de errar também...
Por isso agora decidi voltar ao normal, seja lá o q seja o meu estado normal.
E depois de muita defesa de MIM pra mim mesma, percebi q meu amigo estava certo: eu devo aprender a controlar muito mais todos os meus sentimentos e parar de ser tão impulsiva, amar demais, sentir raiva demais, sofrer demais, brigar demais, eu prometi...
E vou tentar cumprir isso, pq PROMESSAS pra mim são pra sempre! (Mesmo sabendo q o pra sempre, sempre acaba!)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:07 PM

... Digamos q sou do tipo "8 ou 80" ou EU AMO ou Ñ TEM QUEM ME FAÇA GOSTAR...
Sou complicada e inconstante (assumo), nunca sei ao certo o q quero, meu humor muda com extrema facilidade, assim como a LUA, enjôo de tudo rápido (principalmente tudo q vira rotina) e ainda ñ descobri uma formula para mudar isso.
Adoro fazer o q estou afim na hora em q estou afim, falo o q penso, faço o q tenho vontade, ou seja: mudo de opinião ao meu prazer!
Ñ preciso provar nada, nem mostrar nada à ninguém, eu sei da minha vida e sei bem o q faço dela, ñ estou preocupada no q os outros estão pensando, falando ou especulando ao meu respeito...
Sou teimosa demais e quando eu coloco uma coisa na cabeça ñ há cristo q me faça mudar de idéia vou até o fim mesmo sabendo q eu vou quebrar a cara, mas ñ adianta me avisar pq eu dificilmente sigo conselhos...
Me estresso fácil (principalmente quando as coisas ñ saem como eu planejo)
Ñ tenho um pingo de paciência, quer me ver muito p... da vida??? Me faça esperar!!!
Se tem coisa q eu detesto é ter q falar duas vezes a mesma coisa ou ficar explicando tudo...
Detesto indiretas e odeio " não sei " como resposta...

ME ADEQUEI A ESSA REFLEXÃO: Uma pessoa maldosa resolve presentear a uma pessoa pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras.
Na presença de todos, manda entregar o presente q é recebido com alegria pelo aniversariante q gentilmente o agradece e pede q lhe aguarde um instante, pois gostaria de lhe retribuir tal gentileza.
Joga fora o lixo, lava a bandeja, enche-a de flores e a devolve com um cartão onde diz: "CADA UM DÁ O Q POSSUI."
CONSELHO: ñ se entristeça com a atitude de algumas pessoas e nem perca a sua serenidade, pois como já diz a reflexão acima: CADA UM SÓ DA AQUILO Q TEM e eu to tentando colocar isso na minha cabeça!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:46 AM

Sábado, Outubro 13, 2007

Em alguns momentos, tentei entender...
Buscar explicações...
Busquei aqui dentro do meu pensamento, de tudo, dentro de mim!
Tentei buscar na lembrança, talvez no passado...
No próximo, no recente, ou lá longe, no distante, pq ainda acho q pra tudo, exista alguma explicação.
Busquei nas minhas atitudes, nas minhas palavras, no meu jeito de ser, em tudo o q sou, no q há de certo e no q ñ está tão certo assim.
Busquei meus pensamentos, minhas intuições, tudo o q senti, em todos os momentos q senti...
Paralelo a tudo isso, numa conversa ao telefone com uma velha amiga, ela triste me dizia q ñ entendia o q acontecia com suas amizades.
Explicou q: em algum momento, sente q seus amigos se afastam ou mudam de comportamento, como estranhos, sem ela entender o pq, sem ter explicações...
Q tudo isso a deixava muito chateada, q ela imaginava q talvez fosse o jeito de ela ser amiga.
Ela era inteira, verdadeira, transparente e generosa, mas estava ali, chateada com a mudança e o afastamento daquelas pessoas q ela tanto gostava.
Questionava se o problema ñ era ela, se ñ era ela q deveria ser diferente, mudar...
Eu... Aqui do meu lado, ouvindo e pensando na situação parecida q eu estava vivendo.
Tentei dizer algumas coisas e principalmente dizer q ñ era ELA o problema, ela era uma pessoa legal e leal (e ñ digo isso por ela ser minha amiga ñ, mas por ser mesmo), tinha muitas qualidades e ñ deveria mudar...
Ñ se deve mudar o q se tem de bom.
Talvez fossem as pessoas q ela considerava como amigas q ñ a viam dessa forma ou talvez ñ quisessem ser verdadeiramente suas amigas, (as pessoas tbm têm o direito de ñ querer, ñ entender ou ñ gostar...)
Amizade ñ se pede ou cobra, assim como ñ se faz com o amor...
Depois voltei aos meus pensamentos e buscas...
Tenho buscado fugas, caminhos, soluções, explicações, silêncio...
Tenho buscado momentos meus...
Só meus... Sim, sim existem momentos q ainda choro...
E ñ choro apenas pq sou chorona, mas pq sinto um aperto, fico triste e ñ consigo evitar, mas é bom chorar, como foi bom me conhecer, saber até onde eu era capaz de ir, enfim...
Quem sabe isso ñ me alivie mais???
Mas esse momento vai passar... Tudo na vida passa...
Valorizo outros, os q me fazem bem e melhor e é assim q tenho seguido.
Meus pensamentos, momentos e buscas ñ vão me trazer as respostas de tudo q ainda questiono, nada disso trará esse alívio, mas vou parar de pensar em tudo q ñ me faz bem...
E a idéia é: me fazer bem e isso ñ é responsabilidade de ninguém, além de mim.
E esperar q alguém faça isso só vai me trazer mais frustração...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:28 PM

Quinta-feira, Outubro 11, 2007

Nada na vida acontece por acaso... Alguém q vc encontra... Alguém q vc ouve... Alguém q vc lê...
Uma página de um livro q vc abre e está ali a mensagem q vc precisava naquele momento.
Numa rádio, alguém fala e naquele momento tudo o q dizem é como se fosse pra vc, sacia a sua sede, te abre os olhos, te alivia ou te chacoalha e a dor da chacoalhada pode ser o alívio q vc precisa tanto e foi assim na minha manhã de hoje...
Um dia lindo de sol, tudo seguindo na sua "ordem"...
Por dentro aquele incômodo, angústia, raiva, incompreensão, vazio.
Aquela dúvida q é certeza, mas q meus olhos fechados ainda ñ querem enxergar.
Ñ, ñ querem se abrir e eu ñ posso lutar contra isso...
E daquele rádio, alguém fala...
Alguém fala sem saber q é pra mim...
E fala, sem pausa...
E aquelas palavras são tão fortes e cheias de verdades q me fazem chorar e refletir...

Quantas vezes olhei pra alguém e ñ senti nada, nem mesmo simpatia???
E, por acaso esse alguém passou a ser menos pq eu senti isso ou ñ senti nada???
Existem pessoas q ñ gosto e q ñ sinto nada por elas.
Existem pessoas q bloqueio!!!
Existem pessoas q me afasto!!!
Existem pessoas q ignoro!!!
Existem pessoas q me amam e q ñ sinto nada, nada!!!
O q muda???
Sou tão maravilhosa e poderosa q isso faz com q elas ñ sejam "gostáveis"???
Resposta: NÃO!!!
Isso é e sempre será apenas a minha opinião...
Nesse momento, talvez alguém esteja falando mal de mim, é possível, aliás quase CERTO!!!
Assim como é possível q alguém me bloqueie...
Me ignore...
Se afaste...
Ñ sinta nada por mim...
Ñ goste de mim, ñ goste do meu jeito geral, ou do meu cabelo, minha roupa, meu corpo, meus modos, minha voz...
Q ñ me admire!!!
Q ñ me ame!!!
E o q muda???
Sou "desgostável" por causa disso???
Resposta: NÃO!!!
É e sempre será apenas opinião de outra pessoa.
É claro q eu preferia q TUDO fosse diferente.
Preferia nunca ser bloqueada, nunca ser ignorada, nunca ser afastada, nunca me meter em confusões...
Mas... Ñ sou menos por causa disso.
Da mesma maneira q existem essas, existem as outras...
As q me amam, as q ñ me bloqueiam, as q ñ me ignoram, as q ñ se afastam, as q são verdadeiras...
E é a ESSAS q tenho q direcionar a minha atenção e ponto final!!!
Ñ sou menos pq existe quem ñ goste de mim e nem sou "desgostável" por isso.
E nem vou ser menos pelo simples fato de alguém estar faltando com a verdade, ainda continuo a crer q exista no céu um Deus justo!!!
E logo, logo isso vai se resolver...
Quanto ao ser q fez eu me sentir assim???
PENA!!! Esse é o meu sentimento, infelizmente existem pessoas q para serem felizes querem conquistar "amor" com falsas palavras!!!
Graças a Deus AMOR EU TENHO DE SOBRA, tanto de amigos, quanto de família, eu ñ posso esquecer de novo, mas juro q to tentando entender!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:44 PM

Terça-feira, Setembro 25, 2007

"Alguma coisa acontece NOVAMENTE no meu coração"

Pensar nele sempre me dá a sensação de claustrofobia, encontrar com ele então...
Cinza, tudo ficou completamente cinza... Pra variar agora eu to chorando...
Toda menininha q se preza um dia se estranha, e eu to estranhando mais ainda o rumo q meu coração escolheu.
Esse louco, disparado voltou a seguir os passos errados q o outro louco (esse homem q ainda tanto amo) dá.
E adianta me dizer q é errado???
Pouco importa pra ele!!!
Importa q passei esses últimos dias todo lendo, q história linda, incrível e??? Pois é, chorei de novo...
O Sol meu antidepressivo, está ausente...
O ausente está cada vez mais presente...
Minha vida deu um nó q agora em minha cama (coberta até a cabeça) tento esquecer.

" Puxo vc assim, com carinho.
Te ouço cantar pra mim, vejo seus olhos."

O q mais poderia me importar???
Eu te dei o direito de me ferir, vc assim o fez e isso ñ me afastou...
Vc "me mostrou a nova mulher da sua vida”, isso me feriu, mas também ñ me afastou.
Eu já te machuquei e isso tbm ñ te afastou...
Pelo amor de Deus, me diz vc... O q é isso???
Mal entendo a história confusa q escrevemos, mas chorar, chorar me fez bem, pq de repente tudo está clareando.
E a crise de choro tá sendo a prova concreta de q nós estamos um no outro, mesmo depois de tanto tempo.
... Vc deve valer a pena sim de alguma maneira, afinal ñ é qualquer um q me faz chorar da maneira q chorei hj...
E de volta a minha realidade, de volta pra mim, to cheia d nós... Nós dois, vc atado no meu peito, vc q eu sei, eu acredito, vai resolver isso...
Enfim... Me convenci de q o meu orgulho NUNCA foi maior do q o amor!!!

"Você está sempre indo e vindo tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
To aproveitando casa segundo antes que isso aqui vire uma tragédia!"

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 9:57 PM

Domingo, Setembro 23, 2007

Existe alguém...
Alguém q entrou na minha vida, de maneira simples, entrou no meu peito, sem querer estar no meu pensamento, mas entrou em hora errada...
Existe OUTRO ALGUÉM q fica longe e perto, presente e ausente, alguém indiferente, alguém q diz ñ saber, diz ñ querer, diz ñ sentir, alguém q ñ está aqui, alguém q me faz sorrir, me fez chorar mesmo sem querer fazer, alguém q eu sei q me quer bem...
Mas na minha realidade existe esse novo alguém q é diferente, é presente e está aqui sempre, alguém q me toca, me olha, me vê, me beija, me abraça, me sente, e é esse alguém q segue meus roteiros, sem medos, sem questionar e sem fugir e graças a Deus existe esse alguém q eu conheço a imagem, movimentos e expressões, conheço até mesmo a voz.
Mas existe o outro alguém q eu pensava conhecer, mas ñ, definitivamente ñ conheço (e o q eu conheço ainda me parece pouco.)
Esses dois "alguéns" sabem dos meus segredos, dos meus medos, dos meus sonhos, sabem o q eu sinto, sabem o q eu quero, sabem q eu espero, sabem o q ñ gosto...
Existe alguém q sempre me oferece ombro amigo, ou o q for, mas é alguém q me faz bem (ou pelo menos tá fazendo.)
Se ñ é tudo o q sonhei???
Se ñ é o q eu queria q fosse???
Se eu estou mesmo feliz???
Ñ sei... Ñ sei mesmo!!! Só sei q os quero muito bem...
E se é assim q tem q ser... Q seja então...
Essa confusão de “alguéns” pode até parecer confuso, mas pra mim é tudo q restou hoje!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:22 PM

Sábado, Setembro 22, 2007

Então, é bem assim: tô me divertindo com a caçada! rs
Minha mãe sempre dizia: "Ñ brinque com a comida", tudo bem, mas se der pra deixar a refeição mais divertida, eu vou fazer bolinhos de arroz... Rs
Me digam q graça teriam as vitórias se a gente ñ passasse pelos desafios???
Gosto de historinhas onde a mocinha passa pelo inferno, come o pão q o diabo amassou e no final da tudo certo!
Eu tô merecendo hein!!!!
No passado recente minha vida foi um dramalhão mexicano!
Agora eu quero a comédia romântica e pode ser uma tipo " Beijando Jessica Stein"
(Ñ viu??? Vai ver agora!!!!) Saudações a quem tem coragem!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:18 PM

Quinta-feira, Setembro 20, 2007

Existem muitas coisas perdidas dentro de mim q precisam ser reorganizadas e talvez tenham q ser ditas...
Então eu vou aproveitar e escrever: eu sempre acabo me organizando nesses monólogos aqui do Blog...
Ninguém me interrompe e eu posso ignorar certos julgamentos...
Sabe quando vc tem medo de ninguém te entender???
Então, aqui funciona como uma terapia e meu analista é bem receptivo. Rs...
O q mais me sufoca agora é meu conceito de relação...
Pra mim, ñ tem nada q me preencha mais do q estar com alguém q discuta desde Gestalt e Freud, Sartre e Marx, até essas coisas engraçadas q acontecem na nossa vida, passando também por coisas nada engraçadas, mas marcantes...
Poder falar de tudo pra mim importa mais q muita coisa, se der pra juntar isso com uma boa sessão de beijo na boca... Ooooh baby perfeito!!!
Mas isso ñ implica em namoro...
Acho q tive umas duas relações maravilhosas assim, mas valeram cada minuto...
Eu sempre procurei uma coisa meio como a história do "Sartre com a Simone De Beauvoir" pq vc ñ precisa de uma relação nos moldes tradicionais pra se realizar, monogamia ñ faz sentido se vc entende o q é ter de verdade alguém...
Pra mim, ter alguém q me permita tudo é muito maior q saber q essa pessoa ñ beija mais ninguém, eu juro gente isso simplesmente ñ faz a MENOR DIFERENÇA...
Me dá MUITO mais ciúme imaginar q alguém vai compartilhar essas pequenas coisas q precisam de confiança e segurança para serem ditas...
Sim, sim pq pra discutir qualquer coisa com alguém, eu preciso saber q a pessoa vai acompanhar meu raciocínio, mesmo q ñ saiba do q eu estou falando e q ñ vai me achar ridícula...
Esse é meu maior medo: estar com alguém q ñ me entenda... E isso acontece tanto...
Pq isso às vezes banaliza o conteúdo a pessoa simplifica, busca analogias bobas pra entender e me esvazia...
Me esvazia esse desespero por rótulos q as pessoas tem...
E mais ainda o desespero por ser diferente...
Eu só quero dizer, eu acho, q eu quero algo autêntico... Algo sincero... Algo q me enriqueça... Q me acrescente... Q seja uma troca justa... E q isso, pouco me importa o nome e o molde q tenha, q isso me liberte...
Me permita ñ ter q pensar antes de falar o tempo todo, ñ ter medo de ser julgada ou interpretada de um jeito torto... Preciso de vc ao meu lado, mas ñ preciso de um namorado, eu ñ posso me apaixonar por mais ninguém...
Será q alguém entende isso???

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:20 PM

Quarta-feira, Setembro 19, 2007

O vento levou... E me trouxe de volta também!!!
A brisa de novos ares arrombou minha janela...
Os ventos levaram muita coisa embora, até minha esperança...
Meus olhos cobertos de lágrimas ñ enxergaram por um tempo o q havia vindo com o vento...
Parei de lamentar e olhei esse novo caminho à minha frente...
Novas opções políticas...
Gente nova (meu coração agradece...)
Novos ares...
Liberdade...
Livre pra pensar eu ñ me torturo mais...
Ñ existe nada melhor do q se saber ser livre...
O vento levou algumas pessoas embora, afinal ninguém fica pra sempre em nossas vidas...
Ñ lamento, nem tentei impedir a partida...
Nas horas de tempestade é q se percebe o quão fortes são as raízes de uma amizade...
As q se foram ñ eram, enfim...
Doeu um pouco, mas limpou meu jardim...
O mesmo vale para o amor q junto se foi...
Pelo menos agora ñ caio mais no erro de avaliar o amor passado pelo amor presente...
Era lindo e tão livre, q se foi pra sempre (ESPERO!)
Q assim seja então...
Q eu também possa voar, se eu quiser...
O q mais me importa ñ me prende...
Meu novo rumo, meu único compromisso agora é com o futuro...
Estou condenada à liberdade, como disse Freud sobre todos nós: “Ela até se faz pesada”, mas isso é o q me resta.
Socialismo e Liberdade!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:40 PM

Terça-feira, Setembro 18, 2007

Eu adoro essa premissa de q “As filas andam”...
Melhor ainda quando completada pelo raciocínio de q quanto mais rápido a fila andar, mais rápido a gente chega ao “homem ideal”, q pressuponho eu, seja o último da fila...
Logo, esse raciocínio é arrematado por aquela frase “enquanto ñ aparece o homem certo, eu vou ficando com os errados mesmo...”
Pq no fundo é assim mesmo e eu q sou namoradeira declarada, também faço isso...
Eu vivo me metendo em relações, estou sempre “ficando”, “tendo casinhos” ou mais esporadikmente, “namorando”...
Ñ importa o verbo, é sempre no gerúndio...
Mas vejam bem: são só ensaios de relações, só pra ver o q eu acho q vale a pena...
Em dois anos, apenas uma valeu o esforço (tá, se a gente desconsiderar como acabou, até parece uma história de amor das antigas.)
Depois do último “fim de caso” q eu tive fiquei meio escaldada e decidi me dar férias de relações, durou 5 dias...
Bem, mas daí agora me cai a ficha q estou solteira NOVAMENTE...
Sabe, essa coisa de “estou solteira” é bem legal afinal minha fila anda mais rápido, o problema é a TPM, uma vez por mês, meu bom-humor vai embora e meu estado de mulher-adulta-bem-resolvida evapora, por três dias o Katrina passa na minha vida e faz um estrago!
Pq??? (Aff, só pode ser hormonal, isso!)
Eu fico carente de dar dô, cismo q preciso de um namorado e q essa minha história de ter casinhos ñ me leva a lugar nenhum, q meu pai tá certo: tenho q casar antes q fique velha demais para ter filhos e aí já dá pra ver o fim da historinha, né???
Acaba com a Yasminee na cama, chorando com comercial de margarina e comendo doce (mais do q o normal...)
Isso quando ainda é só um vento de 120 km por hora, pior é quando a oscilação hormonal é mais violenta, aí lá vai declaração de amor eterno pra mais um dos caras errados, lá vai saudade do ex-grande-amor-da-minha-vida...
Deus me mantenha longe deste telefone hoje ou eu faço uma bobagem...
Quando eu volto ao controle da situação, tenho q concertar o estado de sítio q a minha vida decretou...
Na verdade, vou montar um plano de resgate pra daqui a vinte e tantos dias: vou me isolar em Miguel Pereira, na casinha de pé-de-serra da titia, tenho certeza q lá ñ vai dar pra sair atrás de homem nenhum (a menos q eu arranje um nativo)
Ah q saco!!!! Ainda bem q passa (nas minhas contas, acho q passa amanhã.)
Talvez eu possa arrumar um namorado q só me namore por uma semana a cada mês...
Ia ser perfeito: ele surge quando eu começo a ficar inchada, carente e chatinha, me agüenta nos momentos de chiliques intensos e vai embora no dia em q eu recomeçar o próximo mês...
Alguém se habilita???

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:52 PM

Segunda-feira, Setembro 17, 2007

Sobre amigos e festas loucas...

Todo mundo tem ou teve um dia uma turma de amigos q era TUDO-DE-BOM...
Ñ tem nada melhor, meus amiguinhos "Gringos" são minha melhor terapia.
Piadas internas q ninguém mais entende.
Abraços q são mais q suficientes, beijos, Chantilly de amizades entre pessoas sexuadas.
Tem coisas q só grupinhos especiais entendem; grupinhos exclusivos e excludentes!
Essas pessoas q são tudo pra vc e q fazem loucuras com e por vc sabe???
Então, estou nesse minuto muito feliz por ser parte de um grupinho assim.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:24 PM

Domingo, Setembro 16, 2007

Preciso voltar a me encantar com as coisas, mais ainda com as pessoas, mas homens com potencial no mundo POR FAVOR...
Difícil sabe, alias muito difícil voltar a ter relações baseadas em confiança.
Difícil em especial quando a falta de esperança ainda é algo tão forte.
Foram meses recolhendo cacos e me reconstruindo lentamente e agora, com tudo mais ou menos em seu lugar (com alguns espaços mal encaixados... Sim pq nada q se quebra jamais volta a ser como antes), mas o todo é mais q a soma das partes...
Quem é q vai ganhar minha confiança???
Quem vai querer se esforçar tanto por mim???
Ai ai... Cadê a porra do Chantilly numa hora dessas???
Dia desses vou entrar na psiquiatria para fazer estágio e vão me deixar internada lá!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:15 PM

Sexta-feira, Setembro 14, 2007

Às vezes o q eu vejo ninguém vê...

É uma coisa meio Ana Carolina, um transcendental e com cheiro de páprica doce...
Alguma coisa sobre alguma imagem do anjo Gabriel imortalizada em meu inconsciente, com o mesmo sorriso...
Dia morno com brisa de mar...
Dia frio debaixo de um edredon...
Conforto gostoso... Q coisa mais boba...
Ñ me lembro de ter ficado encantada com um sorriso nos últimos tempos.
Como, como??? Acredita em aura??? Em energia? Então...
São coisas boas q emanam, ñ sei bem o q e nem o q querer, o q esperar.
Só sei q é esse cheiro de páprica doce q me vem quando eu te vejo.
É tanta coisa boa numa pessoa só... Existe alguém assim??? Assim como vc???
Logo eu, meio Bebel (e sem o corpo da Camila Pitanga) a q pensa q uma monografia pode ser capaz de mudar o sistema de atendimento de saúde mental, a q acha q “A Casa dos Budas Ditosos” nem é tão
surpreendente assim se levar em conta a minha vida.
Logo eu com meus terríveis defeitos.
Logo eu... Aperto no peito. Como eu te quero...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 7:48 PM

Ok, é legal ser lembrada, é um mimo, é gostoso, mas eu ñ ligo.
Ñ fico nenhum pouquinho triste se ñ ganhar NADA, mas... Ganhei sim várias coisas.
Roupas...
Viajens...
Perfumes...
Sabonetes cheirosos...
A presença da minha família e de alguns amigos queridos...
Alguns telefonemas simpáticos...
Abraços apertados...
Mensagens carinhosas no Orkut...
Mensagens no Cel...
Carros de telemensagem...
Faixas no portão...
Ganhei a lembrança inesperada e a certeza de q eu sou querida...
De q a minha presença faz falta (embora eu ñ gostaria q fosse assim...)
MASSSSSS, ganhei tbm o q ñ foi nada bom...
Como a ausencia de quem eu achei q estaria para sempre presente!
Dos meus olhos algumas lágrimas, mas ñ saíram todas, infelizmente...
Ontem alguém me disse q ñ sei muito lidar com situações de surpresa, q ñ sei como agir e q talvez isso seja um defeito.
Talvez eu ñ saiba mesmo lidar com o inesperado, mas e daí???
Talvez eu seja mimada demais mesmo e ache ainda q mereço mais do q tenho ou do q me dão.
Talvez o meu maior defeito nem seja ser tão mimada e sim esperar DEMAIS das pessoas.
Esperar talvez o q elas ñ têm pra dar, ñ querem ou ñ conseguem...
Talvez eu seja exigente demais.
Talvez eu... Ah são muitas coisas...
Ano q vem, talvez eu mude...
Nesse ano, talvez nada mude...
Talvez eu continue recebendo os mesmos presentes ou ganhe outros melhores ou piores.
Ñ sei mesmo, o ano ainda tá aí e ele é uma surpresa para todos nós.
Talvez eu ñ saiba mesmo lidar com certas coisas.
Talvez eu aprenda. Ou ñ!!!...
Dos presentes q ganhei, nem todos me fizeram sorrir...
Dos q me fizeram ficar triste... Ñ posso devolver, nem quero fazer isso, ñ desejo nada de ñ legal pra ninguém, mas preferia ñ

ter recebido nada, muito menos aquela maldita ligação, três palavras, eu falei: TRÊS MALDITAS PALAVRAS e já dá pra ver o

fim dessa história né???
Yasminee deitada no carpete rosa 48 horas, chorando e pensando se ñ seria bom as vezes ñ ser da forma q sou!!! Aff...
Dos presentes bons... Agradeço e retribuo, principalmente a energia gostosa q ganhei.
Obrigada mesmo gente!!! Já nem sei quem eu era antes de ter na minha vida pessoas tão maravilhosas como vcs!!!!!!!!!!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:48 AM

Quinta-feira, Setembro 13, 2007

A Teoria do Chantilly, parte 2

Então, para o Chantilly ficar coerente, precisa de acréscimos...
Ñ são apenas gatos sarados de olhos hipnotizantes q dão um bom Chantilly.
Aquele CD, aquela saia, aquela noitada na Lapa... Tudo isso é bom, mas tudo isso é também fonte-de-pazer-q-em-excesso-cansa-e-q-se-acabar-dá-pra-viver-sem...
Escrevi tudo isso só pra dizer q a vida a base de saladinha ñ te leva a parte alguma, mas só chantilly tbm ñ sustenta ninguém, né honey?!
Vou cair de boca, mas com moderação! hahaha

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:46 AM

Terça-feira, Setembro 11, 2007

Ólá... Sejam bem-vindos!
Eu já estou de voltar ao normal!!! Rs.
Vamos inaugurar então essa nova fase da minha vida em grande estilo: com a minha incrível "Teoria do chantilly!"
Chantilly é uma delícia, é gostoso, dá aquele up na vida, sempre dá uma incrementada, mas é assim pq vc ñ come todo dia...
Só serve pra te alegrar de vez em quando, até pq se comesse todo dia ia acabar enjoando, sem contar q engorda pra caraca.
Então... Tem pessoas q vc vai encontrar na vida q são assim, vc vai querer muuuito ficar, mas q sobreviveria perfeitamente sem isso. Só servem pelo frisson, entendem???
É bom??? É ótimo, pelo menos pra mim!
...Queridas, peguem ao menos uma vez na vida um gato lindo de olhos hipnotizantes (desses meio difíceis) e veja como é bom...
Tô acostumada a valorizar o conteúdo, então quase nunca fico com esse tipo de pessoas, mas sou filha de Deus e solteira... Eu mereço... E exijo a cereja também!!! hahaha

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:49 PM

Domingo, Setembro 09, 2007

Ao som de "Queremos Saber", de Gilberto Gil

"Sonhos vem.... Sonhos vão..."
Os meus andam indo, acho que vou parar de ver TV!
Ñ quero ver ninguém sendo degolado, ñ quero ver corpos espalhados pelo chão.
E o pior é acham tudo tão natural... É natural esse preconceito enraizado em novelas, em programinhas de "humor", onde ser negro, ser homossexual vira piada...
Ninguém acha estranho ir à padaria e cruzar com uma pessoa morta na esquina???
Gente passando fome e frio na rua???
É como se fosse um poste, um banco, como se fosse parte da paisagem.
Até as relações de amizade entram nessa lógica, é tudo descartável, é tudo produto, só q eu]u me recuso a "descartar" as pessoas q estão ao meu redor, q eu amo.
Como pode???
Como pode alguém se centrar em si mesmo e ignorar quem está ali, querendo estar perto simplesmente pq gosta da pessoa???
De qualquer forma, ainda tenho esperança...
Principalmente quando eu vejo bem e quando eu olho bem no fundo das pessoas q me cercam (amigos, eu amo vcs!)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:16 PM

Sábado, Setembro 08, 2007

Existem pessoas em nossas vidas q nos deixam felizes pelo simples fato de terem cruzado o nosso caminho...
Algumas percorrem ao nosso lado vendo muitas luas passarem, mas outras apenas vemos entre um passo e outro; a todas elas chamamos de AMIGOS.
Há muitos tipos de amigos... Talvez cada folha de uma árvore caracterize um deles.
Os primeiros q nascem do broto é o amigo pai e a amiga mãe q nos mostram o q é ter vida.
Depois vem o amigo irmão, com quem dividimos o nosso espaço para q ele floresça como nós.
Passamos a conhecer toda a família de folhas, a qual respeitamos e desejamos o bem, mas o destino nos apresenta outros amigos, os quais ñ sabíamos q iam cruzar o nosso caminho.
Muitos deles são designados amigos do peito, do coração, são sinceros, são verdadeiros, sabem quando ñ estamos bem, sabem o q nos faz feliz...
Às vezes um desses amigos do peito estala o nosso coração e então é chamado de amigo namorado. Esse dá brilho aos nossos olhos, musica aos nossos lábios, pulos aos nossos pés, mas também há aqueles amigos por um tempo, talvez umas férias ou mesmo um dia ou uma hora.
Esses costumam colocar muitos sorrisos na nossa face, durante o tempo q estamos por perto.
Falando em perto ñ podemos nos esquecer dos amigos distantes, q ficam nas pontas dos galhos, mas q quando o vento sopra aparecem novamente entre uma folha e outra.
O tempo passa, o verão se vai, o outono se aproxima e perdemos algumas de nossas folhas.
Algumas nascem num outro verão e outras permanecem por muitas estações, mas o q nos deixa mais feliz é q as q caíram continuam por perto, continuam alimentando nossa raiz com alegria.
Lembranças de momentos maravilhosos enquanto cruzavam o nosso caminho.
Desejos a vc folha da minha árvore, PAZ, AMOR, SAÚDE, SUCESSO, PROSPERIDADE HOJE e SEMPRE... Simplesmente porque: cada pessoa q passa em nossa vida é única.
Sempre deixa um pouco de si e leva um pouco de nós, há os q levam muito, mas ñ há os q ñ deixam nada. Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e é prova evidente de q duas almas ñ se encontram por acaso!

Beijo a todas as minhas folhas...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:12 PM

Quarta-feira, Setembro 05, 2007

“Pra nunca mais falar dele... Ñ pelo menos aqui!”

De tudo isso, sobrou muito pouco pra mim e mesmo do pouco q resta, mal me acho pq eu te disse q te perder ia ser o pior q poderia acontecer...
Aconteceu, então...
Eu entendi q a troca q a gente fez foi pior pra mim pq vc ñ é mais meu melhor amigo e muito menos meu namorado!
Nesses últimos meses passei de todos os limites...
Queria muito mesmo ver q eu continuava a mesma, ver q podia beber muito, ficar sem noção, perder o equilíbrio e ainda ser eu mesma, eu posso ainda estar com quem eu quiser, eu estive e ñ foi só com vc, mas ñ sou mais a mesma e isso me torna péssima!
Eu devia achar bom ficar com alguém tão legal quanto ele, mas: foi só pra testar meus limites...
Só queria ver mesmo quem sou e o q era capaz, ás vezes acho q eu tento me punir e mostrar q eu ñ mereço nada do q eu quero.
Atrás... Atrás dos meus medos ainda ronda o seu fantasma de meu ex-grande-amor-da-minha-vida.
Bem, os loucos dos bares, os loucos q me acompanham em meus sonhos, q fiquem sabendo: meu peito ainda é o mesmo, eu sou a mesma mutante de sempre, mas estou te deixando e me tornando livre.
Pq a minha história agora vai ser escrita do meu jeito...
Pq apesar de tudo eu mereço sim, eu mereço tudo de bom e se vc quiser voltar a estar do meu lado, acho q vou estar aqui.
Tenho me sentido só sem vc, mas eu sobrevivo, eu te respeito e entendo...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:25 AM

Segunda-feira, Setembro 03, 2007

Q merda é essa q eu sinto e q ñ consigo explicar???
Se desse pra enfiar a mão no peito e arrancar à unha, doeria menos... O q é q dói mais???
Tuas mentiras, a saudade???
Acho q ñ estar contigo, ñ te ver, ñ ouvir tua voz e o pior é saber q nem posso mais lutar.
É difícil pq todo dia lembro de vc; uma vez falei isso pra alguém, q ñ havia um só dia na minha vida q eu ñ lembrasse de vc e finalmente a pessoa me entendeu, digo isso pq as pessoas geralmente me entendem errado pq enchergam em mim uma pessoa com ar sério demais e fama de trator ou pq conhecem um lado bobo e meigo e acham q sou superficial...
Eu sou tanta coisa e nada ao mesmo tempo, mas vc sempre soube disso... Ou será q vc viu um lado e depois conheceu o outro???
Vc sempre me entendeu... Na verdade acho q sempre me conheceu, vc sempre conseguia prever meus sorrisos, minhas reações... Onde isso foi parar???
Acho q o grande erro foi o ñ saber esperar, me afobei e botei tudo a perder, mas tudo bem, to superando isso com alguém mais q especial e aprendi com vc q devemos dar valor a quem da pra gente!
Tentei há um tempo atrás, mas ñ tentarei jamais de novo.
O engraçado é q eu até comprei presentinhos pra vc, mesmo depois de tudo!
Fiz muita coisa por mim ultimamente, trabalhei uns sentimentos, coisas q me fizeram melhorar, agora me sinto muito mais segura, mais tranquila, com um pouco mais de paz de espírito, mas acho q ñ vou conseguir ter uma relação séria tão cedo.
Por vc??? Talvez... Mas, muito mais por mim mesma, pois quero estar inteira pra só assim ñ fazer triste quem no momento me faz feliz...
Logicamente q isso ñ me impediria de talvez de beijar sua boca, assim meio de bobeira e talvez isso até ajude o tempo passar e curar essa ferida.
Quem vai saber se daqui a algum tempo eu volto a ser uma pessoa meio à toa na vida, q nunca tinha levado uma relação muito a sério e se dava por satisfeita quando conhecia um cara legal???
De repente, agora q eu ñ falo mais com vc, agora q eu reúno forças pra fingir q vc ñ existe, de repente agora eu consigo me convencer de q vc ñ existe!
Hoje em dia prefiro passar desapercebida...
Vc deve achar engraçado isso, né???
Eu nunca tive problemas em chamar a atenção de todo mundo, de ser a pessoa mais popular do nosso mundinho e hoje me incomoda parecer q acabei de sair do Big Brother Brasil e q todo mundo sabe demais da minha vida, mesmo ñ sabendo o fundamental sobre mim, ainda acham q eu sou aquela pessoa...
Eu também minto, sabia??? Minto q eu sou a mesma pessoa, eu até consigo rir e falar de besteira.
Consigo falar de meninos...
Consigo pensar em meninos e ficar com eles, mas ninguém vê as minhas sombras, os meus fantasmas, parece q eu sempre exagero, de fato sou exagerada por natureza sim, mas o q importa é q estou bem, mesmo...
Até posso dizer q eu tenho quase tudo o que preciso, mas nada, ninguém, nunca vai tirar de mim o jeito como vc me olhou da ultima vez.
Nunca vai haver outro homem q me olhe com tanta admiração, como se eu fosse um milagre...
Nunca vai haver alguém q me toque de um jeito tão delicado, como se tivesse medo de me machucar só de encostar em mim...
Nunca ninguém vai me fazer sentir o q eu senti com vc, mas dá pra viver com isso e acho q vai dar pra viver sem vc!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:58 AM

Quarta-feira, Agosto 29, 2007

Eis a pergunta q ñ quer calar...
Quem vai ta fazer feliz, se ñ eu???? Ai, ai... Perfect match...
Ontem entrei numa comunidade perfeita pra mim: "amores certos, caminhos opostos", é eu sobrevivo!
Eu ando leve com minhas escolhas, mas ninguém está livre da saudade...
Alias esse é o lado bom: só sobrou saudade...
Ainda bem, q raiva, remorso, tristeza e tudo mais tenha passado, ter saudade é bom, me lembra q vivi muito bem esse tempo q a gente teve.
No mais... Tirando a DEPRESSÃO PÓS EUROPA, tudo bem.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:53 PM

Segunda-feira, Agosto 27, 2007

"Meus heróis morreram de overdose"

Olho pra essa telinha tão rosa, meu mundo cor-de-rosa rui a cada minuto, rola uma lágrima pelo q leio, mas isso é só o Orkut...
É... Podia ser mais digno chorar pelos mortos na Palestina, mas nesse minuto caiu agora mesmo uma lágrima por quem nós fomos há algum tempo atrás.
Será q vc se lembra dos nossos sonhos????
Nem te culpo por esquecê-los, pq eu mal me lembro de fato quem eu era...
Estou muito... Ñ sei, ñ sei mesmo, nem sei pq eu posso chorar tanto por um passado tão longe, mas é decepcionante te ver assim, tão cru.
De fato tem sido bem terapêutico terminar com qualquer coisa de bom q eu ainda sentia por vc.
E eu talvez possa, enfim me afastar de quem foi dentro de mim, te substiundo por esse cara q já foi meu melhor amigo, mas eu ñ conheço, talvez tbm eu possa sair do teu padrão e procurar alguém q valha a pena.
Talvez... Talvez eu aguente e vá me preocupar com a próxima minha calcinha vermelha pro reveillon, mas pq, pq então fui procurar Sartre pra ler ainda agora mesmo???
Pq vc me aponta pros meus riscos de "aburguesamento"???
Q medo de estar ficando assim...
Q medo q eu tenho da vida q vc escolheu pra ti...

Obs: ...Europa, maravilhoso cada minuto, pena q ñ estava lá!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 11:07 PM

Domingo, Maio 20, 2007

Reconheço q sou estranha...
Tenho meus momentos doidos, nem sempre eu me entendo ou mesmo acho q tenho as melhores atitudes, mas essa sou eu e ninguém é perfeito por mais q se tente.
Isso com tudo e com todos, inclusive comigo mesma.
É como se eu me maltratasse com coisas q são frutos meus, de pensamentos meus, de conclusões minhas...
Daí passa o tempo, meio q tudo se clareia e quando vou ver, fui tola...
Ñ vou aqui me condenar e nem ficar no "minha culpa", essa ladainha ñ iria me levar a nada mesmo.
Como sempre, depois q dá uma abaixada na poeira, q o vento leva embora tudo o q ñ é bom...
Quando to parada e consigo respirar, engolir sem nó algum, vejo q exagero muitas vezes.
Tenho consciência de q vejo muitas coisas pelos seus piores ângulos, crio fantasmas q são filhos de confusões da minha própria cabeça e aí confusão armada!!!
Confundo palavras, letras, frases, crio neuras, quero tudo perfeito, seguro, tranqüilo ou seja: tudo q eu possa controlar e tudo o q for contrario a isso me frustra.
Me incomoda invadir e ser invadida...
Me incomoda ñ ser legal com todo mundo...
Sentir q ñ recebo sempre energia positiva das pessoas, q nem todo mundo me quer bem...
Fico sensível, percebo e isso me faz mal...
Ñ estive bem durante alguns dias...
Misturou tudo, tudo mesmo...
Roubo de carro, medo, alegria, felicidade, tristeza, solidão, confusão, frustração, ansiedade, impaciência, saudade, falta de empregada, tpm... Ah tudo mesmo...
Hoje eu to melhor, meu dia começou de forma doce e tem sido bom...
Muita coisa aconteceu e ainda to naquela fase de ajeitar a casa (tipo quando a gente se muda), to colocando tudo no lugar, ou pelo menos tentando.
Ñ sei se os lugares em q estou colocando tudo são os certos, mas estão sendo colocados em algum lugar, sendo tirados do meio do caminho, desbloqueando a passagem e isso já é um bom começo...
Só o tempo mesmo...
O tempo vai me ajudar a reconhecer o lugar certo de cada coisa... Ou ñ né?!...
É, eu sei q sou complicada...
Ñ tenho agora a certeza se temos essa certeza, se tudo acaba ficando nos seus devidos lugares, ou apenas ficam acomodados nos lugares em q as pessoas se acostumam e estão lá há tanto tempo q ninguém nem se dá conta se é o certo ou ñ, estão e ponto, mas deixa o tempo...
É assim q pretendo continuar: aprendendo sempre com tudo o q me acontece, tendo a consciência de q estou errando algumas vezes e procurando acertar em outras.
Claro q eu preferia ñ ter passado por nada do q passei (no sentido de tudo o q ñ me fez bem.)
Hoje sei q eu poderia ter evitado muita coisa sim, mas agora já foi...
O q importa é q passou... Será mesmo q passou??? Ou amenizou???
Ah sei lá, hoje eu to confusa d+... Mas amanhã eu vou estar melhor sim, obrigada!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 4:03 PM

Quinta-feira, Maio 17, 2007

Tudo o q realmente se faz necessário nesse momento é alguém q me esvazie, e q me empurre pra vida...
Minha vida mudou muito e isso no final das contas deveria estar sendo bom...
Preciso de alguém em q eu possa confiar...
Alguém q me faça confiar de novo...
Alguém a quem eu me permita, mas tenho q me permitir de verdade...
O amor dentro de mim está sobrando e ñ sabe bem pra onde tem q ir e nem quanto tempo vai durar...
Vou te dar um rumo... Vou te digerir... Pois é voltei a ter "borboletas no estômago" e a tal "dormência nos pulmões" de quem perdeu noites de sono só pra vê-lo dormir, de quem fica sem ar só por ter a visão mais desejada do mundo (vamos pular essa parte!!! rs)
Onde a gente vai dessa vez???
Preciso de calma...
Preciso entender o q está acontecendo!
To aberta as mudanças, q elas venham com tudo então, vou viver tudo q há pra viver, eu vou me permitir!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:27 AM

Sexta-feira, Maio 11, 2007

"Q vc seja feliz ETERNAMENTE..."

O q aconteceu foi q quando eu me perdi pela 1° vez, a vida te pôs ao meu lado...
Vc me pegou pela mão, me segurou quando tropecei, me deu apoio na vida, me mostrou caminhos...
De repente eu te deixei, me arrependi e agora vc me deixou, eu achei isso um absurdo, to sofrendo, querendo te ferir pq vc tá me faltando, acho q vou desmoronar sem teu apoio e to te odiando por descobrir tuas fraquezas, teus erros, como se vc ñ tivesse esse direito...
Eu, q nunca tinha pensado no q vc era na minha vida, to querendo descobrir o q seria eu na tua...
Estava confusa, precisava de um tempo, eu era só uma menina...
Minhas raízes marxistas vão ter q conviver com o q eu vejo de transcendente nesta história e o meu desespero diante de um sentimento frustrante de inevitabilidade q vinha me acuando, e eu ñ entendia, mas... Agora entendo, entendo até o desejo de te expulsar da minha vida, achando q ia doer menos!
Cumprimos nossos papéis, vc pra mim e eu pra vc.
Ñ acho q voltaremos a ser importantes um pro outro pq pra vc aquele tempo passou, nossos interesses mudaram.
Achei q estava me afastando pq ñ havia mais o q descobrir em vc.
É claro q há, mas ñ é o q era.
Acho q foi isso, nossos papéis se esgotaram...
Quem me conhecia tão bem pra me fazer perder no jogo da verdade, agora pertence ao meu passado.
E novas pessoas surgem em nosso horizonte, ñ é q estejamos indo embora, mas os caminhos são diferentes e vc sabe.
Agora mais q nunca sei q essa viagem veio pra me por novamente no centro da vida e me fazer esquecer do q vc parece já ter esquecido...
Sinto saudades horríveis de vc, forço lembranças de cada momento, mas... É o fim!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 9:19 PM

Sábado, Maio 05, 2007

"Vou esquecer de mim e vc se puder ñ me esqueça."

Quando a gente perde alguém importante às vezes parece q o mundo acaba.
Daí vem esse medo de se envolver e perder de novo...
O tempo mostra q até quando nosso mundo acaba, ele pode ser reconstruído.
Eu posso mesmo me refazer...
Nunca tinha chorado pq sonhei com uma perda até essa manhã cinzenta de hoje.
Imagina... Um sonho tonto q me traz meu maior medo...
Eu ñ acabo pq sempre sobra um pouco de entulho e eu acredito em reciclagem, mas eu ñ tenho intenção de me despedaçar (ñ mais).
Ñ queria ter medo... Mas como é q faz pra ñ ter medo quando eu sei q se perder eu vou vir ao chão???
Q vou passar dias chorando, q o mundo vai voltar a ser um lugar cinza???
Q toda essa magia q a paixão me deu vai se esvair???
Q sem vc as coisas vão ficar absurdamente secas???
Q sem vc aqui tocar as lutas vai ser uma tortura???
Q vou chorar sempre q ouvir as milhares de músicas q me trazem nós???
Meu telefone, meu computador, meus meios de contato com o mundo me levam a vc até quando eu ñ te busco.
Meu barzinho preferido vai me lembrar cada uma das tuas piadas bobas.
Meu quarto, meus bichos...
Até meu corpo é impregnado de vc...
Eu ñ sei, eu ñ tinha percebido bem a extensão da sua importância na minha vida.
Eu nem entendo o q eu estou sentindo e q me impede de estudar, viajar e tocar tudo...
Eu mal me entendo... Talvez nem esteja sentindo tanto, talvez um pesadelo tenha me deixado angustiada ao perceber q vc ñ está do meu lado como eu gostaria...
E eu acho q isso está errado!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:52 PM

Sexta-feira, Maio 04, 2007

Muita coisa acontece no meu coração...
Parece que minha vida foi tomada pelo destino, por novos ventos.
Tanta gente nova... Essas pessoas q chegaram, assim, de repente...
Eu nunca resisti ao q é novo, muito menos ao q é inesperado.
Fato concreto é q ñ estou muito feliz, minha tristeza é evidente pros meus amigos psicólogos de plantão.
Essa "presença do ausente."
Eu escrevo o q ñ posso te dizer, pq vc agora ñ está aqui...
Vc se foi, vc ñ quer mais compartilhar a tua vida comigo.
Logo agora eu ia te ligar para falar da incrível descoberta q eu fiz: existe SIM uma relação entre a física e a psicologia!
Onde está vc??? Onde eu te perdi nessa bagunça da minha vida??? Q lugar escuro dentro de mim te esconde???
Minha solidão aperta o peito, vc ñ é meu único, mas o lugar vazio q era teu me incomoda.
Incomoda pq vc é vc, pq a gente já interpretou todos os papéis possíveis um para o outro.
Eu sei q eu te amo sem q necessariamente isso tenha significado sexual.
Será q vc entende???
Sinceramente eu ñ sei a importancia tenho na sua vida, mas imagino q tenha alguma, quando vc deixa claro q alguma coisa te incomoda e q faço parte disso, me senti pequena...
Essas agressões verbais me empurraram pra todas as outras coisas ruins q já ouvi.
Partes de mim acreditaram em tudo o q eu nunca acreditei: sou sonsa, manipuladora, dominadora.
É isso o q vc acha??? Só de pensar q sim, dói meu estômago.
Eu ñ sei o q acho, ñ sei o q aconteceu nos nossos caminhos para q vc fosse pra longe dessa forma a ponto de jurar amor eterno a outra pessoa tão fútil.
Combato a dor da tua presença com as coisas doces q vc já me deu, com nossas longas conversas no telefone, com às vezes q chorei no teu colo, com a noites q vc me embalou cantando alguma coisa bonitinha, como EU PRECISO DIZER Q TE AMO...
Nunca achei q foi um erro, mas agora pouco importa, pouco me importa se vc acha q isso tudo foi um erro, se vc se arrepende, eu sei q é da boca pra fora, pura mágoa, ontem vi isso nos seus olhos e ainda sim ouso a repetir: vc nunca ira amar alguém como me ama apesar de todo o mal q eu te fiz...
Sim... Me importo com o q mudou (e ñ acho q foi por causa de um beijo...)
O q mais me importa mesmo é q, como eu já te disse, o q eu sinto por vc ñ muda e nem se compara com qlqr outra relação q esteja ou vá viver futuramente.
Só queria ter vc de volta...
Se precisar eu engulo meu orgulho, me engulo inteira, engulo tudo, digerirei o que for, mas volta pra minha vida!
A tua ausência tá presente demais.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:39 PM

Segunda-feira, Abril 30, 2007

Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus...
Mas existe um manual de instruções traduzido para ambas às línguas???

H-O-M-E-N-S!!! Criaturas confusas...
Quando eu era mais novinha, achava q homem era um bicho muito esperto e q sempre dava um jeitinho de conseguir o q queria.
Eles falam aqueles discursos lindos e nós pobres mortais, acreditamos cegamente em cada palavrinha dita, mas o tempo passa, o tempo voa e eu do alto dos meus 19 aninhos afirmo: tem muito homem BURRO nesse mundo!!!
Sim, sim queridos leitores e leitoras, todo e qualquer homem é muito bobo diante de uma mulher esperta.
Ñ tô falando dessas mulherzinhas, bobinhas e ingênuas q povoam o mundo, ñ.
Todas nós somos assim por um tempo, pra umas passa, pra outras ñ.
Tô falando de mulheres adultas e bem-resolvidas.
Qualquer mulher esperta entende muito rápido o jogo.
Qual é o jogo Yasminee???
Meninas, prestem atenção: primeiro, homens ñ compreendem q mulheres gostam de relacionamento sério sim, mas desde q seja devagar, conquistando e com muita seriedade já q assumimos um compromisso certo???
Nós estamos sempre procurando nos esquivar de situação desconfortáveis, tipo tendo q dar em cima da pessoa, demonstrando carinho aos extremos, ficando com um carinha q já tem compromisso, o q se converte na mente pequenina desses "monstrinhos" um outdoor luminoso contendo os seguintes dizeres: "sexo fácil."
Quando na verdade realmente estamos interessadas, MASSSSS acima de tudo a vida precisa continuar sendo vivida uma vez q o "príncipe dos sonhos" ñ cabe mais em certos papeis.
Segundo e bem simples: homens acham q um simples "EU GOSTO DE VC" é argumento suficiente para fazer de nós eternas apaixonadas (igual a: elas vão sempre fazer tudo q queremos!!!)
Lamento informar: mas ñ é bem assim ñ queridos!!!
Mulheres espertas já descobriram q uma boa noite de amor (AMOR, estou me referindo a CARINHO e ñ a sexo) ñ é sinônimo de um bom relacionamento, aliás falar coisas bonitinhas a noite toda ñ quer dizer muita coisa ñ, sequer q nós estamos tão "APAIXONADAS" quanto eles pensam...
Terceiro e muito importante: quando nós ligamos pra pessoa, damos atenção, ñ quer dizer q estamos nos arrastando, implorando, ou morrendo pra ficar com o indivíduo em questão.
Ñ é pq AINDA ñ estamos querendo uma relação séria q temos q agir como os homens mais canalhas agem, pq na minha opinião casos puramente "BANAIS" podem ser cercados de romance sim, ainda q só de brincadeirinha...
Eu adoro joguinhos de sedução, me preocupo com a pessoa e tals, mas por acaso isso é sinônimo de estar amando???
Ñ, ñ, ñ né?!
E por fim: por mais feio, ignorante, chato e "impegável" q seja o sujeitinho, se ele consegue ficar com uma mulher q fale coisas doces e seja boazinha com ele, esse estranho "SER" passa a se achar o homem mais irresistível de toda a galáxia.
Também existem os casos mais extremos: homens pouco experientes q se acham o máximo quando uma mocinha mais vivida diz q adora ficar com ele, lá vai o rapazinho se achar muito gostoso...
Homens são simples meninas: é óbvio q a gente se apaixona, q tem relações fofas e coisas do gênero e também acontece de uma relação despretensiosa poder virar algo significativo.
Eu tbm acredito nisso sim, eu juro e to vivenciando isso...
E às vezes até a garota mais independente quer algo quentinho pra agarrar q ñ seja seu bichinho de pelúcia, mas quando a gente ainda ñ está preparada pra coisa e só quer um casinho, uma amizade colorida ou algo do tipo é muito chato achar uma zebrinha q ñ entenda isso!!!
Eu ñ me apaixono fácil e também ñ saio por aí me agarrando com o primeiro q me aparece, mas esses homens precisam entender q existem mulheres espertas por aí e q a maioria de nós ñ pensa em como serão nossos filhos, muito menos encomendam o enxoval quando ficamos com alguém...
Mulheres espertas SE AMAM em primeiro lugar, pensam na sua independência, no seu trabalho, no seu próprio dinheiro pra mtoooooooooooo depois vir esse lance de casa e filhos!!!!
Meninos: diminuam os egos!!!!!

OBS: antes de qualquer comentário machista...
SIM, SIM meu coração vai muito bem, obrigada.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:38 PM

Domingo, Abril 29, 2007

Ninguém tem culpa do rosto q tem, mas é responsável pela imagem q constrói...
" Sobre as coisas q devem ser ditas "

Mais uma vez, estou eu no meu divã...
Meus fantasmas me empurram pra isso, apesar de eu "ñ querer..."
Conclusão de hoje: às vezes ñ digo o q deve ser dito pq ñ sei o q deve ser dito...
Meu querido inconsciente briga com o q ñ está sendo resolvido...
Ñ sei o q eu sinto, ñ sei se devo sentir, ñ sei pq fico triste, ñ sei o q me incomoda tanto...
Sempre mergulho de cabeça nas minhas escolhas; ñ tem como ser diferente...
Maldito "E SE"...
"E SE" eu ñ tivesse me envolvido???
"E SE" tivesse ficado com a outra coisa mesmo???
"E SE... ???" Mas fazer o q agora???
Escolhi, me envolvi e pronto, já era!!!
Preciso de mais das situações...
Acho q eu sempre quero mais de tudo...
Mais carinho, mais atenção, mais paciência, mais amizade...
Minha cabeça mantém o esquema "E SE" na primeira função...
"E SE" eu tivesse dito q o pior q pode acontecer já está acontecendo???
"E SE" eu dissesse q já estou gostando???
Aff... Como diria Carlos Drummond, é o triste fim das coisas q Ñ se vão...
Como faz pra q passe logo???
Minha falta de habilidade com as palavras me impede de dizer o q eu ñ sei...
DesculpeM-me!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 9:07 PM

Sábado, Abril 28, 2007

Tem uma coisa estranha q às vezes me dá, uma felicidade meio idiota de abrir bem os olhos e sentir o mundo entrando em mim...
Fim de tarde, Avenida Presidente Vargas ainda ñ muito engarrafada e eu de olhos cheios pra cidade grande q sempre me deslumbra...
Adoro os carros, adoro os prédios, adoro as pessoas, adoro o Sol nos meus cílios, eu só ñ gosto do metrô, no metrô nunca chove, nem faz sol, nem anoitece...
O Sol se pondo atrás do morro da providência...
Sinto felicidade de estar viva, de ter feito tanta coisa legal na vida...
Final de dia, depois de andar muito, me dá a sensação de batalha vencida, de felicidade por fazer bem o q eu tenho q fazer, de ser um pouco importante na vida de certas pessoas...
Tudo o q faço de repente ganha sentido por um pôr-do-sol na Presidente Vargas...

Vanusa - Mudanças

HOJE EU VOU MUDAR
VASCULHAR MINHAS GAVETAS
JOGAR FORA SENTIMENTOS
E RESENTIMENTOS TOLOS
FAZER LIMPEZA NO ARMÁRIO
RETIRAR TRAÇAS, TEIAS E ANGUSTIAS DA MINHA MENTE
PARAR DE SOFRER POR COISAS TÃO PEQUENINAS
DEIXAR DE SER MENINA PRA SER MULHER

HOJE EU VOU MUDAR
POR NA BALANÇA A CORAGEM
ME ENTREGAR NO QUE ACREDITO
PRA SER O QUE SOU SEM MEDO
DANÇAR E CANTAR POR HABITO
E NÃO TER CANTOS ESCUROS
PRA GUARDAR OS MEUS SEGREDOS
PARAR DE DIZER
"NÃO TENHO TEMPO PRA VIDA"
QUE GRITA DENTRO DE MIM, ME LIBERTAR

HOJE EU VOU MUDAR
SAIR DE DENTRO DE MIM
NÃO USAR SOMENTE O CORAÇÃO
PARAR DE CONTAR OS FRACASSOS
SOLTAR OS LAÇOS E PRENDER AS AMARRAS DA RAZÃO
VOAR LIVRE COM TODOS OS MEUS DEFEITOS
PRA QUE EU POSSA LIBERTAR OS MEUS DIREITOS
E NÃO COBRAR DESSA VIDA NEM RUMOS E NEM DECISÕES

HOJE EU PRECISO E VOU MUDAR
DIVIDIR NO TEMPO E SOMAR NO VENTO
TODAS AS COISAS QUE UM DIA SONHEI CONQUISTAR
PORQUE SOU MULHER COMO QUALQUER UMA
COM DÚVIDAS E SOLUÇÕES
COM ERROS E ACERTOS
AMORES E DESAMORES
SUAVE COMO A GAIVOTA
E FELINA COMO UMA LEOA
TRANQUILA E PACIFICADORA
MAS AO MESMO TEMPO
IRREVERENTE E REVOLUCIONÁRIA
FELIZ E INFELIZ
REALISTA E SONHADORA
SUBMISSA POR CONDIÇÃO
MAS INDEPENDENTE POR OPINIÃO
PORQUE SOU MULHER
COM TODAS AS INCOERÊNCIAS
QUE FAZEM DE NÓS... O FORTE SEXO FRACO.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 8:47 PM

Sábado, Abril 14, 2007

Vc lembra??? Lembra do nosso primeiro beijo???
Se eu fechar os olhos, ainda consigo sentir a tua respiração e o frio no estômago daquele dia.
A sensação de q faltava uma parte de mim quando vc me soltou dos teus braços e eu tbm lembro do segundo beijo, como tbm lembro da primeira vez q eu te liguei.
Lembra quando vc me disse q vc seria o último cara com quem eu ia ficar na vida???
Lembro da delícia q foi passar nossa primeira noite juntos e de como eu fiquei feliz quando pude te abraçar pq eu morria de saudades...
Uma cena q de vez em quando volta com força foi vc me olhando como se tivesse vendo minha alma e essa imagem sempre me traz lágrimas!
Enfim... Entre erros, acertos, choro, risos, nossa! Q estranho...
Parece q foi sempre, mas q o sempre começou naquele sábado de tarde.
A saudade chega a arder nos meus pulmões, é tão lindo o q aconteceu, foi tão puro, ainda é...
As lágrimas devem ter purificado nossos corações.
Como... Como é q segue em frente meu amor???
Depois de tudo... Fecho os olhos... Consigo te dizer cada detalhe desse dia...
Eu estava parecendo uma menina assustada e tremia muito.
Vc tava com um ar lindo de felicidde, eu te esperava...
A gente foi conversar, sem nada planejado, minha amiga foi embora e a gente terminou ficando juntos, precisei passar dos limites pra aprender q eu preciso deles...
Horas pro primeiro beijo! Eu tava morrendo de ansiedade.
E vc... O q importa???
Vc ñ está aqui... Eu ñ vou a lugar nenhum...
Tento me libertar, mas ñ consigo...
Me diz vc, pelo amor de Deus o q q é isso???
Eu acho q nunca mais vou conseguir me entregar do jeito que eu me entreguei pra vc.
Lembro do último beijo...
Do último olhar...
Da última vez... Sem palavras...
Nunca imaginei q ia ser o último beijo...
Essa presença do ausente tá me doendo hoje.
Vc dormiu no meu colo...
Saudade dos teus braços....
Do teu sorriso....
Do teu cheiro....
No fundo, no fundo, o amor, mesmo quando ñ declarado, mesmo quando afastado, despedaçado, sufocado, vence tudo.
O meu, pelo menos, venceu...
Um ano dps do nosso primeiro beijo.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 4:26 PM

Quarta-feira, Abril 11, 2007

"Sobre "aquele dia" e outras coisas estranhas q acontecem!!!"

Obrigada, meu Deus...
Foi tudo o q eu pude dizer no dia seguinte, quando deitei na minha cama.
Q noite quase perfeita, como é tão bom ouvir o q a gente precisa...
Eu disse ontem depois do fim do ultimo relacionamento: "vc me faz feliz" pela primeira vez, com um significado de fato muito diferente pra mim do q é pra maioria das pessoas...
As pessoas dizem "eu te amo" como se dissessem "bom dia".
Estar envolvida com alguém pra mim vai mais longe do q estar apaixonada...
É encontrar uma coisa muito específica, mas q ñ tem nome no outro.
Ninguém entende bem, mas eu sinto e ele me lê, me entende.
Esse cara inteligente, sexy, livre, enbora novinho demais, esse cara entende o q eu digo e eu entendo também.
To estranha... Ele vai embora, eu sei, todo mundo vai um dia, mas ele é livre, e isso é importante pra mim.
Eu tenho orgulho da coragem dele... Dá pra entender???
Na realidade acho q ñ sei bem lidar com isso, pq de fato ñ acreditei q poderia acontecer de novo e em tão pouco tempo...
Mas como diria meu Ídolo: "Que seja eterno enquanto dure!"
Ñ vou planejar o amanhã, pq o hj tá sendo boooooooooooooooooooom d+!!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 4:14 PM

Quarta-feira, Abril 04, 2007

"O homem está condenado à liberdade!"

Lembrei q sou livre, q eu escolhi ser quem sou e ao me dar conta disso, tomei as rédeas da minha vida nas mãos.
Dei um suspiro, sorri e sorrindo escolhi mudar meu rumo...
Chorei um pouquinho sim pq afinal de contas alguém precisava lamentar essa parte da minha vida q se vai, mas chega um momento em q precisamos fazer escolhas de fato.
Estou leve pq sei q enfim tomei coragem...
Estou triste pq é difícil fazer escolhas radicais, mas definitivamente essa pessoa q vos escreve, aprendiz de psicóloga, quase- uma-mulher aos quase-19 aninhos, eterna apaixonada, ñ cabia mais em certos papéis...
Q seja pra melhor, então...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:15 PM

Domingo, Abril 01, 2007

"A louca..."

Ando chata, malcriada e até grosseira...
Como se eu quisesse q todos fossem perfeitos...
Depois me sinto mal pq sempre há uma vitima, cada dia uma diferente: amigos, mãe, avó, caso, enfim...
Eu tenho consciência de q ñ tenho agido certo, daí a psicóloga diz: "Temos q mudar esse discurso de ñ mudo pq sou assim, ñ consigo mudar!"
Ela está certa sim, eu ñ mudo pq ñ quero mudar, pq quando a gente quer, a gente muda!!!
Temos q colocar as culpas em quem tem culpa, se sou culpada ñ posso me esconder atrás de um discurso de "ñ consigo"
A realidade é q nós vivemos sob muita pressão...
Acho q inconscientemente elegemos algumas pessoas pra descarregar todas nossas raivas, só acho q ñ adianta ficar se martirizando ou fazendo mil e um propósitos...
Mas é difíveil lembrar disso na hora em q o sangue ferve, ñ é q chegue a ferver o sangue, mas é q perco toda a paciência...
Como perder a paciência??? Tenho paciência pra perder???
Tenho em mim aquela sensação de q ta tudo errado, de q há necessidade de se fazer algo, q tudo deveria ser diferente...
Daí... Diante desse quadro de q ñ consigo mudar nada, nem por mim e nem as pessoas mudam, permito q "a louca" tome posse do meu ser...
Tenham calma, ter consciência do erro já é um grande passo, e: EU VOU MUDAR! Rs...

Obs: preciso dar um crédit, mesmo q seja atrasado: Fernando, Fernando...
Tome cuidado com o q fala, eu posso publicar aqui!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:04 PM

Sábado, Março 31, 2007

Ai q vontade de explodir o mundo!!!
Devo estar na TPM...
Mas essas coisas do cotidiano de vez em quando perdem toda a beleza.
Engraçado, pq eu sou uma eterna deslumbrada com as pessoas, com as árvores, com luz linda q alguns dias tem...
Sabe, quando até aquele riozinho q as pessoas acham sem graça vc consegue enxergar de uma forma linda???
Eu tenho a foto de um rio, meio pequeno, com calçadas em volta totalmente descuidadas, mas q estava uma coisa linda naquele dia, com uma luz tão perfeita!
Hoje tá tudo tão sem graça.
Às vezes tenho medo de perder essa habilidade de enxergar a beleza das coisas.
De me admirar com as pessoas.
De entender e aceitar os erros.
Anda me faltando a serenidade q eu gosto tanto...
Logo eu, q reclamo quando ninguém consegue enxergar o q eu enxerguei...
Vamos ver. Pode ser só um dia ruim.
Espero que sim...

OBS: To meio chateada ainda com esse lance q aconteceu, mas agora num to NENHUM pouquinho afim de falar sabre isso...
(To com medo de nunca mais superar o acontecido)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:13 PM

Sexta-feira, Março 23, 2007

Quando os sonhos acabam
Há um vazio imenso
Uma vontade de parar, vontade de desistir de tudo...

É um período difícil
Em q os dias, horas e até os segundo são longos...
Ñ conseguimos progredir, falta vontade, falta motivação.

Nos fechamos para tudo e para todos
Como se nada importasse, nada tivesse algum valor
E isso vai nos "destruindo" pouco a pouco...

Pq os sonhos acabam???
Pq tudo q acreditamos chega ao fim???

Acreditamos na felicidade eterna
E muitas vezes ela ñ passa da um pequeno tempo
Tempo suficiente para deixar uma saudade infinita!

Até q um dia...
Um novo sonho começa a dar o ar de sua graça
Vem chegando de mansinho tentando abrir os cadeados de nosso coração.

Estamos trancados
Com um enorme medo de sofrer de novo
Mesmo assim o SONHO vem chegando
Trazendo na "mala" tudo NOVO...

E como todo sonho novo,
é regado de novidades q fascinam
Mexendo com emoções adormecidas
Trazendo de volta a emoção de VIVER, AMAR e RECOMEÇAR...

Nessa hora quando tudo ressurge
Podemos avaliar melhor a vida
Descobrimos q NADA é ETERNO, e
Q tudo deve ser APROVEITADO intensamente...

Temos q transformar cada instante em grandes momentos!!!
Eliminar tudo q maltrata o corpo e o espírito e dar lugar ao q ENGRANDECE...

Temos q amadurecer com o APRENDIZADO
E nunca desistir de SER FELIZ,
Pq os SONHOS ACABAM...
Dando lugar a novos SONHOS...

OBS: ISSO É TUDO Q CONSIGO MANIFESTAR NO PRESENTE MOMENTO!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:27 AM

Quarta-feira, Março 21, 2007

CHEGA!!!!!!!!!!!!!

Gente, está tudo errado no mundo!!!
Quem já foi vítima de um assalto seguido de muita agressividade sabe BEM do q eu estou falando.
A sensação de impotência foi tão grande, me senti tão manipulada q pareceu impossível fazer algo, no fundo nós somos todos escravos de uma grande trama em q estamos confusamente enroscados, mas como sou brasileira (E Ñ DESISTO NUNCA, JAMAIS E EM HIPOTESE ALGUMA), acredito q o simples fato de se enxergar o ERRO já é o primeiro grande passo pra mudança.
Como diz o ditado popular: "vão-se os anéis e ficam-se os dedos" e embora muitas coisas de valores (sentimental e financeiro) tenham ido embora naquele carro, agradeci a Deus por naquele momento sobre a mira de 2 armas constantes apontadas em direções diferentes para partes do meu corpo posso dizer agora, ainda muito dopada (por remédios e pela situação): EU NASCI DE NOVO e isso dinheiro nenhum compra!!!
Ontem mesmo recebemos a infeliz noticia de q nosso carro foi encontrado...
Digo infeliz noticia pq quando chegamos à delegacia demos de cara com dois corpos esquartejados dentro da nossa mala, foi horrível a sensação e nesse momento é indescritível manifestar todas as emoções q senti e sinto...
Tudo bem o carro será vendido, os celulares, bolsas, $$, e documentos sei q serão o mais breve possível substituídos, mas nada muda o fato do acontecido e da cena q eu tenho plena certeza q por mais q os anos passe jamais sairá da minha cabeça...
Gente esse post é um manifesto indignado q de conscientização, somos seres humano capazes de tomar decisões, temos q decidir se ficaremos em cima do muro ou pularemos para descobrir o q existe do outro lado.
Chega!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pelo amor de Deus de ver morte, covardia, guerra, atentados terroristas, injustiça e cruzar os braços.
Eu preciso gritar,minha garganta está sufocada.

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP, PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:39 AM

Domingo, Março 18, 2007

(Como fazer uma análise de uma mulherzinha em descontrole???)

Antes de tudo, deixe q ela fale...
Yasminee consegue falar por horas...
Ñ a interrompa muito, pq daí ela vai falar três vezes mais pra fazer uma observação sobre tudo o q vc disse.
Cuidado ao oferecer álcool: Yasminee está apta a falar mais ainda se beber.
Coisas simples são meio simples mesmo, ela ñ tem tendência a enrolar muito quando quer alguma coisa.
Isso ñ quer dizer q seu lado mulherzinha ñ seja capaz de fazer uma tese de mestrado sobre uma unha quebrada.
Em caso de perda de contato visual, procure-a no barzinho mais próximo.
Deixe-a acreditar q seus atos bizarros foram todos ocasionados pelo fato da bebida por menor quantidade q tenha sido ingerida, isso facilita o debate e a deixa com a consciência tranqüila.
Seja sempre objetivo, diga o quer claramente: Yasminee se irrita de ter q tentar entender mensagens subliminares. hahaha
Facilite sua vida: fale sempre de modo q ela entenda e ñ gere perguntas complicadas.
Se achar inconveniente, avise-a q está sendo ridícula.
Se vc estiver falando com ela e de repente surgir aquela cara de paisagem típica, mande ela repetir a penúltima frase q vc disse (para o cérebro recuperar o fio da meada, entendem???)
Ah, ela gosta de achar q tem o controle da situação, deixe-a acreditar nisso.
A impressão de estar livre basta, por isso permita q ela saia sozinha sem reclamações.
Se vc reclamar, a probabilidade de um deslize vai ser bem maior.
Nunca conte o q vc fez de errado, muito menos pergunte (ela sempre acaba sendo sincera, o q pode ocasionar brigas.)
Deixe q ela se sinta a durona, mas a trate como se fosse uma patricinha, obviamente sem deixar q ela perceba.
Flores: Yasminee adora flores (rosas, por favor)
Uma boa sessão de beijo na boca somado a um bom papo sobre pseudofilosofia e sobre a ¿insustentável leveza do ser¿, resultam em rendimento total e absoluto.
Evite momentos muito ogros.
E nunca, nunca diga q filosofia é um saco e jamais em hipótese alguma diga q angústia, dor, ou qualquer sofrimento é ¿frescura¿ ou algo similar, ela tem conceitos meio estranhos sobre o mundo.
Mas ñ se assustem... (no fundo EU sou uma boa pessoa!!!)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:18 PM

Sábado, Março 17, 2007

"Uma oração para aquele de coração selvagem q se encontram presos em jaulas" (Clarisse Lispector)

Espírito livre, coração refeito... Uhu, muito bom isso! ! !
O q importa é q essa música aí embaixo é meu novo hino, tô beijando muuuuuuuito e entre um beijo e outro ñ vou negar, às vezes dá até uma pontinha de saudades sim, mas isso ñ é mais problema.
Feriado foi feito pra viajar, dinheiro foi feito pra se gastar e eu tenho o direito de me dar certos luxos, certos presentes e assim estou fazendo...
Como eu já dizia há alguns anos trás: nada melhor de um belo dia de compras pra curar qualquer problema!!!
Fui muito magoada algumas vezes na vida, mas já passou, "O MUNDO GIRA FDP", lembra disso??? hahaha
Nada é mais terapêutico q ouvir o quanto eu sou linda e carinhosa de alguém q de certa forma já mais q especial pra mim...

(Tradução) Joss Stone

Eu tenho o direito de estar errada
Mas meus erros me farão forte
Estou entrando no grande desconhecido
Sinto q tenho asas apesar de nunca tenha voado
Eu tenho minha opinião
Eu sou de carne e sangue até o osso
Eu não sou feita de pedra
Então tenho direito de estar errada
Sendo assim, ME DEIXE EM PAZ
Já me seguraram por muito tempo
Eu tenho q me libertar para finalmente respirar
Eu tenho direito de errar
Cantar minhas próprias canções
E posso até desafinar
Mas para mim vai estar bom
Pois tenho o direito de estar errada
Apenas me deixe sozinha

Você está seguro da sua opinião
Mas essa realmente é a minha decisão
Eu não posso ficar, estou numa missão
Se você se importa, então não ofusque minha visão
Me deixe ser tudo o que posso ser
Não me desmotive com negatividade
Qualquer coisa lá fora está esperando por mim
E eu estou indo disposta a enfrentar
Eu tenho o direito de estar errada
Então me deixe em paz...

Obs: eh tudo q eu qro, pelo menos por enquanto!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 7:33 PM

Quarta-feira, Março 14, 2007

"Omnia vincit amor"

Sim... O novo sempre vem...
Tem q vir, pq o q restou das pequenas revoluções da minha vida foi apenas muita poeira.
Em q momento da minha vida eu decidi amar mais outra pessoa do q a mim???
Quando é q eu investi toda a minha energia numa história assim???
Agora, o processo lento de: "me dá de volta o q é meu", esse processo de: "lamento, mas essa sou eu" vai tomando mais força, ñ sou santa, mas tbm ñ sou p... enfim...
Brigando comigo, exigindo de mim o q eu tenho, eu sou essa aqui: neurótica, leve, alegre, brilhante, orgulhosa, esperta, às vezes sou chata, adoro usar minhas habilidades de mulher-de-19-anos, sou radical, teimosa, defensora de animais, sou estudante de psicologia, sou militante política, sou base, sou direção, sou virginiana, sou morena, sou forte... Sou tanta coisa e muito mais... E daí???
Ñ vou mais me negar, nem por um instante, to gostando até dos meus defeitos.
Quem tem autoridade pra dizer q eu sou burra, ou q eu sou feia, ou q eu sou ñ sou como as outras menininhas q povoam o mundo???
Só a quem eu dei autoridade, mas tô brigando pra tirar esse poder das mãos desse cidadão.
Quem só me põe pra baixo ñ merece sequer me julgar.
Limites existem pra tudo, erros doem, mas talvez ñ eliminem o amor.
Eu posso ñ eliminar, mas posso matar de desnutrição, parar de alimentar esse sentimento doído.
Eu posso mais ainda, reconduzir esse amor todo q eu dei pra alguém de volta pra mim.
Freud é o cara e ele me ajuda a dizer isso... Pois bem, vou investir essa energia em quem merece e alias eu até q estou gostando muito...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:32 AM

Quinta-feira, Março 01, 2007

Eu tenho um tópico a ser discutido muito seriamente, "a insônia..."
Pq essa maldita existe hein???
Gente, eu sofro tanto desse mal q estou pedindo: HELP!!!
São, exatamente, 1:00 da manhã, ontem fui dormir às 5h00 da matina e acordei do nada às 8h00.
Ñ consigo mais dormir... Todos dormem e eu aqui.
Já tomei uns dois Dramins e nada, qualquer dia desses eu desmaio e ñ acordo mais (q trágica que eu sou rs).
Pois é, estou desesperada pq já vi filmes, reli um livro todinho (O diário de uma prostituta) alias é ótimo, recomendo a todos, mas voltando ao assunto, joguei baralho aqui no pc, comi e nada do sono vir.
Na verdade, eu ñ consigo mais dormir como antigamente, antes era só pensar numa coisa boa q eu dormia.
Hoje, quando eu começo a querer pensar numa coisa boa, minha cabeça começa a "ferver" de idéias, planos, histórias mal resolvidas, enfim: I need help!!!
Se alguém tiver alguma dica, sem ser aquela de "contar carneirinho", por favor me falem...
Ah! E remédio para dormir??? De jeito algum...
Eu já tive experiências horrorosas com esses tipos de remédios (gosto nem de lembrar...)
Outro dia, eu tomei uns e acordei "capotada" no banheiro, fui para a cama me arrastando (horrível)
Esses dias eu me peguei chorando de saudade, mas sabem o q é engraçado???
É q eu gostei pq aliviou, foi um choro bom, um choro de amor, me senti aliviada de verdade.
É muito bom saber q a gente sente um amor assim por alguém.
Falando em ler, ontem acabei de ler um livro muito legal e gostaria de recomendá-lo, o nome é "Hell" da Lolita Pille. (É uma espécie de diário de uma burguesa francesa)
O q há de legal nisso Yasminee???
Bom, vcs terão q ler... Ha Ha Ha.
Eu percebi com esse livro q dinheiro definitivamente ñ traz felicidade, nem sanidade mental pra vida de ninguém.
Agora, estou começando a ler um outro, chama-se: "O Apanhador no Campo de Centeio" de J.D. Salinger to gostando, mas quando eu terminar falo mais sobre ele, ele é meio complicado (e vcs sabem eu sou meio lerda rs.)
Ah! Para quem nunca viu "A Lista de Schindler", veja imediatamente, eu nunca tinha visto, mas amei...
É impressionante como um bom filme, um livro ou uma música podem abrir a cabeça da gente.
É preciso sempre estar de mente e coração abertos.
Um dia desses, eu vi nosso futuro EX presidente num dos discursos dizendo isso, aliás, ele disse também q ñ devemos ter medo de ser uma constante metamorfose ambulante e eu adorei, pois também penso assim.
"Sábio é aquele q sabe q ñ sabe nada". (Pelo menos pra algo ele serve né?!)

Mudando de assunto....
"Vira e mexe" fico conversando comigo.
Pois é, eu me olho no espelho, coloco uma música e começo a conversar comigo (verdade gente, eu juro)
Tem sido ótimo pq eu me pergunto como tenho andado, o q estou sentindo, dou muita risada, me encaro, dou bronca, grito, e na maioria das vezes choro...
É uma ótima terapia para loucos como eu.
Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg... Acho q vou ficando por aqui, pois comecei esse post pra falar NADA e já falei tanto e nada do "maldito" sono chegar.
Acho que vou dar uma malhadinha...
Semana passada a "anta" aqui, resolveu malhar e como ñ gosto de academia, comprei uma corda e fiquei pulando uns 45 minutos no dia seguinte abaixei e quando levantei senti uma dor pavorosa, gente rompi um ligamento do joelho posterior, isso já faz uma semana e eu to lesada até agora, como o médico disse se ñ resolver com a fisioterapia só operando mesmo: HELP de novo!
Eu to andando q nem uma "retardada" a semana inteira.
Conselho: nunca malhem desesperadamente se estiverem parados há uns três meses, como foi o meu caso.
Já tomei uns "300 Dorflex" e nada... Mas agora eu vou indo mesmo (because I have to go...)

Good by and follow the yellow brick road.
Supercalifragilistiexpialidoso para todos vocês. FUI!!!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:51 AM

Sexta-feira, Fevereiro 02, 2007

"Só pq vc pode sentir, ñ quer dizer q esteja ali."

As palavras o vento leva.
Se ñ fosse assim, talvez eu pudesse me considerar mais culpada do q sou...
Mas como ñ???
Prometer, sentir, expressar...
Na verdade nunca acreditei muito nas palavras...
Às vezes é tão fácil falar coisas sem sentido... Sem conteúdo...
Ñ acredito em palavras talvez pq em algum momento aprendi a manipulá-las e isso eu lamento profundamente.
Tenho tentado corrigir ações com palavras, mas sendo sincera??? Ñ adianta NADA!!!
As coisas feitas são tão concretas.
E do q adianta mesmo???
Ninguém me entende, quase sempre.
Nem o q eu faço, nem o q eu digo.
E quando tento dizer o q eu faço é tão mais confuso.
Mas o q é errado???
Eu sei o q eu acho errado.
Ñ gosto de mentir sobre o q eu sinto.
Mas como pôr palavras no q é sentimento???
Como explicar pq está doendo se eu ñ encontro o sentido???
Dor é dor... Amor é amor... Pronto! Mas ñ, ninguém pode aceitar essa simplicidade.
"Mas ñ é tão simples assim Minee."
AFF... Essa frase sempre acaba com o meu dia.
Mas... 2007 começou com o fim do q ñ tinha sido bem fechado em 2006 e abriu caminhos pra frente.
Como é bom ser livre, respirar fundo e ver novas escolhas...
Passou um pouco o meu "eterno" luto.
A cada passo q dou sinto esse fantasma sumindo mais e mais graças a Deus...
Está na hora, na hora de esquecer definitivamente tudo q aconteceu.
Foi difícil, mas agora preciso parar de lamentar e agir.
Q o vento leve tudo de ruim q me fizeram...
E q agora fique somente o q é de fato!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:07 AM

Terça-feira, Janeiro 30, 2007

Esse post podia ter vários títulos.
E eles estão todos aqui abaixo...

"You never know how much you're really fucked until you really know you're fucked"
ou "I was hoping..." (Alanis Morrissette) ou Do incríveis problemas sobre "A pessoa"
"Never Again... Will there be someone as desirable as you?"
(Nunca mais... Será q vai haver alguém tão desejável quanto você?)

Tô fazendo besteira, eu sei q ñ é o certo... Mas e daí???
Tô feliz... Me desejem sorte... Quando der errado eu conto!!! rs

Muitas informações pra processar...
Conversas Díspares... Covardias...
Estranhamente, as coisas ficam tão claras q doem.
"A PESSOA" me pede conselhos sobre a vida, eu digo q morro de ciúmes de tudo q envolve passado, faço ameaças q nós sabemos q ñ vou cumprir (risos) e enfim a frase de sempre q me traz tanta paz: "vc sabe q o seu lugar aqui é só seu..."
Incrível a habilidade q essa criatura tem de me fazer me sentir bem e ainda rir de mim.
A paz q eu busco agora é quase declarar guerra!!!
Quem entende??? Era isso o tempo todo e eu aqui parada.
Como pode ser insensato ter sensatez demais???
Minhas botas pretas ñ me protegeram do tombo dessa vez, no fim das contas achei outra pessoa, mas minha incapacidade de saber bem o q é meu desejo e o q é realidade anda muito fraca.
To precisando de alguém q me sirva de suporte...
E q merda é constatar q eu continuo me fazendo de mulherzinha-frágil querendo alguém q me salve???
Ok, ñ nemprecisam me avisar, eu sei q ñ vai aparecer, mas...
Pq diabos eu quero alguém q me salve e ñ alguém q possa se curar junto comigo???
Pq procurar relações patológicas???
Procurar as coisas erradas nos lugares errados???
Pq eu simplesmente ñ consigo dizer o q sinto nesse momento???
Talvez nem eu mesma sabia bem... Tá, eu confesso q estou confusa sim, mas é dai???
Agora talvez eu entenda melhor do q há uma hora atrás.
Beeem... Pessoa errada de novo....
Mas vamos e venhamos, sempre há uma segunda chance na vida..!
Tá aí a sua...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:20 AM

Sábado, Janeiro 20, 2007

Ta difícil fingir q ta fácil...
Falar do meu dia, da minha rotina...
Cantar músicas, comentar o q ouço e leio é isso q tenho feito aqui...
Fiz esse blog na intenção de dizer o q sentia e simplesmente estou negando tudo...
Estou fugindo do q sinto na tentativa de ñ sentir e percebo q na realidade só finjo ñ estar sentindo...
Me vejo forte (mascarada por uma força q ñ sei se tenho), mas q busco em tudo o q faço e em tudo q penso...
Fujo de músicas, fujo do dia-dia, de rotinas, eu tentei fugir enquanto deu...
Apago vestígios de qualquer forma q me traga alguma recordação...
Desvio qualquer pensamento q me traga lembrança...
E nessa tentativa estéril de ñ pensar, penso o tempo todo...
E a cada nó na garganta me sinto mais impotente...
Aí a luta do coração e da razão me confunde, mesmo ñ sendo nada confuso...
E num ímpeto quero apagar a luz, escurecer, adormecer e sonhar...
Deixar meu corpo, minha mente e meu coração seguirem no sonho...
Livres e do meu modo, do jeito q eu tiver vontade...
Trancar a razão pra ela ñ acender a luz e me trazer de volta pro mundo...
Para parecer simples...
Para eu deixar de fingir q ta fáci e parar de negar...
Só q eu ñ sei a medida do parar...
Se é pouco ou se é tudo, de vez...
Eu ñ sei a medida...
Sei q é tudo confuso, desconexo, mas fingir é isso...
Das certezas q tenho, uma é q ta difícil fingir q ta fácil... E a outra é q vou conseguir se Deus quiser...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:06 AM

Quarta-feira, Janeiro 10, 2007

O ano começou e ñ queria começá-lo de forma q ñ fosse boa, boa ñ ÓTIMA.
É claro q nem sempre isso depende apenas de mim, mas o q pude fazer, eu fiz e o q eu posso fazer, faço, ñ deixo nada passar sem falar, sem reagir.
É só assim consigo seguir em frente...
Hoje fui caminhar...
A noite estava agradável e eu pude pensar na minha vida, fazer um balanço dos acontecimentos dos últimos dias, meses e anos.
Muita coisa ia saindo junto com o suor, (inclusive minhas lágrimas...)
Enquanto eu chorava, caminhava e conversava com Deus, pedia a ele q me ajudasse a ser uma pessoa melhor, mais tolerante, menos agressiva, q conseguisse colocar em prática muitas das coisas q aprendo na minha vida, q ele me ajudasse a superar a raiva q eu sentia naquele momento, pedi alívio, pedi q me ajudasse a desviar pensamentos q pudessem me fazer algum mal, me causar tristeza ou atos q depois me causassem arrependimento.
Chorei muito, acho q foi o único momento q eu estava comigo mesma, com meus pensamentos e sentimentos e tudo se aflorou: dor, angustia, tristeza, clareza, lucidez, muita coisa...
O choro foi um desabafo e um pedido de auxílio.
Olhava em volta e via as nuvens, os pássaros, as pessoas...
Olhava as pessoas q passavam e tentava imaginar o q se passaria na vida de cada uma delas.
Será q eram felizes???
Será q tentavam???
Será q faziam o q???
Todas caminhavam, andavam pra frente, inclusive eu e percebi q estava aliviada, com pensamentos mais claros e lúcidos, desviados de qualquer tristeza.
Me peguei olhando ao meu lado e enxergando tudo de outra forma.
Me peguei prestando a atenção em volta e descobrindo pessoas q gostam de mim.
Agradeci a Deus por ter a certeza q ele existe e q me ouviu.
Sei q nem sempre vou ter momentos bons.
Sei q nem sempre vou estar diante de pessoas sinceras.
Sei q nem sempre tudo vai acontecer como eu gostaria ou planejei q acontecesse, mas sei também q sempre vou aprender com tudo q eu viver.
É esse o objetivo e só assim um dia me tornarei um ser melhor.
Hoje a noite está sem lua, mas tbm nem precisava, pois eu descobri o sol em mim...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:35 AM

Domingo, Janeiro 07, 2007

Mais um ano novinho...

Chegou!!!
Começou um ano novinho, com páginas em branco a serem preenchidas...
Chegou da mesma forma q chega todo o dia q amanhece, toda hora nova, todo segundo...
Chegou com toda a sua bagagem do ano q passou e de todos os outros...
Essa é uma época de balanços...
Recorda-se tudo o q passou, analisa...
Pensa no q foi bom, o q ñ foi tão bom assim...
Pensa no q ficou, no q se foi...
Nas conquistas e nas perdas...
Nos sorrisos, lágrimas...
Ñ quero ficar lembrando, martelando o ñ foi legal, o q ñ me fez bem, afinal de contas PASSOU...
Claro q teve isso... Da mesma forma q passei por momentos bons...
Hoje, nesse dia de início de um calendário estipulado, penso em recomeço...
Nada de lamentar profundamente o q ñ deu... (apenas superficialmente ñ deu...)
Nada de ficar pelos cantos chorando, sofrendo...
O dia novo, o mês novo, ano novo ñ merece isso!!!
É como num caderno novo, q a gente capricha bastante, nem q seja só no comecinho...
A época é disso: de agenda nova, de folhas novas, de dias novos...
Planos e sonhos (pq ñ???)
É tudo novo...
Mesmo sabendo q somos as mesmas pessoas, nos mesmos lugares, fazendo exatamente as mesmas coisas...
Achamos q tudo é igual, nos parece assim, mas apenas parece... Apenas...
Tudo muda, se transforma...
Pessoas, sentimentos... TUDO...
Ñ somos os mesmos do ano q passou, ñ...
Ñ sentimos igual, ñ...
Mudamos de alguma forma, pq tudo muda, sim!!!
O objetivo é q seja pra melhor, mesmo q muitas vezes nos pareça q ñ está sendo assim...
O ano começou, agenda com paginas em branco...
Quero preencher cada dia com o meu jeito verdadeiro de ser...
Quero preencher cada dia com o melhor q tenho em mim...
Quero ser melhor...
Quero acertar, da maneira q eu souber...
Sem medo de q eu possa errar...
Ñ, ñ quero desistir...
Ñ, ñ vou deixar de tentar...
Para no final do ano q começa agora eu poder dizer como eu disse: "Nesse ano q passou fiz o q eu podia na tentativa de ser e estar feliz... Se não deu totalmente, eu sinto muito, mas ñ foi por falta de tentar ou ñ dependeu só de mim..."
E, só tenho controle sobre mim...
Nesse ano q passou, fui inteira, me entreguei em tudo o q fiz e senti...
Fiz o meu melhor em todos os sentidos, tive medos, mas ñ tive travas...
Me despeço do ano q passou como o aluno se despede da professora da série q passou...
Há muito ainda pela frente...
Hoje é apenas o começo de um ano na agenda, mais um de toda uma vida, q se faz dia-a-dia...
Aqui ou em qualquer outro lugar...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:38 PM

Sábado, Janeiro 06, 2007

A vida tem fases...
Algumas são alegres e leves, fazem com q o tempo nem pareça passar.
Deixam lembranças boas e sorriso na boca, no rosto e no coração.
Outras são doloridas, baques q a gente toma e q chega a nos tirar do centro, estou nesse momento (sem centro, sem equilíbrio), depositei minha felicidade em outro ombro, ombro esse q pelo visto ñ queria carregar nada q fosse meu.
Acho q acreditei e me "envolvi" demais em palavras e letras (talvez eu seja apenas letras), acreditei, mas desconfiei e por desconfiar, descobri...
Descobri q agora ñ sei o q fazer, nem como agir, muito menos o q pensar de mim mesma nesse momento tão conturbado da minha vida...
Ñ sei se perco com a perda ou se fico sabendo q perdi, mais uma vez fui desativada, como se eu nunca tivesse passado por isso ou como se essa dor fosse nova.
A única coisa boa é q por ter passado por isso, sei q vai passar.
O tempo será meu maior aliado e Deus tbm, também e principalmente pq definitivamente isso ñ me pertence!!!

"Como as pedras imóveis na praia eu fico sem saber dos amores q a vida me trouxe e eu ñ pude viver...
Eu perdi o meu medo, meu medo, meu medo da chuva, pois a chuva voltando pra terra, pras coisas do ar...
Aprendi o segredo, o segredo, o segredo da vida... Vendo as pedras q choram sozinhas no mesmo lugar..." (Medo da Chuva - Raul Seixas)

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:08 AM

Quinta-feira, Janeiro 04, 2007

O tempo está transformando a dor em esperança.
A crise me mostra q no fundo, nada mais me atinge se eu sobrevivi a isso.
Sozinha... Meu olhar ficou mais doce, depois de tanta aridez.
Meu coração passa a buscar aquela criança q sempre vai existir em mim.
Eu, enfim descobri: cresci tanto, tanto q agora sou uma mulher!
Q bom q ñ me amargurei, q ñ me culpei e q ñ virei o q no fundo certas pessoas esperavam.
Minha fé na vida dobra de tamanho... E eu transbordo de amor...
Estou, como pode??? Estou feliz... Mesmo depois de ter passado uma semana tão difícil...
Se a pior dor q existe na vida é a dor do amor, eu senti tantas q cheguei a pedir a morte, como pode???
Eu, logo eu!!!
Esse sentimento me provou q na verdade a gente ñ conhece NINGUÉM, nem nós mesmos, agora graças a Deus estou bem melhor (pra felicidade de poucos e pra tristeza de muitos), mas sobre tudo orgulhosa de mim...
Tomei coragem de fazer coisas q sempre, sempre tive vontade, mas nem eu mesma tinha forças pra isso...
Agora já era, acabou o mistério!!!
Estou me sentindo uma pessoa muito mais forte e positiva.
A dor passou, mas me deixou tão plena de mim q... Aff, deixa pra lá!
Eu, por incrível q pareça de repente me sinto inteira, inteira o suficiente pra decidir ser e fazer o q eu bem quiser da MINHA VIDA, independente do q as pessoas pensem ou achem disso...
To sendindo saudades e isso dói...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:49 AM

Domingo, Dezembro 31, 2006

ANO NOVO, VIDA NOVA

É cá está ele, batendo na porta, me jogando na cara: 2007, meu ano 3 recém-começado, recém-desembalado do belo pacote q chegou em 19 de Janeiro...
Tudo bem...
Q venham as mudanças: eu, Virginiana com ascendente em Gêmeos aff, levemente neurótica, um pouco maníaca-depressiva, comunista... Eu estou abertas às mudanças q vierem.
"Aceitar o q ñ pode ser mudado, mudar o q precisa ser mudado, aprender a distinguir uma coisa da outra".
Aceitar tudo de bom que a vida traz, parar de fugir como uma louca de tudo o q pode me dar prazer.
Chega de crises!!!
Q 2007 seja, pra todos e todas nós, um ano de Eros, q nossas pulsões sejam víavelmente realizadas, muito, muito amor... Hum... (Auto-estima se restabelecendo)
Mas vamos brindar o Melhor beijo: os 3 que fizeram a cidade tremer !!!
(Ah, fala sério: ñ vou pôr o nome dos indivíduos, mas quem continuar lendo o meu blog ou quem me beijou sabe bem quem são...)
Melhor viagem: Portugal! Mas Santa Catarina foi bem legalzinha...
Melhor notícia: Hum, a solteiriçe de certas pessoinhas.
Melhor frase: "Nada q aconteça vai mudar o q eu sinto por você"
Não-política: "Um dia a sociedade civil vai tremer como trememos diante do amor verdadeiro."

E os piores...
Pior beijo: os q eu ñ dei quando devia ter dado (tem uns dois q eu ñ me perdôo...)
Pior viagem: aquelas q eu sempre dou dentro do meu mundo e todas as q eu tive baseadas em minhas neuroses...
Pior cena: A declaração de amor idiota com aquela caixinha idiota praquele IDIOTA.
Ah acho q meu chilique antes da última prova estatística 1 também foi baseado nisso...
Pior frase dita: Algumas ditas de cabeça quente.
Mas a mais cretina foi: "Vc tá precisando dar umazinha" (eu ñ sou nem tão ridícula nem tão freudiana quanto esta frase possa parecer)
Pior frase ouvida: "Vc é manipuladora"
Dita pelo IDIOTA - gente, ñ repara: é pra fechar de o ano!!!

Bom, pra começar o ano em 2007 eu quero...
"A sorte de um amor tranqüilo, com gosto de fruta mordida, nós na batida..."
(Começo pelo amor: com amor, nunca pode dar errado)
=> Começar um belo estágio, de preferência com o enfoque q eu quero
(assim q eu fizer as pazes com Freud eu penso nisso... A gente teve uma discussão boba sobre cultura!)
=> Parar d beber - ou pelo menos aprender a hora de parar de beber.
=> Parar de falar demais quando estou bêbada!
=> Dar mais amor! Por conseqüência, beijar muuuuito mais!!!
=> Ganhar flores (tanto tempo q não ganho uma florzinha...)
A ultima vez q eu ganhei foi do (?), ups vamos abafar esse caso!
=> Mais elogios, menos ofensas, mais críticas construtivas...
=> Viajar!!!!! Muuuuuuuuuuuuuuuuuito! De preferência pra lugares q eu ainda ñ conheço
=> Guardar as boas recordações do ex-grande-amor-da-minha-vida com carinho...
=> Esquecer TUDO o q aconteceu de ruim e tocar a minha vida...
=> Continuar vendo meu mundo beeem rosaaaaaaaa.
=> Começar a agir mais como mulher de 19 anos e menos como menina de 19 anos
=> Parar de chorar tanto!!!
=> Voltar a estudar francês e Inglês...
=> Fazer uma tattoo (vai ser uma fada com uma letra (no tornozelo...)
=> Deixar de ser egoísta e doar sangue antes de fazer a tatuagem (senão, só depois de um ano)
=> Ver um mundo mais bonito, mais feliz, mais doce...
=> AMORRRRR!!!! Ter muito + amor esse ano e q pelo menos eu possa chegar no outro ainda com ele, pois o meu já babaou infelizmente, mas sem tristezas! hahaha

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:37 PM

Sábado, Dezembro 30, 2006

O Presidente e a Segunda-feira...

Se fosse história de carnaval talvez fosse mais parecido com a verdade, mas a verdade liberta sempre!!!
Minha busca insólita chegou ao fim ao entender q estava aprisionada numa "gaiola de ouro..."
Eu fiz mal em aceitar q vc se envolvesse tanto, mas eu juro q tinha intenção de corresponde-lo!
Realmente a culpa foi minha, mas a realidade me chamou, numa música da Ana Carolina (sempre ela), pra lembrar q TUDO tem q se basear em fatos reais, q o respeito e o AMOR é o principal e a base pra qualquer relação durar.
Se não houver mais amor, logo, logo ñ existe mais relação e comigo ñ foi diferente...
Então??? Então, q eu fui onde tinha q ir, disse o q tinha q dizer e ganhei minha "alforria."
Estranho: caminhos, todos abertos se estendem diante de mim...
Meu gênio é tão complicado quanto o do Lula, mas minha teimosia agora sumiu e me deixa tão solta.
Estou leve... Insustentavelmente leve, pq meus compromissos com as pessoas agora estão se dando de outro jeito.
Nunca imaginei q podia ser tão redentor reconhecer um erro.
Doeu em alguém ouvir, mas pensa bem: já ouvi tanta coisa q doeu, a vida é assim, fiquei penalizada, mas ele vai superar, certeza!
Um erro ñ justifica o outro, mas um erro admitido pode ser libertador sim.
Ñ sou responsável nem por ele e nem por ninguém, mal respondo por mim, estou enfim LIVRE pq comecei a responder pelas minhas atitudes...
Liberdade de escolha só pode ser completa quando passamos a assumir o q fazemos.
Dá pra entender???
Amanhã é o meu dia, é segunda-feira, é dia da Lua.
Amanhã, eu vou me jogar na vida e aceito desejos de boa sorte! !

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 10:29 PM

Sexta-feira, Dezembro 29, 2006

"Todo mundo tem um pouco de medo da vida"
Ouvidno: Pense e dance (Barão Vermelho)

O ID é a maior parte do inconsciente e é o lugar das pulsões, reservatório da libido...
Sempre brinquei dizendo q meu ID me dominava e q meu superego ñ existe é por isso q eu sou tão descontralada as vezes.
Na verdade ninguém entende bem a admiração por essa parte tão funda e tão grande de mim q está sempre escondida e eu a respeito tanto q me curvo a ela, mas isso ñ quer dizer q eu a deixe agindo desenfreadamente.
Às vezes fujo justamente por reconhecer essa explêndida força, mas eu juro q ñ é negar, é aceitar...
Aceito o q meu coração diz, mas fujo antes q o estrago seja maior do q eu possa recuperar.
Perder??? Sei lá, pq talvez esteja perdendo ou irei perder sim algumas coisas, mas é melhor perder o q ainda ñ faz falta do q perder algo q sempre fez difrença na minha vida...
Meu incosciente, tão caro, tão importante e tão sonhador precisa se submeter à realidade, eu voltei a viver isso e ponto!
Por outro lado penso: volta pra realidade isso ñ vai dar certo Yasminee, é loucura tira da cabeça o q está no coração!!!

Ah dane-se!!! Seja o q Deus quiser...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:09 AM

Segunda-feira, Dezembro 25, 2006

Ouvindo:Eu preciso dizer q te amo (CAZUZA)

Como assim, depende de mim???
Sempre achei complicada essa história de "PRA SER FELIZ" dependia apenas de mim...
Acho estranho isso e ñ sei se entendo direito o q está acontecendo.
Talvez eu esteja começando a entender, ou ensaiando pra isso, mas enfim, o importante é q pelo menos algumas coisas eu sei...
Por exemplo: depende de mim os meus pensamentos e são ele q me fazem bem ou ñ.
Depende de mim tomar algumas atitudes e são elas q vão me fazer bem ou ñ.
Depende de mim escolher perto de quem irei ficar e isso q vai me fazer bem ou ñ.
Já q depende SÓ de mim, então acho q agora to começando a entender...

Obs: E olha q ainda existe quem insista em subestimar a minha inteligência... Fazer o q???

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:51 PM

Religião...
Cada um tem a sua...
A sua crença, a sua igreja, a sua fé.
Quantas vezes entramos em uma igreja, ou pedimos pra quem acreditamos q satisfaça os nossos desejos, materiais ou ñ as nossas vontades, as nossas vaidades???
Fazemos nossos pedidos, nossas barganhas e ainda exigimos prazo.
Sim, temos pressa!!!
(Ñ, esse post ñ é sobre religião, nem para pregar nada)
Estou escrevendo isso pq tive a sorte e a felicidade de assistir a uma palestra q me emocionou, tocou e me fez refletir.

Então... Voltando ao assunto...
Nós pedimos, pedimos e pedimos...
Quantas vezes pensamos em nos modificar realmente, nos tornar melhor em pequenas coisas???
Evitando uma briga no trânsito, dizendo palavras doces, transmitindo um pensamento bom, evitando uma intriga, fofoca ou ñ deixando ela ir adiante.
Quantas vezes somos tolerantes e temos paciência???
Quantas vezes ñ sentimos raiva, do tamanho q for???
Inveja, do tamanho e cor q for (Ahan... Diz q existe inveja boa... Sei...)
E tantas outras coisas q ñ fazemos por um monte de motivos, q justificamos...
"Mas é q..."
"Ah... Mas tbm, né???"
"Ñ... Ñ fui eu..."
"Ah... Eu sou assim mesmo... Liga ñ"
"Ah... Ando tão ocupada..."
"Tantos problemas..."
"Juro q eu tentei..."
Mas continuamos, pedindo, pedindo e pedindo...
Daí o Natal se aproxima...
Tudo tem cara de Natal...
As ruas, a tv, as casas, as lojas, os supermercados...
Ah... Os supermercados...
Quanta correria pra comprar comidas e comidas, bebidas e bebidas, afinal é N-A-T-A-L!!!
Quantos almoços ou jantares dariam pra serem feitos apenas com uma ceia???
Nem vou falar das bebidas...
Ah, mas é Natal!!!
E os presentes???
E as lojas???
Quanto dinheiro gasto, muitas vezes dinheiro q nem se tem, q deixou de pagar coisas úteis, fazer o q precisava...
Mas é N-A-T-A-L!!!
Ñ foi a palestra q fez com q eu tivesse essa opinião, sempre pensei isso, acho q é por isso q eu ODEIO Natal...
Sim, eu protesto!!!
Helloooooooooo pessoinhas, a vida é muito mais q o Natal!!!
"Ah... Mas o mundo é assim..."
"No mundo todo, todos fazem assim..."
"Vai querer mudar o mundo agora Yasminee???"
Sim, vou!!!
Ontem assisti uma entrevista com o Caetano Velloso e perguntaram quando q ele achava q o Brasil iria mudar.
Ele respondeu: "Quando eu quiser."
O mundo só muda quando as pessoas mudarem e quiserem mudar.
E pra um grupo de pessoas mudar, cada um desse grupo tem q mudar.
Portanto... O "UM" é o essencial.
To tentando lembrar o autor da frase: "Faça vc a diferença q vc quer ver no mundo"
O Natal é dia pra comemorar o nascimento de Jesus Cristo, aquele moçinho q veio aqui na Terra pra nos ensinar a sermos melhores uns com os outros e nos amar, com suas palavras simples e q até hoje ñ conseguimos realmente entender, mas ele ñ desiste...
Quem sabe no PRÓXIMO Natal, ele ñ seja convidado pra festa em alguns dos lares do mundo e ñ apenas lembrado no momento da indigestão ou do coma alcoólico, ou em qualquer outro momento menos dramático, mas lembrado da forma especial q deveria ser lembrado???
O ano q passou, passou rápido demais, esse ano se encaminha para o mesmo caminho, embora ninguém possa voltar atrás e mudar o q passou, TODOS nós podemos seguir em frente e fazer um novo começo!!!
Agora??? Tá na minha hora de começar de novo...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:36 AM

Domingo, Dezembro 17, 2006

"Libertas quae sera tamen"
(Liberdade mesmo que tardia)

Talvez seja tarde demais para eu reparar os erros q cometi no passado, pois o maior deles ñ pode ser reparado, apesar de minha atuação ñ ter sido decisiva para o desfecho, mas nunca é tarde demais para voltar a ser livre e para voltar a ser eu mesma...
Na verdade, isso ñ aconteceu hoje, é um processo, tem sido lento, mas ao mesmo tempo, se confunde com uma ferida muito maior, muito mais dolorosa, q o fim de uma relação (seja lá como for e pra quem for)
Até onde eu fui??? Longe demais... Fundo demais, mas será ainda tempo, ainda é tempo para o q eu venho reprimindo, venho deixando, venho tirando de prioridade.
Eu vou sim... Eu sempre quis, sempre lutei e agora tenho aqui "nas mãos"...
Só lamento por eu ser esse ser passivo, q sofre tanto pra aceitar certas coisas...
Eu vou a luta e aprender com meus erros e já tenho certeza q aprendi como nunca com os últimos cometidos.
Ñ posso ser quem eu sempre fui pq ninguém consegue ser quem era antes, mas posso ser quem eu sou agora...
Minha vida só é possível reinventada e embora ninguém acredite, FIGURINHA REPETIDA completa álbum sim!!!
Então estou recriando, estou revivendo, já ñ diz o velho ditado "recordar é viver?"
Então pronto, agora vou coloca-lo em prática!!!
Reler esse blog é sempre regenerador pois minha essência está aqui e ela ñ muda nunca!
Eu quero meu poder de volta...
Eu quero q a lua ilumine meu caminho, eu quero a liberdade q eu sei q mereço e ñ estava tendo no relacionamento q acabou.
Após algumas lágrimas, sinto a paz de ter feito o q eu já devia ter feito a muito tempo...
Sinto agora, olho em frente... Tenho páginas em branco... Escrevi tanto sobre voltar a ser livre e dessa vez me parece ser tão definitivo...
Meu coração, antes tão deserto, se desarma, mas se confessa...
E vai se agarrar à recém conquistada liberdade para se jogar de vez nos braços do foi "IMPOSSIVEL TE ESQUECER"...
Será que alguém entende???
Ñ posso perder nem mais um minuto, meu luto já passou...
Conheço meus processos... Está bem aqui na minha frente e eu ñ vou perder isso de novo jamais...
Blind sight...
Aceite o óbvio!!! Just in time, esse é o momento e eu ñ posso mais esperar...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:32 AM

Quinta-feira, Dezembro 07, 2006

"Quer saber??? To falando é com vc! Pq ñ acreditar???"

Quanto tempo sem escrever...
Mudei meus hábitos, meus pensamentos, minhas vontades e principalmente meus DESEJOS...
Fiz algumas descobertas e tirei véus q encobriam pessoas q eu ACHAVA conhecer...
O tempo passa e transforma tudo...
Transforma sentimentos, paixões...
Transforma pensamentos, ansiedade...
Transforma amizade e até "amor..."
Eu tenho muito o q dizer e gostaria de dizer aqui, mas ñ tenho tido tempo e muitas vezes, tbm ñ tenho tido vontade...
Comecei um post (está guardado, esperando terminar) sobre quando "tudo começou..."
Do tempo q eu ficava horas e horas na net, tempo esse em q meu mundo se dividiu no: (virtual e real...)
Eu vivi no mundo virtual, pode parecer meio maluco, mas vivi intensamente e adorava cada instante nele...
Todas as teorias ditas e lidas eram apenas teorias de quem dizia ou escrevia...
Eu tinha a minha...
E vivia a minha...
Mas eu acho q parti desse mundo pra sempre...
Fiz as minhas malas, catei alguns pedaços de mim q estavam espalhados e, alguns sites e links e parti "pra sempre..."
Fiz descobertas amargas q só demonstraram o tanto q ainda sou imatura e infantil em alguns aspectos...
Idealizava pessoas, acreditava literalmente nas suas palavras e me magoei, claro ao descobrir q NADA disso podia ser verdade e ao ser magoada, por conseqüência magoei tbm quem ñ merecia ser magoado, mas fazer o q???
Faz parte da vida, embora de coração eu ñ gostaria q fosse assim... Mas o post nem é disso...
Sei lá tbm do q é... Rs... Mas... Como faz tempo q ñ escrevia...
Passei a vir muito pouco na net, tenho trabalhado muito, muito...
Isso é muito bom, pq o trabalho pra mim tá funcionando como uma terapia...
Enquanto estou entretida nos meus projetos, ñ estou pensando nas possibilidades de ficar triste ou qualquer outra coisa...
É claro q ñ tem botão algum e eu ñ consigo desligar os meus sentimentos e muito menos os meus pensamentos, mas tudo se ameniza, principalmente a minha ansiedade pra q tudo seja...
Ñ dá pra ser tudo como eu quero (infelizmente... rs)
Meu coração ainda bate forte e meus pensamentos ainda sonham...
Na verdade eu nem sei se algo mudou, ou ñ...
Sei lá... Meus dias estão normais...
Tenho aproveitado tudo e está sendo muito bom pra mim...
Tive sim momentos únicos e apenas meus, mas estou vivendo a minha vida pois ñ coloco mais o peso ou a responsabilidade da minha felicidade nos ombros de ninguém...
Ninguém é responsável por isso, nem nunca foi ou será...
Mesmo pq, todos estão preocupados com suas próprias vidas...
Cada um buscando o seu bem estar...
Aprendi q NUNCA MAIS posso vincular a minha vida, minha felicidade a um gesto, a uma palavra, muito menos a uma pessoa...
Tempo meu... Cada um tem o seu...
O meu ta passando, algumas vezes mais rápido do q eu gostaria, outras ñ.
E nesses momentos de demora... Ah meu pensamento vai até onde meu coração quer e aí dá no q deu...
O q eu posso antecipar é q "apesar de tudo" eu to feliz e ñ me importa, no momento, se são apenas sonhos ou planos...
Se isso é sonhar, to sonhando sim!!! Mesmo pq sonhar tbm faz parte...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:06 AM

Sábado, Dezembro 02, 2006

Meu coração...

Meu coração é desprendido, até mesmo de mim...
Tem vida própria, ele ñ me obedece, nem segue regras...
Em tudo o q faz, tem suas razões, mesmo sem razão alguma...
Ñ quer saber dos meus conselhos, nem dos de ninguém...
Meu coração é infantil, tolo, bobo e às vezes chega a ser até ridículo...
Mas é ele independente, verdadeiro, franco e está sempre aberto, isso faz com q eu o admire...
Vejo seus acertos, critico seus erros, mas vejo apenas o q sei e o q vejo, ou o q quero ver...
Quem é q pode saber exatamente o q é certo ou errado nessa vida tão louca???
Quem é q sabe de tudo, q tem o pode, o de julgar, o de tudo saber (quando se fala do meu coração ou de qualquer outro???)
Ninguém aqui né?!
Pois então, se EU ñ tenho esse direito, quem deu ele a vc???
Sou durona...
Sou brigona...
Sou resistente...
Sou insistente...
Sou persistente, mas sou de carne e osso e nesse momento to muito confusa... Porem...
To muito leve...
To muito sorridente...
Sou muito apaixonada e to fazendo besteira!!!!!!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 12:51 AM

Sexta-feira, Dezembro 01, 2006

E na trilha sonora...
"As vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais" (CAZUZA)

Desde quando vc acredita em amor Yasminee??????????
Foi a melhor pergunta podiam ter me feito ultimamente.
Eu sempre disse q amor era coisa de obra da ficção e de repente eu falo tanto dele...
Falo de amor pra justificar meus erros e pra tentar consertar algumas coisas q agora no auge dos 19 aninhos vejo q são injustificáveis...
Nada pode funcionar assim... E como consertar???
Sei lá, só sei q ñ tenho mais me sentido confusa...
Ñ tenho mais me sentido triste...
Ñ tenho mais tido crises de humor...
Ñ tenho mais chorado...
Pelo contrário, sou e estou num momento muito feliz (apesar dos pesares)
O q mudou??? Ahhhh... Muita coisa...
Minhas caminhadas no trabalho têm me feito muito bem...
Ñ só pelo exercício físico, de emagrecer fazendo compras num shopp ou ficar "sarada", mas pelo alívio do stress mesmo.
Adoro observar tudo, as vitrines, os sapatos, as bolsas, as pessoas (racionais e as irracionais.)
Minha rotina mudou...
Já ñ sou mais escrava dela (eu meio q tinha uma.)
Já ñ sou escrava de pensamentos q ñ me faziam bem...
Desviei meus pensamentos... Percebi felicidade em pequenas coisas...
Conheci novas pessoas q me fazem um bem danado...
Reencontrei pessoas q tbm me fazem muito bem....
Redescobri sentimentos...
Fiz loucuras...

"As possibilidades de felicidade são muito egoístas meu amor, pq viver a liberdade, amar de verdade só se for a dois, não importa como" (Só se for a dois CAZUZA)

E é assim mesmo q penso...
O q mudou???
Fui eu q mudei???
Precisei mudar???
Sim, sim precisei...
Precisei ficar só...
Precisei chorar muito...
Precisei ACEITAR 1° e isso sim foi o passo mais difícil... Pq precisei dizer muitas coisas e até me calar...
Ñ, ñ estou indiferente, nem fria, nem nada disso (se acalmem...)
Dizem q o q ñ tem remédio, remediado está ñ é?! Então vamos ver!!!
Conseguir "deixar" certos princípios pra trás ñ é fácil e nem rápido, é um processo e estou no meio dele.
Se Deus sempre dá uma segunda chance na vida, então no futuro eu ainda tenho a minha guardada pra se caso algo ñ der certo... Rs
Eu só to tentado ser feliz e isso eu tenho certeza q mereço...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:19 AM

Quinta-feira, Novembro 30, 2006

Nada a dizer...

Quanto silêncio...
Quanto nada do q eu no fundo, espero...
E eu sei q devo seguir, sem olhar pra trás... Eu sei...
Eu sei, embora ñ queira aceitar...
Ainda ñ consigo aceitar...
E fico só nesse silêncio... Só...
Sem nada a contar, sem nada a acontecer...
Sentir... Nada... Absolutamente nada...
O q estraga é essa saudade, (involuntária saudade) q chega de mansinho e vai ficando, ficando, ficando...
Insensata saudade... Irracional... Q me invade, sem q eu queira...
O q estraga é essa falta, esse sentimento q existe sem q eu queira q exista...
O q estraga é essa angustia q fica, essa agonia muda...
Esse grito calado dentro de mim...
Essa vontade louca de chamar o destino pra uma conversa...
Mudá-lo... Transformá-lo... Deixar por minha conta o roteiro desse filme...
O q estraga é isso...
É querer, sem querer querer...
É sentir, sem querer sentir...
É lembrar, sem querer lembrar...
É essa vontade de apesar de tudo ñ querer desistir...
É isso q estraga...
É tudo aquilo q ñ depende de mim... Ou sim, ou ñ mesmo...
Pq ñ depende mais só de mim...
É tudo isso q estraga...
Fora isso... Ta tudo bem, obrigada...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:25 AM

Quarta-feira, Novembro 29, 2006

DESABAFO DE UMA EX-MULHER MODERNA

São exatamente 2:23 da matina...
Daqui a pouco o despertador vai cantar de galo e eu ñ vou ter forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada q eu ñ queria ter q levantar da cama hoje.
Queria ficar deitada só ouvindo o cd da Alanis, cantarolando, até... Até ñ agüentar mais...
Se eu tivesse filhos ou IRMÃOS, gastaria a manhã brincando com eles.
Espaço??? Fazendo mais alongamentos.
Leite condensado??? Brigadeiro.
Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi à cretina, a matriz das feministas q teve a infeliz idéia de reivindicar direitos da mulher e pq ela fez isso conosco, q nascemos muito depois dela...
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós: elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato...
Aí vem uma fulaninha qualquer q ñ gostava de sutiã tampouco de espartilho e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço..."
Q ESPAÇO, MINHA FILHA??? Vc já tinha a casa inteira, o bairro todo e o mundo aos seus pés...
Detinha o domínio completo sobre os homens, pois eles dependiam de vc para comer, vestir e se exibir para os amiguinhos, q raio de direitos requerer???
Agora eles estão aí TODOS confusos, ñ sabem mais q papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz!!!
Essa brincadeira de vcs acabou é nos enchendo de deveres, isso sim!!!
E, PIOR nos largando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os relacionamentos duravam para sempre...
Então pq me digam pq, um sexo q tinha tudo do bom e do melhor, q só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o sexo oposto???
Olha o tamanho do bíceps deles... Olhou??? Agora olha os nossos... Tava na cara q isso ñ ia dar certo...
Aff, eu ñ agüento mais ser obrigada ao ritual diário de arrumar por horas o cabelo, me maquiar, passar hidratante no corpo todo, escolher q roupa vestir, q sapato, q bolsa, quais acessórios, q perfume combina com meu humor, nem de ter q sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador por falta de opção ou com o telefone no ouvido, resolvendo problemas q o namoradinho novo anda trazendo pra sua vidinha e como se ñ bastasse, ainda somos fiscalizadas e cobradas TODO O TEMPO!!!
Depois passamos a pressionar nós mesmas a estar sempre em boa forma, malhar igual umas fdps, levantar peso o dia inteiro, ficar toda dolorida pra deixar os músculos um pouco mais salientes, se cuidar pra ficar sem estrias, procurar ñ beber muito refri só pra evitar a tão temida celulite, estar sempre depilada, sorridente, cheirosa, com unhas feitas, de bom humor, e isso sem falar do currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados e especialidades.
Tudo bem, viramos "super-mulheres", mas e daí??? Continuamos a ganhar menos do q eles...
Ñ era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço???
Tô falando sério, estou abdicando do meu posto de mulher moderna, troco tudo pelo de Amélia.
Alguém mais se habilita??? AHHHHHHHHHH CHEGA!!!
Eu quero alguém q abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...
Nesse pique q eu to aqui, daqui a pouco já são 7h30 e eu vou ter q ir pq senão chego atrasada no meu EMPREGO...
Vê se pode??? Antes eu até sonhava, agora nem dá tempo de dormir mais.

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 2:26 AM

Terça-feira, Novembro 28, 2006

"Seus olhos e seus olhares, milhares de tentações"

Nada é igual antes...
Ninguém me disse, mas nem precisava...
Eu sinto... Ñ é igual...
Sinto isso no silêncio, na falta das palavras, no "ñ saber o q dizer..."
Sinto isso na falta de atitudes...
Na falta de vontade...
Na atenção "forçada..."
Na conversa puxada...
Na vida vivida, tão longe de mim...
Longe... E o q é longe???
É só a distancia???
Do outro lado do mundo ou do telefone, aonde é mais longe???
Do outro lado da cidade, em outra cidade, ou do meu lado, diante de mim...
O q é perto, o q é longe???
Verdadeiramente longe ou perto???
E eu apenas sinto q ñ é igual...
Talvez nem poderia...
Pessoas ñ são iguais, pq sentimentos deveriam ser???
Assim tbm como o tempo...
Aquele q ñ é igual pra todo mundo...
O meu passa como diria meu amigo Xande: "Na velocidade das luz ou quem sabe de um cometa..."
Aquela q demora ou q voa...
Mas é a minha, a q eu sinto...
E eu sinto q ñ é igual...
Eu sinto q ñ é...
E sinto muito pq sei q tem gente q vai acabar sofrendo nessa história...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 1:13 AM

Domingo, Novembro 26, 2006

Pq existem coisas na vida q ñ se pedem....

To bem, de verdade...
Apenas aceito esse caminho q a vida traçou pra mim...
A vida e seu co-autor...
Pq nem sempre a vida escreve suas linhas sozinha...
Claro q ñ...
Ninguém pode ser marionete da vida...
Somos nós q tomamos nossas decisões...
E assim... Vivo esse momento q ñ sonhei, mas vivo sem dor...
Ou... Qualquer dor q ameace se aproximar procuro afastar...
Ñ quero sentir dor... (Quem é q quer?)
Ñ há nada q eu possa fazer pra mudar isso...
Pq existem coisas na vida q ñ se pedem...
Pedidas, perdem seu valor...
Pedidas, podem vir sem verdade...
E ouço falar em tempo...
Tempo? Q tempo?
Qual é o tempo de viver, de amar?
Qual é tempo de dizer sim ou ñ?
Pra mim, o tempo é agora...
Mas ouço q cada um tem um tempo, o seu tempo...
Mas o meu tempo é agora...
Meu tempo de ir, de dizer ñ é agora...
Ñ há outro tempo além desse...
Adiar pra q?
Fazer perguntas, questionar os porquês, as razões... Ñ existem respostas...
Ñ existe nada...
Amor? Amor existe, amo...
Mas amo do jeito q deu, q sei, q sou...
Se preciso for... Transformo esse amor...
Talvez eu consiga, talvez ñ...
Talvez eu queira, talvez ñ...
Talvez eu pense nisso, talvez ñ...
O tempo agora é meu...
Meu tempo de olhar tudo de outra forma...
Esquecer ñ, pq isso ñ dá...
Mas pensar de outra forma...
Ñ pensar menos, mas de outra forma...
Da forma q tenho, q me restou...
Sem dramas...
Sentir saudade?
Ah sim... Sempre... Pq foi bom...
Mas foi um instante diante dessa imensidão de tempo q é essa vida...
Foi o tanto q tivemos direito...
Pouco, talvez...
Tempo...
Esse tempo q traz, q leva...
Esse tempo q une e q afasta...
Esse tempo q traz dúvidas...
Esse tempo q traz respostas...
Sim, o tempo traz as respostas, no seu tempo...
Sim, desisti... Foi esse o meu tempo...
E, novamente, o tempo vai passar...
O q ele me reserva?
Ñ sei...
Hoje apenas sei q existem coisas na vida q ñ se pedem...
E, se ñ são... Não há nada q eu possa mais fazer... Apenas seguir...
Da maneira q sou e q sei, aprender com tudo e principalmente com o tempo...

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 5:37 PM

Sábado, Novembro 11, 2006

QUEM SOU EU???

Já tentei me descrever algumas vezes, mas sempre esbarro nas primeiras linhas.
Pois detesto a idéia de q as pessoas possam criar expectativas a meu respeito...
Ñ quero iludir nem decepcionar ninguém, sou uma menina como tantas outras, repleta de sonhos, desejos e ideais...
Quero viver com toda a plenitude q eu puder, quero aprender uma lição nova a cada dia, cair, levantar, tentar... Quero seguir meu caminho com a consciência de q fiz o melhor q pude, de q cumpri meu papel sem pra isso passar por cima de ninguém.
Extrovertida ao extremo, ñ consigo sorrir sem logo soltar uma gargalhada e dificilmente fico mais de cinco minutos quietinha em um mesmo lugar.
Gesticulo muito e ñ sei contar minhas histórias sem encená-las, entretanto, por trás da aparente desinibição esconde-se a menininha q quando pequena passava tardes inteiras brincando de escola, sozinha a ñ ser pela presença dos seus alunos imaginários, refugia-se a garota q inventava seu próprio mundo no cor-de-rosa ao dar vida às suas bonecas Barbies.
Quem me vê andando por aí dificilmente percebe q aqui dentro encontra-se a menina q hoje trocou os brinquedos pelos livros e a casinha pelo quarto.
Introspectiva, tenho o dom (ou defeito) de me desligar do mundo vez ou outra...
Perco-me em meus devaneios, busco-me em meus questionamentos.
Dorminhoca, se eu achar um canto confortável pode apostar q pego no sono, aliás, ser acordada de forma brusca é a única coisa capaz de abalar meu bom humor.
Romântica assumida, qualquer paixão me diverte... Pode ser contraditório, mas acredito em todo encantamento q esse sentimento pode trazer à vida das pessoas...
Amo e amo muito... Amor amigo, fraterno ou apaixonado, ñ importa o tipo, mas sim sua grandeza, sua sinceridade.
Curiosa, queria ter respostas pra muitas de minhas dúvidas dos tipo: o q faço aqui??? Pq isso??? Pq aquilo??? Pq ele??? Por que eu??? ....
Todavia, entendi q o destino se encarrega de nos decifrar certos enigmas e quem procura os desvendar muitas vezes contenta-se com verdades inventadas.
Aprendi a viver um dia de cada vez.
Por isso hoje eu me contentaria em saber apenas o q aquela garotinha sonhadora de voz doce e olhar sapeca q um dia fui, pensa sobre a mulher q me tornei.

Beijos Gente!!!

Postado por <$Yasminee Shallon$> às 3:48 PM